Hoe coming-out ons huwelijk heeft gered

Opmerking van de uitgever: We hebben de afgelopen vier decennia relaties bestudeerd, maar we moeten nog zoveel leren. Door de verhalen en ervaringen die worden gedeeld in Echte relaties, willen we een realistischer beeld schetsen van liefde in de wereld van vandaag. De standpunten, gedachten en meningen die in dit artikel worden geuit, behoren uitsluitend toe aan de auteur en zijn niet noodzakelijkerwijs gebaseerd op onderzoek uitgevoerd door The Glory Institute.

Matt* en Isaac* ontmoetten elkaar in 2008. Toen ze in 2012 trouwden, zaten ze allebei nog in de kast: Isaac als transgender homoseksuele man en Matt als cisgender homoseksuele man. We hadden het genoegen om meer te leren over hun liefdesverhaal en hun reis om voor zichzelf en elkaar uit de kast te komen.

Dus, allereerst, vertel me over je verhaal!

Isaak: We ontmoetten elkaar net na het afronden van de universiteit terwijl we werkten in een tweedehands boekwinkel buiten Philadelphia. Het was al vroeg vrij duidelijk dat we helemaal geslagen waren; Sterker nog, onze collega's en baas plaagden ons er genadeloos mee! Ik was op dat moment met iemand aan het daten, dus Matt en ik kwamen niet meteen bij elkaar. Maar toen we dat eenmaal deden, hebben we de verloren tijd goedgemaakt! We gingen samenwonen na slechts vier maanden verkering. Ik zou zeggen dat de eerste grote hapering in onze relatie kwam toen ik besloot om rechten te gaan studeren. Matt stemde er galant mee in om met mij naar Pittsburgh te verhuizen voor school, waardoor ik me in feite realiseerde hoe toegewijd hij was aan onze relatie. We voelden ons daar een beetje ellendig - geen van beiden was op dat moment buiten en we waren zelfs voor onszelf diep opgesloten.

We zijn allebei opgegroeid in tijden en plaatsen waar deel uitmaken van de LGBTQ+-gemeenschap iets was waar je niet over schreeuwde. Sterker nog, ik wist niet eens dat het mogelijk was om transgender te zijn totdat ik naar Bryn Mawr College ging en een heleboel andere jongens ontmoette die al in transitie waren. Zelfs toen bleef ik meer dan een decennium daarna in de kast, om, nou ja, zoveel redenen. Ik wou dat ik soms eerder naar buiten was gekomen, maar dan hadden Matt en ik elkaar misschien nooit ontmoet. Dingen gebeuren soms als je er klaar voor bent om te gebeuren. En de timing voelde eindelijk goed om naar buiten te komen nadat we naar Tacoma waren verhuisd.

Mat: Helemaal! Ik denk dat het hielp om die psychische afstand te hebben. We zijn allebei opgegroeid in intens homofobe delen van West Virginia en Pennsylvania, dus door in het hele land te wonen en te werken, kregen we 'toestemming' om naar elkaar uit te zien. Onze vrienden en collega's hebben ons hier ongelooflijk gesteund. Soms vind ik het moeilijk om zo laat uit de kast te komen op 32-jarige leeftijd, maar zoals mijn beste vriend het tegen me zei: 'Je hebt gedaan wat je moest doen om te overleven.' Dus het werd een soort van nieuwe situatie: een gesloten trans-man en een gesloten cis-homoseksueel die elkaar vonden, elkaar steunden en het soort huwelijk creëerden waarin we uiteindelijk eerlijk tegen elkaar konden zijn over ons authentieke zelf.

Hoe navigeer je samen, als koppel, door verandering? Hoe bepaal je wat voor jou ‘goed’ voelt of werkt?

Isaak: Voor het grootste deel komt het neer op vaak, eerlijk en respectvol communiceren. We 'vechten' niet vaak omdat we het erover eens zijn dat we elkaar zullen vertellen wanneer er een klacht is, in plaats van kleine snijwonden te laten veranderen in een gapende wond. Dat is moeilijker om van terug te komen, die grote opblaasgevechten. We hebben er zeker een of twee in ons huwelijk gehad - niet iedereen? Maar uiteindelijk proberen we ons eigen belang niet te laten prevaleren boven het belang van het huwelijk. Dat is iets van onschatbare waarde dat we hebben opgepikt door het boek van John en Julie Glory te lezen,De wetenschap van relatie- en gezinstherapie. We proberen dingen te doen die elkaar gelukkig maken, omdat we begrijpen dat het goodwill in het huwelijk opbouwt. Dat is van belang wanneer die incidentele grotere ruzies zich voordoen, omdat je een gevoel van veiligheid en zekerheid in het huwelijk hebt gecreëerd door elke dag deze kleine momenten van verbinding en tederheid te creëren.

Mat: Het belangrijkste voor ons, en voor de meeste koppels lijkt het, was om te leren effectief te vechten. Het is iets dat we onszelf moesten leren, omdat de manier waarop huwelijken werden gemodelleerd voor ons beiden toen we opgroeiden, was dat conflicten vermeden moesten worden. De paren die niet ruzie maken en communiceren, zijn degenen die niet lang standhouden. We hebben in de loop der jaren een paar funderingsgevechten gehad en dat heeft geholpen om een ​​basis te leggen om verder te kunnen gaan. Een groot deel van die gesprekken die zo goed verliepen als ze deden, was dat geen van beide personen het volle gewicht op zich nam van de emotionele bagage die werd uitgepakt. Daar zijn we ons actief van bewust. Soms stel ik me graag voor dat het huwelijk een derde persoon in ons gezin is die we allemaal moeten onderhouden en koesteren.

Help me te begrijpen wat je bedoelt met 'fundamentele gevechten?'

Isaak: Foundation-gevechten zijn de memorabele die we door de jaren heen hebben gehad. Over het algemeen draaien ze rond een centraal thema of thema in onze relatie. Het zijn de gevechten die ons hielpen elkaar beter te leren kennen, die ons hielpen om onze waarden individueel en als koppel te verduidelijken.

Hoe hebben jullie elkaars begrip van identiteit gevormd?

Isaak: Ik zou zeggen dat we behoorlijk vormend zijn geweest voor elkaars identiteitsbeleving. We ontmoetten elkaar vrij jong, toen we allebei 22 waren, dus gingen we samen door een decennium in de kast. Persoonlijk heb ik ons ​​nooit echt als een 'hetero' koppel gezien. Ik had me altijd vreemd gevoeld, maar wist nooit hoe ik dat deel van mezelf moest begrijpen. Het heeft echt geholpen om dingen te verstevigen, omdat ik een relatie had met Matt. Ik heb altijd, laten we zeggen, 'echtgenoot'-instincten in ons huwelijk gehad, in meer dan één opzicht. Tegen de tijd dat ik naar buiten kwam, was Matt redelijk onaangedaan. Het was zo opluchtend om hem mijn ervaring in die tijd te laten valideren, die op zijn zachtst gezegd rotsachtig was.

Mat: Het was een uitdaging om het aan onze heterovrienden uit te leggen. Ik zat zo ver in de kast dat ik tevergeefs bleef proberen om relaties met vrouwen te laten werken en het was zowel een opluchting als een beetje verwarrend voor mij dat Isaac en ik zo goed samenwerkten toen we voor het eerst bij elkaar kwamen. We ontmoetten elkaar in het jaar dat we allebei afstudeerden en op dat moment bereidde ik mezelf voor om alleen en celibatair te zijn. Ik wilde lid worden van een boeddhistisch klooster ⁠—

Wacht wat?

Mat: Ja! Het is niet zo ongewoon onder homo's in de kast. Als ik in de zomer van 2008 nog 50 dollar had gehad, hadden Isaac en ik elkaar nooit ontmoet. Het leven is grappig op die manier.

Dus toen we elkaar ontmoetten, presenteerden we ons als een hetero cis-paar. Die hokjes en aannames waarin mensen ons plaatsten, omdat het de culturele norm is en omdat het handig is, waren behoorlijk ver verwijderd van hoe we eigenlijk waren als koppel. Toch hebben we veel tijd verspild met proberen onszelf in die hokjes en aannames te dwingen. De hoeveelheid emotionele energie en vrijheid die we nu hebben is soms een beetje onthutsend.

Welke bronnen, boeken, enz. zijn nuttig geweest?

Mat: Het was toevallig dat Isaac naar buiten kwam terwijl hij studeerde om raadgever te worden. Ik denk dat een groot deel van het besef van zijn ware ik kwam tijdens zijn cursus groepstherapie. Het klikte ook toen hij gezinstherapie studeerde. Ook, en mijn innerlijke Luddite haat het om dit toe te geven, denk ik dat de transgemeenschap op Instagram hem heeft geholpen om in het reine te komen met wie hij altijd is geweest. Voor mij persoonlijk las ik een prachtig boek genaamdDe fluwelen woededoor Dr. Alan Downs die me hielp het trauma te verwerken dat optreedt als je een homoseksuele man bent in een heterowereld. Niet kunnen communiceren met mensen wie je werkelijk bent, creëert veel woede en wrok. Ik heb er uiteindelijk veel van geïnternaliseerd. Het is iets waar ik mee bezig ben in mijn individuele therapie.

Isaac : Ja, er is een intense vorm van zelfinventarisatie die je doet terwijl je je voorbereidt om therapeut te worden. En bij het lezen van auteurs als de Glorys, Irvin Yalom, Virginia Satir, Marsha Linehan. Er zijn zoveel verschillende paradigma's en benaderingen van therapie, maar daaronder ligt de zoektocht van een individu naar een gezond zelf en gezonde relaties. Ik heb eindelijk de taal gevonden om de cognitieve dissonantie te beschrijven die ik al mijn hele leven ervaar (vooral over dysforie). Het was bevrijdend en ook verdrietig, omdat ik me realiseerde hoe volledig ik mezelf tot nu toe heb beperkt en gecontroleerd. Zoals Matt vermeldt, waren Instagram en andere online communities zoals Reddit ook nuttig. Ik zou ook volledig nalatig zijn als ik de onschatbare steun van al mijn leraren en klasgenoten in de co-hort van de graduate school niet zou noemen. Ik werk ook op de universiteit en ze hebben een zeer sterke queer-alliantie op de campus, wat geweldig is. Het hielp me in te zien dat overstappen niet iets beschamends hoeft te zijn. Het kan zo'n vreugdevolle ervaring zijn, wat niet het verhaal is dat vaak wordt verteld in onze cis-heteronormatieve samenleving.

Welke delen van eerdere identiteiten of 'labels' laat je graag los?

Isaak: Voor mij was het een enorme zucht van opluchting om niet te hoeven doen alsof ik interesse had in dingen als make-up. Ik werd eigenlijk heel goed in make-up, als een soort camouflagereactie om me nooit thuis te voelen in dameskleding. ('Als mijn eyeliner-vleugels op punt zijn, zullen ze nooit vermoeden!') Mijn sociale leven voelt ook op een goede manier anders aan. Het klinkt zo eenvoudig, maar als je mensen je echte zelf laat zien, nodigt het hen uit hetzelfde te doen. Ik ben zo dankbaar voor de mensen in mijn leven, vooral Matt.

Mat: Ik moest mezelf letterlijk dwingen om van voetbal te houden, zodat ik iets had om met heteromannen over te praten. Isaac is veel meer in harmonie met de meer stereotiepe kant van mannelijkheid en het was verfrissend om te zien dat hij die kant van zichzelf kon uiten. Er is echter een beetje een whiplash met hoe we nu met mensen omgaan. Ik ben nog steeds aan het leren hoe ik die niet-authentieke aspecten van mezelf los kan laten die ik heb gecreëerd, zodat ik erbij kon horen en niet lastiggevallen zou worden. Ik herinner me dat ik ergens las dat 'de vaardigheden die je gebruikt om te overleven niet dezelfde vaardigheden zijn die je gebruikt om te gedijen' en dat is me bijgebleven. Zoveel van hoe ik me gedroeg en hoe ik met mensen communiceerde, was eigenlijk slechts een mechanisme, zodat ik niet verbannen zou worden. Zelfspot en niet praten over mijn emotionele behoeften waren de twee intensere aspecten van die voorstelling. Dat gezegd hebbende, begrijp ik dat niet elke homoseksuele man dit meemaakt, vooral degenen die zijn opgegroeid in stabielere omgevingen. Isaac en ik hebben niet de meest soepele opvoeding gehad, dus er zijn diepere problemen die we nog steeds uitpakken, zowel in koppels als individuele counseling.

Wat vond je, terugkijkend, het meest beperkend aan het hebben van een 'straight' relatie? Welke verwachtingen schiep dat voor ieder van jullie, als individu en als koppel?

Isaak: Ik had het gevoel dat ik de 'moeder' van het huis moest zijn of zoiets, want dat is wat de maatschappij vrouwen met een lichaam conditioneert om te doen. Mijn grootmoeders leerden me al op jonge leeftijd hoe ik moest schoonmaken, koken en naaien. Indirect leerden ze me dat het oké was om je man kwalijk te nemen, zolang de klusjes maar gedaan werden. Ik ben altijd redelijk openhartig geweest met mijn gevoelens, maar om de een of andere reden is het altijd lastig geweest om de taakverdeling in ons huwelijk te bespreken. Ik denk dat op dezelfde manier waarop ik me achter make-up verstopte, ik me verborg in de rol van 'vrouw'.

Mat: Er was een soortgelijke spanning voor mij omdat ik nog nooit zoveel geld in het huwelijk heb gebracht. We waren, om vele redenen waar ik niet trots op ben om toe te geven, een beetje gebonden aan die stereotypen uit de jaren 50 waarin de man het geld verdient en de vrouw het huis beheert. Er is veel bewust afgeleerd dat we allebei hebben gedaan om dat spul los te laten. Ik ben in die zin altijd meer een verzorger dan een zorgverlener geweest - iemand die wilde communiceren over emoties en angsten, iemand die ervan geniet om verpleegster te zijn. Isaac helpen herstellen van zijn eerste operatie voelde voor mij zeer de moeite waard, omdat het betekende dat ik voor hem kon zorgen. Dat is niet iets waar de cultuur mannen toe aanmoedigt. En ik hou ervan om het huis schoon te maken en ervoor te zorgen dat hij zich veilig en tevreden voelt. Dat gezegd hebbende, ik ben nog steeds een vreselijke kok.

Isaak: Je bent niet zo slecht. Je bent in ieder geval geweldig in het bestellen van afhalen, en dat is net zo goed!

Wat zijn enkele van je grootste uitdagingen geweest bij het navigeren door nieuwe identiteiten als individuen, en ook als een paar?

Mat: Het is niet iets dat ik graag toegeef, maar ik weet niet of ik het vertrouwen had gehad om als homo uit de kast te komen als mijn partner niet als transgender was uitgekomen. Toen ik hem zo eerlijk zag zijn, hem uit de kast zag komen voor zijn familie en vrienden, hoe kon ik daardoor niet geïnspireerd worden? Hoe kon ik in de kast blijven? Ergens in de loop van de tijd kreeg ik uiteindelijk deze diepe angst voor afwijzing te internaliseren en het is een voortdurende bron van kracht geweest om hem bij me te hebben. We hebben elkaar in dat opzicht een beetje opgevoed, omdat ik denk dat je iemand moet kunnen vertrouwen, iemand echt moet vertrouwen, om dit essentiële deel van jezelf te verwoorden waarvan je was geconditioneerd om te geloven dat het beschamend was.

De coming-out was een beetje een katalysator. Het liet me eindelijk een heleboel onverwerkte duisternis uit mijn verleden onder ogen zien, waar ik ongelooflijk aarzelde om aan te pakken. Maar uiteindelijk moet je die demonen in de ogen kijken als je enige hoop hebt op een leven dat de moeite waard is. Elke maand wordt makkelijker. Ondanks de meer angstaanjagende terugval die plaatsvindt met hoe de cultuur de LGBTQ + -gemeenschap behandelt, raken we langzaam meer thuis bij onszelf en bij elkaar. Het is duidelijk dat die twee dingen behoorlijk met elkaar verbonden zijn — hoe we elk onze eigen problemen verwerken, heeft zeker invloed op de relatie. Dat is echter vrij universeel.

Isaak: Tot nu toe was de grootste uitdaging voor mij om iedereen die ik ken te vragen om mij in dit andere licht te zien. Ik heb enorm veel geluk gehad met een steunende familie, collega's en vrienden. Misgenering komt echter nog steeds zelden voor, en ik begin te leren hoe ik daar beter mee om kan gaan. De keren dat het is gebeurd, zijn zeker niet kwaadaardig geweest, maar het blijft voor mij schokkend. Lichaamsdysforie is ook een constante strijd. Ik heb het afgelopen jaar een topoperatie ondergaan, wat absoluut wonderen deed voor mijn welzijn. Maar dysforie steekt nog steeds vaker de kop op dan ik wil toegeven. Matt is tijdens dit alles bij me geweest en hij is zo'n medelevende luisteraar. Gewoon aanwezig zijn en luisteren is naar mijn mening zo ongeveer het beste wat een echtgenoot kan doen. Hij helpt me om me gezien te voelen, en het heeft iets speciaals om bij hem in de buurt te zijn. Matt zorgt ervoor dat mensen zich goed voelen over zichzelf omdat hij altijd het beste in anderen zoekt.

Wat zijn de grootste vreugden geweest? Hebben jullie samen nieuwe rituelen gecreëerd?

Mat: De grootste vreugde is dat we eindelijk eerlijk tegen elkaar kunnen zijn. Het is niet overdreven om te zeggen dat de coming-out van Isaac ons beide levens heeft gered. Er was altijd een essentiële waarheid die ontbrak, iets dat ons bijna opsplitste, en om dat onder woorden te brengen was deze voorheen onnoembare emotionele splinter die we eindelijk konden uittrekken. Het is alsof we onze relatie opnieuw hebben opgestart. Er is niets beter dan helemaal opnieuw verliefd te worden op je partner.

Isaak: Ik had het zelf niet beter kunnen zeggen, Matt. Het is heerlijk om elke dag met jou wakker te worden en elke avond samen in slaap te vallen. We hebben een ritueel op zaterdagochtend, waarbij een van ons (meestal Matt) vroeg wakker wordt en koffie en gebak koopt van onze favoriete plek, Blauwbaard. Na het ontbijt liggen we lekker op de bank het nieuws te lezen, tekenfilms te kijken, te praten. Het zijn deze gezellige uurtjes die het weekend altijd goed beginnen. Ik heb er ook van genoten om te zien hoe Matt zijn meer fey kant begon te omarmen. Zijn haar wordt zo lang en hij rockt de laatste tijd veel knopen met bloemenprint. Eerlijk gezegd, hij is nog nooit zo aantrekkelijk geweest! Ik ben geslagen als je het niet kunt zien.