Gezonde afhankelijkheid als weg naar gezonde relaties

In ons huwelijk is David de meer onafhankelijke. Zelfs als kind was een van zijn meest voorkomende refreinen wanneer iemand probeerde te helpen met iets: 'Ik doe het zelf!' Dat kwam hem goed van pas om een ​​functionerende en onafhankelijke volwassene te worden, vooral in een cultuur die waarde hecht aan zelfvoorziening en zelfbeschikking. Een zekere mate van autonomie is belangrijk in een relatie (bijvoorbeeld hobby's of activiteiten die je liever alleen doet, of individuele zelfzorg of zelfverzachtend ), maar volledige autonomie komt ons niet goed van pas in het huwelijk; in feite duwt het ons vaak uit elkaar. Voor de gezondheid van onze relatie moest David leren hoe hij een gezonde afhankelijkheid kon uitoefenen met Constantino.

We trouwden toen we achter in de dertig waren, nadat we tientallen jaren als volwassenen hadden geleefd voordat we elkaar ontmoetten. Constantino had een relatie van negen jaar en had geleerd hoe hij de gezonde balans tussen... intimiteit en onafhankelijkheid . David had ongeveer tien jaar alleen gewoond voordat we met elkaar gingen daten. Dus toen we eenmaal getrouwd waren en gingen samenwonen, eiste David heel weinig van Constantino, zowel praktisch als emotioneel. David hield van Constantino, maar vroeg bijna niets van hem. Daardoor voelde Constantino zich onnodig en hulpeloos bij het contact met David.

In hun boek Gehecht , auteurs Amir Levine, MD en Rachel Heller, M.A. onderzoeken hechtingsstijlen en beschrijven gezonde afhankelijkheid als een essentieel onderdeel van intimiteit in een relatie. 'Een elegant samenleven zonder ongemakkelijke gevoelens van kwetsbaarheid en angst voor verlies klinkt goed', beweren ze, 'maar is niet onze biologie.' Afhankelijk zijn van anderen maakt deel uit van onze genetische samenstelling, en hoewel onze praktische afhankelijkheid van anderen afneemt naarmate we volwassener worden met meer zelfredzaamheid, blijft onze emotionele afhankelijkheid van dierbaren sterk. Degenen die afhankelijkheid van anderen afwijzen en extreme of volledige autonomie omarmen kan eigenlijk duwen zichzelf naar zelfisolatie .

Gezonde afhankelijkheid als een daad van wending naar

In ons huwelijk hebben we ontdekt dat gezonde afhankelijkheid een vorm is van draaien in de richting van je partner. Wanneer David Constantino nodig heeft, moet hij naar hem toe gaan en met hem in gesprek gaan. Het uiten van een behoefte vereist enige kwetsbaarheid omdat het betekent dat je iets mist of hulp nodig hebt die je partner kan bieden. Die kwetsbaarheid zorgt voor intimiteit en het gevoel nodig te zijn helpt je partner zich veiliger te voelen in de relatie. Door afhankelijk te zijn, voelt Constantino dat hij gewaardeerd en nuttig is in ons huwelijk, in plaats van zich buitengesloten of verwaarloosd te voelen.

Leren afhankelijk te zijn van iemand is ook een vorm van het accepteren van invloed, omdat het vereist loslaten en toegeven aan de ideeën en acties van je partner. Onderzoek wijst uit: dat mannen het moeilijker vinden om de invloed van hun echtgenoten te accepteren, en het is waar dat sommige echtgenoten in heteroseksuele relaties het traditionele idee aannemen om de 'man des huizes' te zijn, zichzelf zien als de leveranciers voor hun gezin en kansen vermijden om invloed te accepteren van Hun vrouwen.

Maar als mannen dat doen, vermijden ze een gezonde afhankelijkheid en beweren ze autonomie (of zelfs autoriteit), wat hen afwendt van de mogelijkheid om intiem of kwetsbaar te worden met hun partners. Als dat besluitvorming omvat, kan dat een ongezonde machtsdynamiek in de relatie dat kan leiden tot wrok of zelfs echtscheiding. In die situaties is het ongelooflijk belangrijk voor echtgenoten om emotionele intelligentie oefenen en accepteer de invloed van hun vrouw om hun relaties gezond, gelukkig en stabiel te houden.

Gezonde afhankelijkheid tussen verschillende geslachten

Uit onderzoek van The Glory Institute blijkt ook dat veel vrouwen de invloed van hun man al accepteren, maar weerstand bieden aan de afhankelijkheid van je partner hoeft niet per se een genderspecifiek probleem te zijn. Veel vrouwen verzetten zich misschien ook tegen afhankelijkheid, gezien feministische afwijzingen van traditionele genderrollen die afhankelijk zijn van afhankelijkheid . Ander onderzoek stelt dat, over de hele wereld, vrouwen moeten hun onafhankelijkheid laten gelden op de werkvloer en in andere levensdomeinen om de ongelijkheid die nog steeds bestaat tussen de seksen te doorbreken.

Hoewel het belangrijk is voor beide partners in elke relatie om elkaars invloed te accepteren, is het mogelijk dat sommige vrouwen zich verzetten tegen de afhankelijkheid van hun echtgenoot, omdat het kan voelen alsof het de autonomie bedreigt waar ze zo hard voor hebben gewerkt. Maar om emotioneel meer op elkaar afgestemd te zijn, is het belangrijk dat mannen de autonomie en onafhankelijkheid die hun vrouw nodig heeft, begrijpen en respecteren, en andere manieren vinden om op elkaar te vertrouwen en verbinding te maken die beide partners tevreden stellen. Met een duidelijke uiting van behoeften en empathie voor elkaar kunnen partners een gemeenschappelijke basis vinden wat betreft het op elkaar vertrouwen voor ondersteuning.

In ons huwelijk weet David dat hij opzettelijk moet oefenen afhankelijk te zijn van Constantino, ondanks zijn jarenlange neiging om onafhankelijk te zijn. Het is niet gemakkelijk. In het begin leerde hij om kleine, praktische dingen te vragen die hij anders zelf zou doen, zoals Constantino vragen om het avondeten op te halen omdat David tot laat moest werken en moe was. Langzaamaan is David overgegaan op meer zinvolle manieren om op Constantino te leunen, zoals het uiten van angsten over een werkproject of advies vragen over een interpersoonlijk conflict met een vriend.

Zelfs als David kan zijn onafhankelijkheid te doen gelden, betekent dit niet altijd dat hij zou moeten . Zich naar Constantino keren en erop steunen is een manier om hem binnen te laten en intimiteit te creëren, en om de invloed van Constantino te accepteren. Nu, wanneer David in de verleiding komt om te zeggen: 'Ik zal het zelf doen!' hij pauzeert en herinnert zichzelf eraan om de vraag te stellen: 'Hoe kunnen we dit samen doen?'