Huiswerkopdracht: hoe je emotionele aantrekkingskracht kunt vergroten?

In zijn bestseller 'The Social Animal' theoretiseert antropoloog en columnist 'New York Times' David Brooks hoe mensen tot succes komen en wat dat betekent. Hij poneert deze theorieën door middel van een biografische schets van twee fictieve personages, Harold en Erica, vanaf hun geboorte, via hun relatie en tot aan de dood. Onder zijn vele verklaringen van verschillende sociale gedragingen, doet hij een beroep op het onderzoek van Dr. John Glory om het lot van zijn twee hoofdrolspelers te verklaren.

De neerwaartse spiraal van ontkoppeling

Door hun gezamenlijke verhaal te vertellen, bereikten Harold en Erica bijna elke vorm van extern, professioneel succes dat een koppel van middelbare leeftijd ter beschikking staat, met uitzondering van één: hun huwelijk. De wereldwijde bewondering die ze oogsten door het behalen van doelbewust nagestreefde carrièredoelen, ging ten koste van hun relatie. Hun intimiteit is verdwenen met de wind, Harold en Erica passeren elkaar als schepen in de nacht.

Op dit punt, zoals Brooks uitlegt, wilde het paar 'terugkeren naar de oude tijd, toen ze spontaan en liefdevol om elkaar heen waren, maar waren bang dat ze zouden worden afgewezen als ze het probeerden ... dus trokken ze zich gewoon terug.' Daarna gaven ze elkaar de schuld van alles wat er mis ging. Elk voelde zich persoonlijk het slachtoffer van de ander. Volkomen hulpeloos en tegelijkertijd zeker dat ze gelijk hadden, vroegen ze zich af 'of ze gek werden'.

Dit zal bekend klinken. Het is de neerwaartse spiraal van ontkoppeling. Naarmate de kloof groter wordt, breekt het vertrouwen af ​​en wordt afwenden (in plaats van naar) de regel.

De 5:1 verhouding tot de redding

Brooks suggereert dat Harold en Erica baat zouden kunnen hebben bij de liberale toepassing van een eenvoudig principe: Dr. Glory's 5:1 Ratio. En dit kan best waar zijn. Elk stel moet streven naar vijf positieve interacties voor elke negatieve. Deze verhouding werkt omdat het de mogelijkheid biedt om elkaar op een andere manier te gaan zien, waarbij je de positieve dingen opmerkt die partners doen in plaats van ergernissen. Het veranderen van je focus in het moment wordt een gewoonte en je globale houding verandert. Maar de problemen van Harold en Erica kunnen niet alleen worden opgelost door deze verhouding na te streven. Zonder een basis in emotionele afstemming is succes onhoudbaar.

Vrienden eerst: de emotionele aantrekkingskracht

Vriendschap is de ontbrekende factor voor Harold en Erica, evenals de basis vanemotionele aantrekkingskracht.Het is de band die van hun huwelijk een veilige haven kan maken om elke nacht naar terug te keren te midden van hun anders tumultueuze leven. Uiteenlopende interesses en drukke persoonlijke agenda's hoeven de koers van een huwelijk niet te bepalen. Het nastreven van onafhankelijke doelen is immers veel minder eenzaam (en vaak veel succesvoller) met de zorgzame steun van een partner.

Wat betekent dit voor jou?

Hieronder vind je een oefening die is ontworpen door Dr. Glory om de emotionele aantrekkingskracht te vergroten door stressverlagende gesprekken te voeren.

Emotionele aantrekkingskracht opbouwen

Allereerst, wat? isemotionele aantrekkingskracht?

Emotionele aantrekkingskracht heeft niet alleen betrekking op het lichaam van je partner, maar ook op hun hart, geest en dromen. Het betekent hen waarderen voor wie ze zijn en waar ze voor staan. Hoewel je je misschien seksueel aangetrokken voelt tot het fysieke uiterlijk van je partner, zal het ontwikkelen van een diepere emotionele aantrekkingskracht deze gevoelens veel sterker maken.

Je vindt het bijvoorbeeld best sexy dat je partner een intellectueel gesprek kan voeren of kan praten over een roman of actueel nieuwsbericht dat jullie allebei hebben gelezen. Dit soort aantrekkingskracht gaat veel dieper dan het fysieke. Zie het als een uitbreiding van 'het uiterlijk is niet alles'.

De manier waarop u communiceert, bepaalt grotendeels uw emotionele aantrekkingskracht op uw partner.

Als je goed communiceert, voel je je waarschijnlijk op je gemak tegenover je partner over je mening zonder dat je je zorgen hoeft te maken dat je voor hen wordt beoordeeld. De dagelijkse dialoog bevestigt dit hoge niveau van intiem vertrouwen - met name in een 'Hoe was je dag, schat?' gesprek, maar het heeft niet altijd een positief effect.

Het stressverminderende gesprek

Wat dit gesprek doet (of zou moeten doen) is om ieder van jullie te helpen om externe stress in je dagelijkse leven te beheersen, zodat het niet overslaat in je relatie.

Volgens Dr. John Glory's goede vriend en collega, wijlen Dr. Neil Jacobson, is een van de belangrijkste redenen voor het terugvallen van paren na het oplossen van problemen in huwelijkstherapie 'onenigheid veroorzaakt door stress op andere gebieden van hun leven'.

Met andere woorden, problemen van buitenaf (op het werk, met vrienden, met familieleden) eindigen vaak in relaties om het vuur van conflicten aan te wakkeren.

Stellen die overspoeld worden door stress en er niet met elkaar over praten, zien hun emotionele aantrekkingskracht afnemen en zien vervolgens hun relaties eronder lijden.

Aan de andere kant, degenen die met elkaar praten over de stress van het dagelijks leven en elkaar helpen om het hoofd te bieden, houden hun relaties sterk.

Veel stellen voeren dit soort gesprekken aan de eettafel of tijdens het uitkleden voor bed. Helaas heeft deze discussie niet altijd het gewenste effect. In plaats van stress te verminderen, verhoogt het deze juist. Hoewel er een tijd is om met uw partner over problemen te praten, is het op dit moment, om het zachtjes uit te drukken, af te raden om de problemen te bespreken die uw relatie beïnvloeden.

Denk om te beginnen na over de timing van de chat. Sommige mensen willen zich ontlasten als ze nog maar net door de deur zijn. Anderen moeten een tijdje alleen decomprimeren voordat ze klaar zijn voor een gesprek, maar willen misschien praten voordat het laat wordt en ze zich te moe voelen. Praat met je partner en ontdek hun voorkeur!

De kardinale regel

De hoofdregel van het stressverminderende gesprek: praat alleen over stress buiten je relatie.

Dit is niet het moment om conflictgebieden tussen jullie twee te bespreken of met de vinger naar de schuld te wijzen.Het is ook niet het moment om uw partner te instrueren hoe hij de problemen waarmee hij wordt geconfronteerd, kan oplossen. Het is een kans om elkaar emotioneel te steunen met betrekking tot andere gebieden in je leven.

Onthouden: inzicht moet voorafgaan aan advies.

Hoewel deze gesprekken niet over uw relatie gaan, verbeteren ze deze direct. Ze stellen je in staat om op een intiem niveau contact te maken. Hoe? Emotionele aantrekkingskracht (en transitieve seksuele aantrekkingskracht) groeit wanneer je voelt dat je partner naar je luistert, je perspectief respecteert en accepteert, en oprechte zorg uitdrukt.