Kā agrīnie pieķeršanās stili var ietekmēt turpmākās attiecības

Vai jūs cīnāties ar nedrošību attiecībās? Varbūt jums patīk dzīšanās, bet nevarat apņemties. Vai arī jūs piesaista tikai tie, kas jau ir 'paņemti'? Varbūt, tāpat kā es jaunākais, jūs nevarat atpūsties mīlestībā, vienmēr esat noraizējies; lai cik lielu pārliecību jūs saņemtu, ar to nepietiek. Tu dzīvo bailēs. No zaudējuma. Pamešana. Un tomēr jūs vēlaties arī vairāk vietas.

Runājot par mīlestību, iekāri un attiecībām, ir tūkstoš dažādu veidu, kā iestrēgt, piemēram, ķerties pie nepareizā cilvēka vai krist pārāk ātri, kļūt līdzatkarīgam un “pazaudēt sevi” vai vienkārši izvairīties no visa graujošā biznesa un neņemt vērā jebkādus riskus.

Tas, kas nav tik vienkārši, ir atslābināties. Atšķetināt mezglus ir grūti, un, izvēloties dažādus attiecību veidus, var šķist biedējoši, kad esat pieradis pie pašaizsardzības. Ja vēlaties attiecībās izdarīt veselīgākas, pašpārliecinātākas izvēles, jums būs nepieciešama drosme, ticība un vēlme.

Pirmkārt, jums ir jābūt atvērtam pašpārbaudei, sākot ar savu attiecību modeļu noteikšanu un pēc tam jautājot, kāpēc:kāpēc es varētu šādi uzvesties? Kāda ir mana motivācija? Kādas ir bailes? Un no kurienes tas varētu nākt? Kad es pirmo reizi par to uzzināju?

Izšķirošais vārds šeit irpielikums,Pieķeršanās teorijas dibinātājs Džons Boulbijs to definējis kā 'dziļu un ilgstošu emocionālu saikni, kas savieno vienu cilvēku ar otru laikā un telpā'. Saskaņā ar pieķeršanās teoriju, mums katram ir savs vēlamais “pieķeršanās stils”, kas parasti ir bērnības rezultāts – konkrētāk, kā mūsu aprūpētāji ar mums bija saistīti, kad bijām jauni, un ko mēs uzzinājām par neatkarību, atkarību, mīlestības saņemšanu un došanu/ atbalsts/pieķeršanās.

Šeit ir svarīgi atcerēties, ka pieķeršanās un jo īpaši mūsu agrīnie pieķeršanās rādītāji var ietekmēt to, ko mēs izvēlamies būt mūsu seksuālie vai romantiskie partneri nākotnē. Kā izcila psihoterapeite un attiecību eksperte Estere Perela ir pazīstama ar vārdiem: “Pastāsti man, kā tevi mīlēja, un es tev pastāstīšu, kā tu mīlies.” Ar “mīlēties” es domāju, ka viņa domā, kā tudarītmīlestība — kā tu tiec pie tuvības, tuvības, randiņiem un romantikas.

Mūsdienu pieķeršanās teorijā ir vairāk slāņu un sarežģītības, taču šobrīd pieņemsim, ka pastāv četri galvenie pieķeršanās stili — drošs, nedrošs, izvairīgs, nedrošs, nemierīgs un neorganizēts. Tie, kuriem ir drošs pieķeršanās stils, mēdz atrast attiecības — tuvību, apņemšanos un saikni — daudz vieglāk un vienkāršāk nekā citi. Šie laimīgie, pateicoties vecāku audzināšanai, agri uzzināja, ka (lai gan tas, iespējams, nebija ideāls) ir pietiekami labi, ka ir droši paļauties uz cilvēkiem. Viņi arī iemācījās paciest vilšanos, nesabrūkot — tam nav jānoved pie izslēgšanas.

Tie, kuriem ir nedrošs un izvairīgs pieķeršanās stils, parasti ir pieredzējuši vai nu 1) vecākus, kuri bija pārmērīgi noraidoši pret savām jūtām (tādējādi viņi iemācījās izslēgt savas jūtas un viņiem ir grūti sazināties vai parādīt sevi), vai 2) vecākus, kuri bija pārmērīgi noraidoši. apņemšana (nepieļaujot viņiem pietiekami daudz personīgās vai emocionālās telpas, tāpēc viņi sāka baidīties, ka kādreiz vairs neļaus kādam tuvoties, lai viņi atkal netiktu apņemti).

Tiem, kuriem ir nedroši, trauksmaini pieķeršanās veidi (*viļņi*), parasti bija neuzticami vecāki — viņi mīlēja, atbalstīja un vienu minūti bija pieejami, bet pēc tam nebija pieejami un pat apdraudēja, un tāpēc viņi nekad nav ieņēmuši pietiekami daudz drošības, lai dotos pasaulē justies patiešām stabili. . Šiem tipiem ir ļoti grūti uzticēties citiem (un sev) pieaugušo attiecībās, ak, un viņi var būt diezgan dramatiski arī attiecībā uz lietām, jo ​​pastāv iespēja, ka neviennozīmīgais vecāku atbalsts nozīmēja, ka viņi arī nav iemācījušies sevi nomierināt.

Gan izvairīgajam, gan nemierīgajam tipam ir dziļi iesakņojušās bailes no pamestības, bet izvairīgais cilvēks cenšas šīs bailes apspiest, atstumjot cilvēkus/netuvoties, un nemierīgais mēģina to darīt, pieķeroties vai prasot. Man jāpiebilst, ka tās ir neapstrādātas un vispārinātas īpašības.

Tiem, kuriem ir nedroši-neorganizēti pieķeršanās veidi, dzīve ir vēl mulsinošāka: vecāki bija tik neuzticami, ka izturējās pret aizvainojumiem vai, iespējams, pilnībā apstājās/nospieda; Bērns dažkārt bija nobijies no personas, kurai vajadzēja par viņu rūpēties, un tāpēc tas viss ir neticami mulsinoši. Mīlestība, kā to iemācījās bērnībā, šajā gadījumā tiek sajaukta ar vardarbību, nolaidību vai smagu pamešanu. Šie tipi bieži nonāk ļaunprātīgā dinamikā, apzināti nezinot, kā viņi tur nokļuva.

Fū. Tas ir diezgan daudz. Ja jūs joprojām lasāt un jo īpaši, ja iepriekš neesat dzirdējis šo saturu, vienkārši elpojiet. Var būt viegli justies satriektam vai izmisumam, ja redzat sevi kādā no nedrošajiem veidiem. Par laimi, ekspertu viedoklis (un mana pieredze) liecina, ka nedrošus pieķeršanās modeļus var uzlabot vai pat izārstēt, ja pastāv barojošas ilgtermiņa attiecības, neatkarīgi no tā, vai tās ir ar draugiem, mīļotājiem, laulātajiem, terapeitiem un pat dažreiz ar mājdzīvniekiem.

Aplūkosim to visu kontekstā ar piemēru. Es izmantošu vienu no saviem tuvākajiem draugiem kādu ar nedrošu pieķeršanās stilu, ko vislabāk raksturot kā nemierīgu izvairīšanos. (Ak, jā, es aizmirsu pieminēt to mazo dārgakmeni: tie, kuriem ir satraukta pieķeršanās, var arī izvairīties, viņi šūpojas no vienas galējības otrā, bet reti jūtas droši.) Šī laipnā, jautrā, inteliģentā un draudzīgā sieviete ir bijusi “cita sieviete” četras reizes trīs gadu laikā un atzīst, ka pie pusnepieejamās mīļākās viņu velk tā, ka var justies neveselīgi.

Tāpat kā daudzi no mums, arī mans draugs dievina visu lietu sākumu — pirmo skūpstu, dopamīna sitienu, kad viņas tālrunis zvana ar kaitinošu ziņu, ātrā e-pasta ziņojumu lēkšana uz priekšu un atpakaļ, intrigai sabiezējoties un pieaugot iespējai.

Tas ir aizraujošs, dažreiz uzmācīgs, un daži varētu teikt, ka izraisa atkarību. Kādā brīdī pieklājības laikā tas pārvēršas ciešanās, jo mans draugs nonāk pazīstamā situācijā, kad viņai ir vajadzīga pārliecība no sava mīļotā, kuru viņa ir pārliecināta, ka tas atkāpjas. Vai nu viņa to saņem un tas viņu neapmierina, vai, vēl ļaunāk, viņa nesaņem pārliecību, iespējams, tāpēc, ka viņa ir izvēlējusies kādu, kurš to nevar dot. Tad sākas tā vecā, mokošā ilgas sajūta:kāpēc viņš negrib mani tāpat kā es viņu? Jūtos aizmirsts — ir pagājušas sešas stundas, kāpēc viņš nav atbildējis, kur viņš ir pazudis? Varbūt, ja es vēlreiz nosūtīšu ziņojumu, ja izrādīšu lielāku interesi, piedāvāšu lielāku atbalstu, viņš ar mani sazināsies.

Jūs varētu ieteikt, ka šīs ir neizbēgamas sekas jebkurai personai, kas ir saistīta ar kādu precētu personu, vai, ja esat patiešām kritisks, jūs to varētu saukt par karmu. Tomēr šādi spriest nozīmē palaist garām plašāko ainu. Tā vietā mums vajadzētu būt ziņkārīgam par saknēm vai motivāciju, kas slēpjas aiz jebkura pašaizliedzoša modeļa. Kad mēs uzzinām par mana drauga vēsturi, lietas kļūst saprātīgākas, un mēs (es ceru) varam piekļūt lielākai līdzjūtībai. Viņas tēvs bija trīsdesmit gadus vecāks par māti. Viņi trīs nekad nav dzīvojuši kopā, lai gan viņa ar viņu uzturējās brīvdienās un brīvdienās. Runājot par manas draudzenes pieķeršanās stilu, kas visspēcīgāk attīstās agrā bērnībā, viņa piedzīvoja tēvu, kurš jau bija kaitinoši nekonsekvents — gan “tur, gan tad-ne-tur”. Tad, kad viņai bija pieci gadi, viņš aizgāja pavisam, bez kārtīgas atvadīšanās.

Vēl ļaunāk ir tas, ka mana drauga māte, lai gan esmu pārliecināta, ka viņa darīja visu iespējamo, nevarēja palīdzēt savai meitai, zaudējot tēvu, jo arī viņai sāpēja sirds. Nekas netika nostrādāts vai atrisināts. Mans draugs uzzināja, ka tad, kad viņa bija patiešām sagrauta, neviens nepalīdzēja, un tāpēc viņa prasmīgi apklusināja sarežģītas jūtas un vienkārši “tiek galā”. 11 gadu vecumā viņa devās uz internātskolu, kur viņa saka, ka patiesībā bija laimīgāka nekā mājās.

Protams, šajā stāstā ir vairāk, un es esmu dalījies tikai ar to, ko zinu, un visu no sava drauga (vai mana) viedokļa. Tomēr tagad ir grūti nejust lielāku līdzjūtību pret savu draugu, jo mēs zinām dažus viņas pagātnes stāstus un saprotam viņu mazliet labāk. Ir arī grūti iedomāties, ka šī jaunākā pamestības un neatbalstīta sajūta nav veidojusi viņas pieeju turpmākajām attiecībām gan attiecībā uz to, ko viņa dod, gan to, ko viņa sagaida, ka ir pelnījusi.

Tā ir mana pieredze gan kā terapeite, gan cilvēks, kurš lielu daļu savas romantiskās dzīves ir pavadījis nemierīga pieķeršanās stila nomocītā, ka mēs piesaistām partnerus, kas ir aptuveni tikpat emocionāli pieejami kā mēs. Tāpēc vienīgais veids, kā mēs varam sākt veidot pilnvērtīgākas intīmas attiecības, ir nevis mēģināt mainīt savus partnerus (kurus mēs izvēlamies, drīzāk mainīsies tāpat kā mēs), bet gan koncentrējoties uz sevi; iemācīties novērtēt sevi un uzticēties sev; strādājot pie “savstarpējās atkarības” sasniegšanas, kur mēs varam vērsties pie citiem pēc palīdzības, bet arī audzināt sevi.