Pievērsieties savam bērnam, lai veicinātu intimitāti

Intimitāte ir līme, kas satur ģimenes kopā. Tas ir tas, kas mūs saista gadu gaitā un pāri jūdzēm. Tas palīdz mums pārdzīvot grūtos laikus un padara labos laikus vēl labākus. Tā ir smērviela, kas izlīdzina ikdienas dzīves skarbo mijiedarbību, un medus, kas padara to visu tā vērtu.

Intimitāti ir grūti definēt, taču mēs visi zinām, kad to izjūtam. Neatkarīgi no tā, vai tā ir klusēšana draudzības klusumā ar savu partneri vai raudāšana uz labākā drauga pleca, tuvība ir tad, kad mēs jūtamies saistīti.

Tas, kā cilvēki veido attiecības savā starpā, kā mēs tās padziļinām un kā mēs tās labojam, kad viņi sabrūk, ir tikpat vienkāršs kā silts smaids, taču tikpat noslēpumains un satraucošs kā tas, kā zeme trīc, ieraugot kāda cilvēka attēlu. mīlēja un zaudēja.

Slavas institūts intīmo attiecību veidošanu ir izpētījis līdz to praktiskajai būtībai. Izrādās, ka celtniecības bloki no savienojums ir mazās uvertīras, ko mēs katru dienu veicam viens otram, un veids, kā mūsu mīļie reaģē. Tie ir “cenas”, tāpat kā “cenas par uzmanību”. Mēs tos varētu saukt arī par uvertīrām, kā operas sākuma daļās, kas balstās uz harmoniju, lai gūtu panākumus.

Kā darbojas piedāvājumi par uzmanību

Laimīgās attiecībās starp romantiskiem partneriem, vecākiem un bērniem, draugiem vai kolēģiem piedāvājumi tiek pieņemti un uz tiem tiek atbildēts pozitīvi, pat ja tas ir neliels. Tas gandrīz nav svarīgi, par ko ir cena; atbildes sasniegšanas un saņemšanas process veido attiecības. Tas arī palielina uzticības līmeni, lai mēs, visticamāk, atkal sazinātos ar šo personu, un piedāvājumu saturs padziļinās.

Ja kāds sāk sarunu ar 'Es uztraucos par savu darbu' un saņem empātisku atbildi, viņi, visticamāk, precizēs un varbūt lūgs partnera atbalstu. Viņu uzticība sazināties tiek atalgota ar rūpēm. Viņi abi beidz mijiedarbību, jūtoties tuvāk.

No otras puses, ja viņu komentārs tiek ignorēts vai sveicināts ar kaut ko, kas nejūtas empātisks, viņi, visticamāk, nepadarīs sevi neaizsargāti un attiecības zaudē iespēju padziļināties. Faktiski tie ir ievainoti, tāpēc tiek uzcelta neliela siena, un nākotnē viņiem, iespējams, būs mazāka iespēja veikt šādas cenas.

Mūsu attiecības ar bērnu balstās uz to, kā mēs reaģējam uz viņu piedāvājumiem

Tas pats process tiek īstenots ar mūsu bērniem simtiem ikdienas mijiedarbību. Ja jautājat savai vidusskolniecei par gaidāmajām skolas dejām un saņemat aizraujošu atbildi, jūs varētu doties tālāk un jautāt, vai viņa nevēlas pārcelt sarunu dziļākā līmenī. No otras puses, ja viņas atbilde ir dusmīga, jūs varat atkāpties.

Un, protams, bērni mūs bieži pārbauda, ​​sakot kaut ko negatīvu, lai redzētu, vai mēs jūtam līdzi. Ja mēs atbildēsim uz viņu piedāvājumiem ar izpratni, lai gan viņi pauž negatīvismu, viņi uzticēsies, ka mēs varam tikt galā ar viņu autentiskajām jūtām, un viņi atklāsies vairāk.

Bet, ja mēs ignorēsim, noliegsim viņu jūtas, labosim tās vai tiesāsim, viņi slēgsies. Ja šī mijiedarbība tiek atkārtota bieži, bērniem rodas ieradums turēt savas jūtas sevī. Viņi ne tikai nesazinās ar mums, bet arī biežāk noraida mūsu piedāvājumus sazināties ar viņiem.

Kā izmantot cenas, lai veicinātu tuvību ar savu bērnu

1. Ņemiet vērā bērna cenas.

Bērna piedāvājumā neērtā lieta ir tāda, ka viņš ierosina, kad vien vēlas, un jūs varat paļauties uz to, ka būsiet aizņemts ar kaut ko citu. Ir nepieciešama patiesa pašdisciplīna, lai atrautos no ekrāna, lai atbildētu uz bērna jautājumu, taču tas, kā jūs reaģējat uz viņa uvertīru, ir ļoti svarīgi tuvības veidošanā. Ja nepievērsīsiet viņiem visu savu uzmanību, jūs īsti nebūsiet atbildējis vai, vēl ļaunāk, novērsīsit viņu piedāvājumu.

Vēlāk, kad mēģināt panākt, lai jūsu bērns pastāstītu par to, kas šodien notika skolā, tas ir jūsu piedāvājums, un līdz tam brīdim bērns ir slēgts, jo jūs nereaģējāt uz viņa sākotnējo piedāvājumu. Lai palīdzētu būt klātesošam un pieejamāk, izslēdziet ekrānus, kad esat kopā ar savu bērnu.

2. Trenējiet sevi reaģēt ar empātiju neatkarīgi no komentāra.

Ja tava meita pēc skolas iekāpj mašīnā un sveicinās ar negatīvu komentāru like 'Tēt, jūs zināt, ka es ienīstu šo mūziku, vai mēs nevaram klausīties manu mūziku?' vai 'Mammu, man bija briesmīga diena, un tā ir jūsu vaina, jo tu...' tas ir strīda uzstādījums. Bet tas ir arī piedāvājums; viņa jautā, vai jūs jūtaties pret viņu, vai jums rūp tas, kas viņai ir svarīgs, vai jūs uzklausīsit viņas problēmas, lai viņa varētu apstrādāt savas jūtas, un vai jūs palīdzēsiet viņai lietas uzlabot.

Jūs esat tikai cilvēks, tāpēc, protams, jums šķiet, ka vēlaties viņai uzsist. Bet, ja varat dziļi elpot un reaģēt ar empātiju, jūs atklāsiet, ka varat mainīt visu situāciju. Tātad jūs varētu teikt:

'Tiešām, jums nepatīk Rolling Stones? Labi, es to izslēgšu un, kamēr braucam, varēsim runāt par to, kādu mūziku atskaņot, lai varētu atrast kaut ko, kas mums abiem patīk.

Vai:

“Oho, tu izklausies tā, it kā tev bijusi patiešām šausmīga diena! Pastāsti man par to.'

Vēlāk, protams, varat jautāt, vai viņa patiešām domā, ka viņas briesmīgā diena bija jūsu vaina. Viņa gandrīz noteikti atvainosies, un jūs varat viņai pateikt, ka saprotat, ka viss ir kārtībā. Pa to laiku cīņas vietā jūs esat padziļinājuši savas attiecības.

3. Ja nesaņemat vēlamo atbildi, sazinoties, atkāpieties un skatieties, kā jūs sākat.

Vai jūs aicināt uz pozitīvu atbildi? Vai jūs lūdzat viņiem pastāstīt vairāk par to, kā viņi jūtas vai ko viņi pārdzīvo? Ja vēlaties savienojumu, nesāciet ar labošanu. Vienmēr izveidojiet savienojumu, pirms veicat labojumus. Atcerieties The Glory Institute padomu pāriem: izpratnei ir jābūt pirms padoma. Mēģinot izprast bērna jūtas, tiek mēģināts sazināties, un padoms un problēmu risināšana var nākt vēlāk.

4. Ja jūs veicat uvertīru un jūs sagaida ar kaut ko aizskarošu — nicinājumu, sarkasmu vai tukšu skatienu —, mēģiniet neatbildēt ar dusmām. Tā vietā parādiet savu neaizsargātību un ievainojumus.

Ļaujiet viņiem zināt, kā jūtaties ievainots, un novērsieties, pirms padodaties kārdinājumam aizskart. Jūsu bērns (vai partneris!), visticamāk, jutīsies slikti, jo ir nodarījis jums pāri, jo īpaši tāpēc, ka neesat saasinājuši drāmu, uzbrūkot pretī.

Vēlāk, kad nejūtaties ievainots un dusmīgs, varat viņiem pastāstīt, kā jūs jutāties, saņemot šo atbildi. Centieties runāt tikai par savām jūtām, nevis par to, ka tās kļūdās, un aiciniet viņus dalīties aizvainojumos, kas izraisīja viņu aizvainojošo reakciju uz jums. Kā šis:

“Mīļā, kad tu teici, ka vienmēr stājos tava brāļa pusē, es jutos aizvainots, jo cenšos būt godīgs, un tava balss izklausījās tik dusmīga. Bet izklausās, ka jūs patiešām domājat, ka es rīkojos negodīgi. Tam tevi noteikti sāp. Pastāstiet man vairāk par to, kāpēc jūs tā jūtaties.

5. Atvēliet savā grafikā laiku intīmai mijiedarbībai.

Bieži vien mēs strādājam veselas dienas vai pat nedēļas, vienkārši pārkārtojam savus bērnus viņu grafikos, netērējot laiku patiesai saziņai. Un lielākā daļa vecāku nevar iedomāties, kur viņi varētu atrast vairāk laika, lai izveidotu savienojumu.

Mēģiniet meklēt tuvības iespējas, kas jau ir jūsu grafikā, kur varat piebremzēt un radīt iespēju tuvībai. Iespējams, tas ir tad, kad no rītiem palīdzat meitai ar matiem un noteikti apskaujat un noskūpstāt, vai pēcpusdienā ar dēlu esat mašīnā un klausāties mūziku, kas jums abiem patīk, vai pirms gulētiešanas, kad tu guli ar savu bērnu desmit minūtes.

Intimitāte ir deja. Tas padziļinās vai izzūd ikvienā mūsu mijiedarbībā. Labās ziņas? Ikviena jūsu mijiedarbība ir iespēja pāriet uz pozitīvu virzienu un padziļināt saikni ar saviem mīļajiem. Tikai nedēļu pievēršot uzmanību tam, kā jūs reaģējat, kad jūsu bērni uzrunā jūs, var mainīt visu jūsu ģimenes toni pozitīvā, harmoniskā virzienā, kas ir pilns ar jēgpilnām uzrunām un gādīgām atbildēm.