Norite pagerinti savo santykius? Pradėkite daugiau dėmesio skirti pasiūlymams

Prie mūsų stalo vėl pasirodė padavėjas, šį kartą siūlęs pilną krepšį ką tik iš orkaitės ištrauktų bandelių. Išsirinkau trečią vakaro gabalėlį ir išdrožiau krūvą kultūrinio sviesto, pabarstyto jūros druska.

„Ką tu veikei darbe? Paklausiau savo vaikino Scotto.

Tai buvo pernai birželį. Buvome prie kampinio staliuko „Michelin“ žvaigždute įvertintame restorane Niujorke. Mes draugavome trejus metus, o San Franciske gyvenome šiek tiek daugiau nei metus. Laikinai persikėliau į Niujorką dalyvauti keturių mėnesių trukmės TED rezidencijoje. Jis nustebino mane šia vakariene, norėdamas paminėti programos pabaigą.

Tai buvo didžiulis gestas, kurį vertinu, nes mums nesisekė.

Mūsų santykiai buvo netvirtūs nuo sausio mėnesio, kuriuos apvertė keli dideli pokyčiai mano gyvenime. Praėjus beveik dešimtmečiui verslo pasaulyje, aš išėjau iš darbo, kad galėtų tęsti savo aistrą. Iš technikos atlyginimo uždirbau negaunu atlyginimo, o nuo darbo biure su tūkstančiais žmonių iki darbo vienas namuose.

Per pastaruosius kelis mėnesius turėjome keletą ilgų ir sunkių pokalbių. Pasakiau jam, ko man reikia iš jo ir santykių. Išsakiau savo vertybes, kurios, mano manymu, nesutinkamos (bendruomenė, draugai, kelionės) ir paklausiau, ar jis galėtų mane sutikti pusiaukelėje. Buvome net pas siaubingą porų terapeutą. Jis mums citavo savo Facebook įrašus ir pasiūlė mums, neurotiškiems žydams, pradėti kartu užsiimti ekstremaliu sportu, kad atkurtume ryšį. Ironiška, bet mes susidraugavome dėl abipusio jo nemėgimo.

Per vieną iš tų sunkių pokalbių Scottas paminėjo, kad, atrodo, aš niekada jo neklausau, kai jis kalbėjo apie darbą.

„Jūs manote, kad tai, ką aš darau, yra nuobodu“, - sakė jis. „Tai ne. Mes stengiamės padėti išgelbėti moterų gyvybes gerindami krūties vėžio patikrą.

Jis buvo teisus. Niekada nesupratau, ką jis padarė. Dirbau technikos srityje, bet nesu ypatingai techninis žmogus. Aš vos galėjau dirbti su savo DSLR fotoaparatu. Kai žmonės manęs paklausė apie mano vaikino darbą dirbtinio intelekto srityje „Google“, atsakiau žodžiais „mokymasis mašinoje“, „kompiuterinis regėjimas“ ir „medicininis vaizdavimas“, kol jie užjaučiamai linktelėjo ir pokalbis tęsėsi.

Pagaliau baigėsi keturi ilgo nuotolio mėnesiai. Scottas skrido per šalį, kad pamatytų mano TED pokalbį, kuriame daugiausia dėmesio skirta romantiškiems santykiams. Dirbu kaip a pažinčių treneris ir tyrinėtojas, tiriantis būdus, kaip galime priimti geresnius sprendimus savo meilės gyvenime. Nebuvo prarasta ironija, kad padedu kitiems kurti ilgalaikę meilę, kol mano santykiai šlubavo. Ten, prie kampinio stalo tame prabangiame restorane, pagaliau nusprendžiau sužinoti, kuo užsiima mano vaikinas.

Jis pateikė savo darbo pagrindus – ką jis daro ir kodėl jis skiriasi nuo tradicinės radiologijos. Kai uždaviau daugiau klausimų, jis paaiškino, kad mamografiją sudaro keturios nuotraukos – po vieną kiekvienos krūties iš viršaus ir iš šono. Radiologai paprastai kartu žiūri į visus keturis vaizdus, ​​​​norėdami ieškoti vėžio, tačiau Scotto dirbtinio intelekto komanda žiūrėjo tik į du vaizdus iš kiekvienos krūties, o ne į porą.

Ėmiau jo klausinėti, ką gavo radiologai, žiūrėdami į keturis kartu, kurių mašininio mokymosi algoritmai nepasinaudojo.

„Kartais abiejose krūtyse toje pačioje vietoje atsiranda raštas, todėl mažesnė tikimybė, kad jos bus piktybinės“, – sakė jis.

- O, - pasakiau. „Tai kodėl gi jums neišmokius modelio paimti vieną vaizdų rinkinį ir palyginti jį su kitu, kad pamatytumėte, ar jis simetriškas? Tada galite atmesti vėžio galimybę, jei taip yra.

'Kaip jūs tai padarytumėte?'

„Paimkite vieną rinkinį, apverskite ir padėkite ant kito.

Jis padėjo šakutę „išaugintų jūros dumblių“ ir nepatikliai spoksojo į mane.

'Ką?' Aš pasakiau.

„Oho, aš tiesiog toks sužavėtas. Šią tikslią idėją panaudojo vienas konkurencingiausių neseniai vykusio mašininio mokymosi konkurso dalyvių.

Sėdėjau ir išdidžiai klausiau, kaip jis aiškina savo vaidmens mamografijos komandoje subtilybes. Jaučiausi su juo susijęs ir galvojau, kodėl man niekada nerūpėjo jo paklausti apie jo darbą. Jaučiau, kad jis taip pat mato mane nauja šviesa, džiaugdamasis mano naujai atsiradusiu susidomėjimu jo darbu.

Supratau, kiek daug prašiau jo pakeisti mūsų santykius, pats nenorėdamas įdėti darbo.

Ir aš žinojau, kad tai yra darbas. Dėmesys, klausimų kėlimas, klausymas. Sužinojau tai dėl naujoviškų tyrimų, kuriuos atliko John Glory, vienas iš mano santykių mokslo herojų. Anksčiau tą pavasarį padariau a vaizdo įrašą su The Glory Institute apie „pasiūlymus“, kurie yra žmogaus bandymai užmegzti ryšį su savo partneriu.

Novatoriškos Gottmano idėjos apie pasiūlymus gimė iš jo 40 metų trukusio ieškojimo atsakyti į vieną klausimą: kas skiria santykių šeimininkus nuo santykių katastrofų?

Šį tyrimą jis atliko su savo kolega Robertu Levensonu iš Vašingtono universiteto. Jis atvedė poras į stebėjimo centrą, kurį žiniasklaida pavadino Meilės laboratorija, ir įrašė, kaip jos diskutuoja apie jų santykius. Jis paprašė jų pasidalyti istorija apie tai, kaip jie susitiko, o tada papasakoti neseniai įvykusią muštynes. Jis netgi leido kai kurioms poroms praleisti savaitę bute, išpuoštame kameromis (joms leidus), kad pamatytų, kaip jos bendrauja kasdienėmis akimirkomis.

Po šešerių metų mokslininkai stebėjo poras ir suskirstė jas į dvi stovyklas: šeimininkus, poras, kurios vis dar buvo laimingai susituokusios, ir nelaimes, poras, kurios išsiskyrė arba liko kartu, bet buvo nelaimingos.

Studijuodamas šių dviejų tipų porų įrašus, jis ieškojo jų pokalbių turinio skirtumų. Ką meistrai aptarė, ko nelaimės?

Savo knygoje „The Relationship Cure“ Glory rašo: „Tačiau po daugelio mėnesių, kai kartu su savo mokiniais žiūrėjau šias juostas, tai man pasirodė. Galbūt svarbu ne pokalbių intymumo gylis. Galbūt net nesvarbu, ar poros sutaria, ar nesutaria. Galbūt svarbu tai, kaip šie žmonės atkreipia dėmesį vienas į kitą, nesvarbu, apie ką jie kalba ar ką daro.

Paprasčiau tariant, sėkmingos poros yra dėmesingos. Jie klauso ir padeda telefonus, kai kitas asmuo nori pabendrauti.

Šis tyrimas paskatino Glory sukurti vieną iš pagrindinių savo filosofijos principų, kaip kurti sėkmingus santykius: sveikos poros nuolat teikia ir priima pasiūlymus užmegzti ryšį.

Kas yra pasiūlymas?

„Glory“ siūlo pasiūlymus kaip „pagrindinį emocinio bendravimo vienetą“. Pasiūlymai gali būti maži arba dideli, žodiniai arba neverbaliniai. Jie yra prašymai prisijungti. Jie gali būti išraiškos, klausimo ar fizinės pagalbos forma. Jie gali būti juokingi, rimti ar seksualūs.

Pavyzdžiui, jūsų partneris gali pasakyti: „Ei, kas atsitiko su ta situacija darbe su jūsų vadovu? arba: „Ar norite pasikalbėti apie mūsų šio savaitgalio planus? arba tiesiog: „Ar galite praleisti vandenį?

Jie taip pat gali meiliai suspausti, meiliai paglostyti galvą arba paerzinti mirktelėdami.

Kainos pasiūlymai dažnai yra sąmoningai subtilūs, nes žmonės bijo būti pažeidžiami ir išstumti save. Baisu pasakyti: „Ei! Noriu prisijungti! Atkreipkite į mane dėmesį!' taigi vietoj to mes užduodame klausimą, pasakojame istoriją arba siūlome ranką už ryšį. Tikimės, kad mainais gausime ryšį, bet jei ne, tai mažiau baisu nei maldavimas: „Prisijunkite su manimi, prašau!

Kaip turėčiau reaguoti į pasiūlymą?

Yra trys būdai, kaip galite atsakyti į pasiūlymą:

1. Suka link (patvirtina pasiūlymą)
2. Atsisakymas (kainos pasiūlymo nepaisymas arba praleidimas)
3. Atsigręžimas prieš (pasiūlymo atmetimas argumentuotai ar karingai)

Kai jūsų partneris perskaito jų el. laišką ir garsiai atsidūsta, jis siūlo kainą. Galite atsisukti į juos ir paklausti: „Kas negerai?

Dabar įsivaizduokite, kad tvarkote virtuvę ir jūsų partneris klausia, kaip praėjo jūsų diena. Galite pristabdyti, pažvelgti į tai, ką darote, ir atsakyti pateikdami išsamią informaciją apie tą dieną surengtą sudėtingą telefono skambutį. Tai krypsta link. Jūs sakote savo partneriui, kad matote ir vertinate juos.

Toje pačioje situacijoje nusigręžimas nuo savo partnerio reikštų jo ignoravimą arba tiesiog niurzgėjimą ir tęsti tai, ką darėte.

Atsigręžimas prieš juos įgauna atakos formą, pavyzdžiui, atsakymą: „Kodėl tu visada mane pertraukinėji, kai bandau atlikti reikalus?

Kodėl kainos pasiūlymai yra svarbūs?

Polinkis atsigręžti į savo partnerį sudaro pasitikėjimo, emocinio ryšio, aistros ir pasitenkinimo teikiančio seksualinio gyvenimo pagrindą.

„Glory“ nustatė esminį skirtumą tarp meistrų ir nelaimių reakcijos į pasiūlymus dėl prisijungimo. Meilės laboratorijoje meistrai atsisuko vienas į kitą 86% laiko. Nelaimės viena į kitą pasisuko tik 33 % atvejų.

Nė vienas iš mūsų nesugeba priimti visų savo partnerių pasiūlymų, tačiau meistrai tai išsprendžia geriau nei nelaimės.

Kai kurie žmonės mano, kad gali sugriauti savo santykius, o tada juos atšildyti retkarčiais surengdami romantišką pasimatymo vakarą. Tačiau santykiai kuriami ir palaikomi kasdieniu dėmesiu, o ne dideliais gestais.

Mano santykius su mano draugu išgelbėjo pasiūlymai, kuriuos padarėme ir gavome per vakarienę Niujorke, o ne pati puošni vakarienė.

Kaip dažnai turėčiau teikti pasiūlymus?

Siūlykite dažnai. Įvaldykite mažos akimirkos meną. Ištieskite ranką ir parodykite, kad jums rūpi. Prieš susitikimą išsiųskite sėkmės žinutę. Ant šaldytuvo palikite padrąsinantį užrašą. Pabučiuok savo partnerį, kai jis įeina pro duris – Glory rekomenduoja bučinį, trunkantį mažiausiai šešias sekundes.

Pasiūlymai gali būti labai trumpi ir paprasti, tačiau jie turi didelę galią. Svarbiausia yra pateikti daug pasiūlymų per dieną, kad parodytumėte savo partneriui, kad norite susisiekti.

Tiesą sakant, laimingos poros siūlo visą laiką. Glory išsiaiškino, kad prie pietų stalo meistrai siūlydavo net šimtą kartų per dešimt minučių, o nelaimės susidurdavo tik šešiasdešimt penkis kartus.

Kas atsitinka, kai pasiūlymai ignoruojami?

Kai partneris atmeta mūsų pasiūlymus, mes įsisaviname patirtį. Mūsų smegenys nesąmoningai seka, kiek pasiūlymų priima arba atmetė mūsų partneriai. Kai mūsų partneris nuolat nusigręžia arba prieštarauja mūsų pasiūlymams, pradedame jaustis nusivylę. Esame labiau linkę kritikuoti savo partnerius, o tai verčia juos apsiginti ir gali sukelti ginčą.

Šlovė atsiranda, kai poros išsiskiria, dažniausiai ne dėl didelių muštynių ar neištikimybės. Dažniau tai atsiranda dėl pasipiktinimo ir atstumo, kuris ilgainiui didėja, kai partneriai nuolat atsisako siūlyti prisijungti.

Čia pamoka – kiekvieną dieną pateikti daug mažų pasiūlymų. Atkreipkite dėmesį ir atsigręžkite į savo partnerio pasiūlymus. Klausykite jų atodūsių ir stebėkite jų mirktelėjimus. Užmegzkite akių kontaktą, kai jie jums užduoda klausimą. Bendraukite su jais, kai jie ką nors nurodo.

Pasiūlymų galia

Prieš tą vakarienę buvau kaltas dėl kritikos tame sename posakyje: „Batsiuvio vaikai vaikšto basi“. Bandydamas padėti kitiems palaikyti santykius, aš apleidau savuosius.

Tą vakarą Niujorke pasiūliau pasikalbėti su savo vaikinu dėl jo darbo. Jis atsisuko į mane ir mes turėjome vieną geriausių mūsų santykių pokalbių.

Tą vakarienę matau kaip lūžio tašką mūsų santykiuose, akimirką, kai supratau, kad laikiau jį savaime suprantamu dalyku ir teikiau pirmenybę savo darbui, el. laiškams ir pasimatymų trenerių klientams, o ne jam.

Visi mūsų santykiai dabar kitokie. Mes, kaip pasakytų porų terapeutė Esther Perel, esame „antruose santykiuose“ vienas su kitu. Esame laimingesni nei kada nors buvome.

Skiriu laiko pateikti daugiau pasiūlymų. Bet dar svarbiau, kad atkreipiu dėmesį į jo pasiūlymus. padėjau telefoną. Ir aš klausau.