Išvengti nenoro pralaimėti ginčuose

Prieš kelias dienas mūsų dėmesį patraukė šis straipsnis. Paskelbė Jamesas Sheridanas iš News Sentinel, jame aptariamas elgsenos ekonomikos poveikis santykiams, ypač tarp susituokusių porų. Cituodamas Szuchmano ir Andersono atliktus tyrimus apie vengimo nuostolius fenomeno elgesio ekonomikos srityje, jis giria daktarą Glory už jo įžvalgas apie būdus, kaip nugalėti mūsų pažintinius demonus. Neišvengiamas mūsų netinkamas žmonių polinkis leisti, kad nenorėjimas patirti nuostolių ir panašūs pažinimo reiškiniai nutrūktų mūsų santykiuose. Tačiau mes neturime susitaikyti su stresu ir įtampa, kuriuos jie sukuria, arba leisti jiems toliau griauti mūsų gebėjimus aiškiai pamatyti, kas mums iš tikrųjų svarbu! Kitame straipsnyje Sheridanas aprašo pažangiausius santykių tyrimo pranašumus, moksliškai įrodytus kovos su nuostolių vengimu modelius ir metodus, kuriuos savarankiškai nustatė dr. Glory, Szuchman ir Anderson. Žemiau pažvelkite į įspūdingą jų tyrimų santaką!

Patarimas vedyboms:

Ginčydami venkite nuostolių

Jameso Sheridano skiltis

Niekas nemėgsta pralaimėti.

Paula Szuchman ir Jenny Anderson knygoje „Spousonomika“ aiškina, kad tyrimai rodo, kad „mūsų pasipiktinimas praradimu yra toks stiprus, kad verčia mus elgtis keistai, dažnai destruktyviai“. Mūsų nuomone, „pralaimėti skauda dvigubai nei laimėti įspūdžius“. Mes „turime laimėti 200 USD, kad kompensuotume skausmą praradus 100 USD“.

Neatsiradimas gali būti santuokos problema. Szuchmanas ir Andersonas aiškina, kad sutuoktiniai į savo ginčus investuos tiek daug, kad nė vienas negali pakęsti minties apie pralaimėjimą.

Net tada, kai sutuoktiniai žino, kad kartojasi, o pažanga nedaroma, 53 procentai vis tiek ginčijosi. Nuostabu, kad 34 procentai teigė, kad kovojo net po to, kai neprisimena, dėl ko ginčijosi. 34 procentai taip pat teigė, kad kovojo „net tada, kai žino, kad klysta“. Baimė prarasti ilgainiui santuokoje sukelia nuostolius.

Svarbiausia, kad išvengtumėte nuostolių, yra pripažinti, kad jūsų santuoka yra vertingesnė už problemą, dėl kurios ginčijatės. Tačiau mes tai pamirštame pačiame įkarštyje, kai esame apsėsti nenorėdami pralaimėti.

Ekspertas Johnas Glory praneša, kad argumentai, kurie nesiseka po 3 minučių, greičiausiai nebus geresni ir po 3 valandų, nebent kažkas pasikeistų. Nenorėjimas prarasti tikriausiai jau įsigalėjo. Szuchmanas ir Andersonas, taip pat Glory teigia, kad pakeitimas turėtų apimti „laiką“.

Pertraukos taisyklės yra paprastos. Pirma, bet kuris iš jūsų gali iškviesti skirtąjį laiką. Antra, asmuo, skambinantis į skirtąjį laiką, turi nustatyti įėjimo laiką, niekada ne vėliau kaip po 24 valandų (net 20–30 minučių dažnai pakanka). Pertrauka skirta ne argumentams praktikuoti. Verčiau pagalvokite apie gėrį savo santuokoje, kas „atvedė į tą pyktį“ ir kaip galite rasti sprendimą su meile ir pagarba.

Kitas baimės praradimo aspektas yra „dovanojimo efektas“. Szuchmanas ir Andersonas tai apibūdina kaip mūsų polinkį „neracionaliai vertinti savo daiktus“. Daiktus, kuriuos turėjome daugelį metų, laikome „neįkainojamais“ ir nesuprantame, kodėl mūsų sutuoktinis nori, kad tai būtų išmesta.

Atsakymas į dovanojimo efektą pateikiamas „perfrazuojant klausimą“. Užuot sutelkę dėmesį į tai, ką „prarandate“, apsvarstykite, ką gaunate. Ar prarandate ką nors sentimentalaus (tą seną kėdę) ar gaunate galimybę įsigyti ką nors naujo ir sustiprinti santuoką?

Szuchmanas ir Andersonas taip pat įspėja apie kitą nenoro nuo nuostolių aspektą – „status quo šališkumą“. Esame pasirengę „labai teikti pirmenybę žinomam ir pažįstamam, o ne nežinomam ir nepažįstamam“. Nutolę nuo status quo paprastai jaučiamės blogai.

Pavyzdžiui, vaikai pradeda gimti praėjus keleriems metams po santuokos. Daugelis porų atsigręžia į „nepriklausomus metus“, kai status quo reiškė laisvą daryti, ką nori, kada nori. Dabar jie yra susieti su savo kūdikių poreikiais.

Vienas iš sprendimų yra tai, ką Szuchmanas ir Andersonas vadina „aktyviu sprendimų priėmimu“ - „aktyviu vaidmeniu priimant sprendimus, turinčius įtakos jūsų gyvenimui“. Tai apima sąmoningą sprendimą „atstatyti status quo į dabartinį laiką“.

Aktyvus sprendimų priėmimas leidžia lengviau priimti naują „normalumą“, apimantį tėvystės džiaugsmus ar bet kokią kitą naują realybę, mažiau streso, netekties jausmo ir mažiau ginčų dėl to, „ką turėjome ir kaip mums reikia susigrąžinti“. .

Jūsų santuoka taps tvirtesnė, jei išvengsite praradimo problemų. Jei naudosite laiko pertraukas, suprasdami dovanojimo efekto problemą ir priimdami sąmoningus sprendimus dėl gyvenimą keičiančių įvykių, sumažės rizika, kad jūsų santuokoje patirti nuostoliai padaugės dėl per didelio nenoro nuostolių.