Kaip ankstyvo prisirišimo stiliai gali turėti įtakos vėlesniems santykiams

Ar kovojate su nesaugumu santykiuose? Galbūt jums patinka persekiojimas, bet negalite įsipareigoti. O gal jus traukia tik tie, kurie jau „paimti“? Galbūt, kaip ir jaunesnis aš, negalite atsipalaiduoti meilėje, visada nerimaujate; kad ir kokį patikinimą gautumėte, to neužtenka. Tu gyveni baimėje. Nuo praradimo. Apleidimas. Ir vis dėlto norisi daugiau erdvės.

Kalbant apie meilę, geismą ir santykius, yra tūkstančiai skirtingų būdų, kaip užstrigti – pavyzdžiui, užsukti pas ne tą žmogų arba nukristi per greitai, tapti priklausomu nuo savęs ir „prarasti save“ arba tiesiog visiškai išvengti viso niūraus verslo ir nesitraukti. bet kokia rizika.

Tai, kas ne taip paprasta, yra išsivaduoti. Sunku išnarplioti mazgus, o pasirinkus skirtingus bendravimo būdus gali jaustis baisu, kai esi pripratęs prie savisaugos. Jei norite priimti sveikesnius ir labiau pasitikinčius santykius, jums reikės drąsos, tikėjimo ir noro.

Pirmiausia turėsite būti atviri savistabai, pradedant nuo savo santykių modelių nustatymo, o tada pradedant klausti, kodėl:kodėl aš galiu taip elgtis? Kokia mano motyvacija? Kas yra baimė? Ir iš kur jis gali kilti? Kada pirmą kartą apie tai sužinojau?

Svarbiausias žodis čia yrapriedas,John Bowlby, prisirišimo teorijos įkūrėjas, apibrėžė kaip „gilų ir ilgalaikį emocinį ryšį, jungiantį vieną žmogų su kitu laike ir erdvėje“. Pagal prieraišumo teoriją, kiekvienas turime savo mėgstamą „prisirišimo stilių“, dažniausiai vaikystės rezultatą – konkrečiau, kaip mūsų globėjai bendravo su mumis, kai buvome jauni, ir ką mes sužinojome apie nepriklausomybę, priklausomybę, meilės priėmimą ir dovanojimą/ palaikymas / meilė.

Svarbu atsiminti, kad prisirišimas, ypač mūsų ankstyvos prieraišumo figūros, gali turėti įtakos tam, ką pasirinksime savo seksualiniais ar romantiškais partneriais ateityje. Esther Perel, kaip puiki psichoterapeutė ir santykių ekspertė, sako: „Pasakyk man, kaip buvai mylimas, ir aš papasakosiu, kaip tu mylisi“. Sakydama „mylėkis“, manau, ji turi omenyje, kaip tudarytimeilė – kaip elgiatės su artumu, intymumu, pasimatymais ir romantika.

Šiuolaikinėje prieraišumo teorijoje yra daugiau sluoksnių ir sudėtingumo, tačiau šiuo metu, tarkime, yra keturi pagrindiniai prisirišimo stiliai – saugus, nesaugus – vengiantis, nesaugus – nerimastingas ir neorganizuotas. Tie, kurie turi saugų prisirišimo stilių, bus linkę užmegzti santykius – intymumą, įsipareigojimą ir ryšį – daug lengviau ir paprastesnius nei kiti. Auklėjimo dėka šie laimingieji anksti sužinojo, kad (nors ir nebuvo tobula) buvo pakankamai gerai, kad saugu pasikliauti žmonėmis. Jie taip pat išmoko ištverti nusivylimą nepalūžę – tai, kad nusivylimas nebūtinai turi būti uždarytas.

Tie, kuriems būdingas nesaugus ir vengiantis prieraišumo stilius, dažniausiai yra patyrę arba 1) tėvus, kurie pernelyg atmetė savo jausmus (taigi jie išmoko uždaryti savo jausmus ir jiems sunku užmegzti ryšį ar parodyti save), arba 2) tėvus, kurie per daug elgėsi. apėmusi (nepaleisti jiems pakankamai asmeninės ar emocinės erdvės, todėl jie bijojo kada nors vėl leisti kam nors arti, kad jie vėl nebūtų apimti).

Tie, kuriems būdingas nesaugus nerimastingas prieraišumo stilius (*bangos*), dažniausiai turėjo nepatikimus tėvus – mylinčius, palaikančius ir pasiekiamus vieną minutę, o kitą – nepasiekiamus ir netgi keliančius grėsmę – todėl jie niekada neįsisavino pakankamai saugumo, kad galėtų išeiti į pasaulį jausdamiesi tikrai tvirtai. . Tokiems tipams labai sunku pasitikėti kitais (ir savimi) suaugusiųjų santykiuose – oi – ir jie taip pat gali būti gana dramatiški dėl dalykų, nes tikėtina, kad dviprasmiška tėvų parama reiškė, kad jie taip pat neišmoko nusiraminti.

Tiek vengiantis, tiek nerimastingas tipas turi giliai įsišaknijusią apleistumo baimę, tačiau vengiantis žmogus bando tą baimę numalšinti atstumdamas/nepriartėdamas, o nerimaujantis bando tai padaryti prisirišdamas ar reikalaudamas. Tai yra neapdorotos ir apibendrintos savybės, turėčiau pridurti.

Tiems, kurių prieraišumo stilius nesaugus ir neorganizuotas, gyvenimas yra dar painesnis: tėvai buvo tokie nepatikimi, kad piktnaudžiaudavo arba galbūt visiškai užsidarę / prislėgti; vaikas kartais išgąsdino asmens, kuris turėjo juo rūpintis, todėl viskas yra neįtikėtinai painu. Meilė, kaip išmokta vaikystėje, šiuo atveju yra painiojama su prievarta, nepriežiūra ar sunkiu apleidimu. Šie tipai dažnai patenka į piktnaudžiavimo dinamiką, sąmoningai nežinodami, kaip jie ten atsidūrė.

pfu. Tai gana daug. Jei vis dar skaitote, o ypač jei anksčiau to negirdėjote, tiesiog įkvėpkite. Gali būti lengva jaustis priblokštas ar nusivylęs, jei matote save kurį nors iš nesaugių tipų. Laimei, ekspertų nuomonė (ir mano patirtis) rodo, kad nesaugius prisirišimo modelius gali pagerinti ar net išgydyti puoselėjantys ilgalaikiai santykiai su draugais, meilužiais, sutuoktiniais, terapeutais ir netgi, kartais, augintiniais.

Sudėkime visa tai į kontekstą su pavyzdžiu. Naudosiu vieną iš savo artimiausių draugų, turintį nesaugų prisirišimo stilių, kuris geriausiai apibūdinamas kaip nerimastingas ir vengiantis. (O taip, pamiršau paminėti tą mažą brangakmenį: su nerimu prisirišusieji taip pat gali vengti, svyruoja iš vieno kraštutinumo į kitą, bet retai jaučiasi saugūs.) Ši maloni, linksma, protinga ir bendraujanti moteris buvo „kita“. moteris“ keturis kartus per trejus metus ir prisipažįsta, kad prie pusiau neprieinamo mylimojo ją traukia taip, kad gali jaustis nesveika.

Kaip ir daugelis iš mūsų, mano draugė dievina dalykų pradžią – pirmąjį bučinį, dopamino trenksmą, kai jos telefone suskamba jaudinantis pranešimas, greitas el. laiškų šokinėjimas pirmyn ir atgal, intrigai tirštėjant ir didėjant galimybei.

Tai žavi, kartais įkyri, o kai kas gali pasakyti, kad sukelia priklausomybę. Tam tikru momentu piršlybų metu tai virsta kančia, nes mano draugė atsiduria pažįstamoje padėtyje, kai jai reikia patikinimo iš savo meilužio, kuris, jos įsitikinimu, atsitraukia. Arba ji tai gauna ir tai jos nesotina, arba, dar blogiau, ji negauna patikinimo, tikriausiai todėl, kad pasirinko žmogų, kuris negali to duoti. Štai tada apima senas, kankinantis ilgesio jausmas:kodėl jis nenori manęs kaip aš jo? Jaučiuosi pamirštas – praėjo šešios valandos, kodėl jis neatsakė, kur jis dingo? Galbūt, jei dar kartą parašysiu žinutę, jei parodysiu didesnį susidomėjimą, pasiūlysiu daugiau paramos, jis su manimi susisieks.

Galite pasiūlyti, kad tai yra neišvengiama pasekmė bet kuriam asmeniui, kuris yra susituokęs, arba, jei esate labai kritiškas, galite tai pavadinti karma. Tačiau taip vertinti reiškia nepastebėti platesnio vaizdo. Vietoj to turėtume domėtis bet kokio savęs nugalėjimo modelio šaknimis ar motyvacija. Kai sužinome apie mano draugo istoriją, viskas tampa prasmingesnė ir mes (tikiuosi) galime pasiekti daugiau užuojautos. Jos tėvas buvo trisdešimt metų vyresnis už mamą. Jie trys niekada negyveno kartu, nors ji palaikė ryšius su juo savaitgaliais ir švenčių dienomis. Kalbant apie mano draugės prisirišimo stilių, kuris stipriausiai vystosi ankstyvoje vaikystėje, tai, ką ji patyrė, buvo tėvas, kuris ir taip buvo gluminantis nenuoseklumas – ir „ten, ir tada-ne“. Tada, kai jai buvo penkeri, jis visiškai atsisveikino, neatsisveikinęs.

Dar blogiau tai, kad mano draugės mama, nors esu įsitikinusi, kad padarė viską, ką galėjo, negalėjo padėti dukrai netekus tėvo, nes jai taip pat skaudėjo širdį. Niekas nebuvo atlikta ar išspręsta. Mano draugė sužinojo, kad kai ji buvo tikrai sugniuždyta, niekas nepadėjo, todėl įgudo nutildyti sunkius jausmus ir tiesiog „susitvarkyti“. Būdama 11 metų ji lankė internatinę mokyklą, kur ji sako, kad iš tikrųjų buvo laimingesnė nei namuose.

Žinoma, šioje istorijoje yra daugiau, ir aš pasidalinau tik tuo, ką žinau, ir visa tai iš savo draugo (arba mano) požiūrio. Vis dėlto sunku nejausti daugiau užuojautos savo draugei dabar, kai žinome kai kurias jos istorijas ir ją šiek tiek geriau suprantame. Taip pat sunku įsivaizduoti, kad tie jaunesni patyrimai, kai buvo paliktas ir jaučiasi nepalaikomas, nesuformavo jos požiūrio į būsimus santykius tiek kalbant apie tai, ką ji duoda ir ko tikisi, kad nusipelnė.

Mano, kaip terapeutės ir žmogaus, kuris didžiąją dalį savo romantiško gyvenimo praleido nerimastingo prisirišimo stiliaus, patirtis, kad pritraukiame partnerius, kurie yra emociškai tokie pat prieinami kaip ir mes. Vienintelis būdas, kuriuo galime pradėti užmegzti visavertiškesnius intymius santykius, yra ne bandydami pakeisti savo partnerius (kuriuos mes pasirinksime, keisis, kaip ir mes), o sutelkdami dėmesį į save; išmokti vertinti save ir pasitikėti savimi; stengiamės pasiekti „tarpusavio priklausomybę“, kai galime kreiptis į kitus pagalbos, bet taip pat puoselėti save.