4 dėmesingo klausymosi principai, kaip geriau įveikti konfliktus

Nesutarimai yra neišvengiama visų santykių dalis. Nėra dviejų identiškų žmonių mąstymo ir įsitikinimų modeliais, nepaisant to, kokie jie būtų panašūs. Net ir stipriausiuose santykiuose karts nuo karto iškyla prieštaringi poreikiai ir nuomonės. Todėl konfliktų vengimas yra kova, todėl geriau išmokite įveikti šiuos iššūkius veiksmingesniu ir užjaučiančiu būdu.

Dažnai nesutarimų metu galite pagalvoti: „Jei tik jie klausytų, ką aš iš tikrųjų sakau“ arba „Norėčiau, kad jie matytų dalykus iš mano požiūrio.“ Suprantama, kad trokštate būti išgirsti ir suprasti; tačiau galbūt trumpam apverskite šį objektyvą: „Kaip galiašklausytis atidžiau? Kaip galiašpradėti suprasti savo partnerio požiūrį nauju būdu?

Tai nereiškia, kad jūs negalite arba neturėtumėte prašyti, kad jūsų išklausytų rūpestingai ir pagarbiai. Tačiau apsvarstykime savo gebėjimą dėmesingai klausytis. Kaip galite praktikuoti klausymąsi taip, kad jūsų santykiai padėtų veiksmingai pereiti prie bet kokio konflikto ar iššūkio, su kuriuo jie susiduria? Didelė tikimybė, kad sustiprindami savo gebėjimą atidžiau klausytis kitų, pradėsite gauti tą patį mainais.

Kreipkitės su smalsumu

Jei patenkate į konfliktą darydami prielaidą, kad jau tiksliai žinote, kaip mąsto ir jaučiasi kitas žmogus, užsidarote nuo to, kad neatrastumėte kažko naujo apie savo partnerio perspektyvą. Smalsumo ugdymas yra susitikimas su savo partneriu (ar bet kuo) su atvirumo jausmu ir noru mokytis. Praktikuokite tai klausdami daugiau informacijos, ieškodami paaiškinimų, jei reikia, ir atidžiai pažymėdami visas prielaidas ar sprendimus.

Prisijunkite prie savo vidinės tylos

Kaip Orenas J. Soferis rašo „Tikrai klausytis priklauso nuo tam tikros vidinės tylos. Tai reikalauja, kad mes ištuštintume save ir atsirastume erdvės gauti kažką naujo. Prisitaikymas prie savo vidinės tylos nereiškia savo poreikių, jausmų ar įsitikinimų neigimo. Atvirkščiai, tai yra apie savo požiūrių atidėjimą tam tikrą laiką, kad geriau suprastumėte kito patirtį. Jei jūsų partneris kalba mintyse, galite grįžti į savo vidinę tylą tiesiog pastebėdami savo kvėpavimą ir grąžindami atvirą dėmesį asmeniui.

Klausykite, kad suprastumėte, o ne atsakytumėte

Koks jūsų tikslas klausantis? Ar klausotės norėdami suprasti ar atsakyti? Tai nėra neįprasta, kai kas nors kalba norėdamas suformuluoti priešingą argumentą. Tačiau tikras klausymas reikalauja buvimo ir troškimo suprasti. Persikėlimas į supratimo vietą nereiškia toleruoti tam tikro elgesio ar sutikti su tam tikru įsitikinimu; tai tiesiog reiškia, kad esate atviras pamatyti, iš kur ateina kitas asmuo. Iš tiesų galima suprasti ir patvirtinti nesutinkant.

Ugdykite orientaciją į širdį

Galiausiai, viena iš svarbiausių sąmoningo klausymosi praktikų yra širdies centro ugdymas. Kartais, artėjant ginčui ar diskusijoms su rūpestingumą ir užuojautą yra sunku, tačiau kuo daugiau praktikuoji, tuo lengviau tai padaryti. Kai nesutinkate su mylimu žmogumi, galite:

• Padarykite trumpą pauzę, galbūt pakvieskite asmenį, su kuriuo esate, padaryti tą patį.
• Užmerkite akis ir ilgai, giliai įkvėpkite.
• Tada atkreipkite dėmesį į širdies erdvę, tiesiog leiskite savo sąmoningumui ten pailsėti 30–60 sekundžių.
• Sutelkdami dėmesį į širdies erdvę, prisijunkite prie savo meilės ir rūpinimosi žmogumi. Ar galite iš naujo įsipareigoti rasti būdą, kaip abi pusės būtų matomos, išgirstos ir sulaikomos?

Po šios sąmoningos pauzės grįžkite į pokalbį. Pastebėkite, jei kas nors pasikeitė. Dažniau ši paprasta, į širdį orientuota praktika, labai pakeičia diskusijos energiją, padidindama dialogą ramybe, kantrybe ir buvimu.

Praktikuojant dėmesingą klausymąsi, svarbu pažymėti, kad ne visada tai pavyks puikiai. Žmonių santykiai yra sudėtingi ir dinamiški, tačiau kuo daugiau praktikuoji prisiderinti su buvimu, atvirumu ir rūpesčiu, tuo lengviau bus veiksmingai įveikti konfliktus. Be to, praktikuodami dėmesingą klausymąsi iš savo pusės, galite tiesiog pastebėti, kad natūraliai ir be pastangų kviečiate kitus daryti tą patį. Kai abi pusės yra atviros klausytis ir suprasti, konfliktas praranda savo užtaisą ir tampa nuostabiai gilaus, abipusį skatinančio augimo galimybe.