Kaip paprašyti to, ko tikrai norite

Jūs tikriausiai tai padarėte anksčiau.

Grįžote namo po ilgos darbo dienos ir jums nieko nėra geriau už gražų nugaros įbrėžimą. Jūs prisiglaudėte prie savo partnerio, kad jo rankos būtų idealiai ant nugaros. Jūs ridenate pečius tokiu judesiu, kuris visuotinai signalizuoja: „įbrėžk man nugarą“. Bet jie nesupranta užuominos.

Šiek tiek nusivylęs, bet dar nenugalėtas, atsiduri už jų ir pradedi kasyti nugarą. Kai tik baigiate, jie kreipiasi į jus ir sako: „Ačiū, mieloji. Tai tikrai buvo miela iš jūsų pusės.

Ir tada nieko. Jie negrąžina malonės.

Laukti. Ką?

Jaučiatės įskaudintas ir įžeistas. Jie pažeidė taisyklę #1, kurią turėtų žinoti kiekvienas logiškas žmogus! Jei kas nors subraižo tavo nugarą, tu privalai subraižyti jų!

Nugaros įbrėžimas nėra vienintelė sritis, kurioje matote tokį neverbalinį susitarimąbūtų galima pagalvotinereikėtų kalbėti ir visi turėtų tiesiog žinoti.

Pavyzdžiui:

• Jei nupirksite savo partneriui gėlių ir šokolado, jie norės su jumis pasimylėti, tiesa?
• Jei vakarą praleidžiate gamindami skanią vakarienę savo partneriui, jis tikrai padės jums paruošti patiekalus, tiesa?

Ar tai pradeda skambėti šiek tiek juokingai? Jūsų sutuoktinis nemoka skaityti jūsų minčių.

Turite prašyti to, ko jums reikia

Kodėl taip sunku paprašyti to, ko nori? Kaip su ištartais ir konkrečiais žodžiais – ne tik neišsakytais signalais ar slaptais kodais?

Vieną vakarą prižiūrėjau savo sesers žavią dvejų metų mergaitę. Atėjo laikas jai eiti miegoti, o aš padėjau jai užsidėti džemus.

„Aš noriu violetinės spalvos“.

'Jokiu problemu! Violetinė džemai yra!

„Skaityti istorijas“.

'Gerai, paskaitykime knygą!'

Po to, kai perskaitėme apie keletą jos mėgstamiausių, kurias ji nedvejodama nurodė man, paguldžiau ją į lovelę, kad galėčiau miegoti. Ji iškart sugriebė mane už rankos ir pasakė: „Ang-uh-winn sing song? jos žaviu balsu.

Kai pradėjau dainuoti jai lopšinę, ji pasakė: „Nuskask man nugarą? Dainuodamas jai dainą pradėjau kasyti jai nugarą, ir neilgai trukus ji užmigo.

Ta maža mergaitė, būdama dvejų metų, davė man tiksliai žinoti, ko ji nori iš manęs, kad galėtų ramiai miegoti. Ji paruošė mane sėkmei aiškiai ir teigiamai išreikšdama savo poreikius, kad galėčiau juos patenkinti.

Bet kas atsitiks, kai mes pasensime?

Deja, kuo vyresnė mano dukterėčia, žmonės nebus tokie malonūs ir nenoriai, kai ji jų paklaus, ko ji nori. Ji gali paprašyti, kad kas nors subraižytų jai nugarą, ir jie jai pasakys: „Ne“.

Tiesą sakant, žmonės gali pradėti jai sakyti, kad prašyti to, ko ji nori, yra savanaudiška arba nemandagu. Gali ateiti laikas, kai ji pagalvos sau: „Geriausia, jei aš tiesiog tylėsiu“.

Buvo laikas jūsų gyvenime, kai taip nutiko ir jums. Jūs paprašėte ko nors, ko norėjote, ir buvote atmesti. Sužinojote, kaip gali skaudėti, kai kas nors sąmoningai atmeta jūsų prašymą, ypač jei jis jums svarbus. Sužinojote, kad gali būti baisu prašyti to, ko norite, ir dėl to esate pažeidžiamas, kai kam nors atsiliepėte savo viltimis ir troškimais.

Nenuostabu, kad sunku prašyti to, ko nori! Kai antrasis prašymas palieka jūsų burną, kitas asmuo turi nuspręsti, patenkinti tą prašymą ar ne. Tai nepriklauso nuo jūsų. O kas mėgsta jaustis nevaldomas?

Vietoj to, jūs laikote burną užčiauptą. Jei jūsų partneris nepastebi jūsų subtilių užuominų, bent jau jūs neturite pripažinti, kad tai buvo kažkas, ko pirmiausia norėjote. Vietoj to, jūs tiesiog slapta pykstate ant jų, kol jie stebisi, ką jie padarė ne taip.

Nors tai sušvelnina atstūmimo smūgį, kai nekalbate apie tai, ko jums reikia, tai taip pat nepalieka jūsų pykčio dėl to, kad negaunate to, ko norite. P lus, tai praktiškai garantuoja, kad NEGAUSITE to, ko norite.

Kas būtų geresnė alternatyva slaptiems užuominoms, signalams ir neverbaliniams susitarimams, kurie mus nuvilia ir skatina mūsų partnerius nesėkmei?

Paprasta. Išmokite prašyti to, ko norite!

Naudokite savo žodžius ir vartokite juos gerai

Nate'as ir aš turime savo santuokos šūkį, kilusį iš Terry'io Realo knygos: Naujosios santuokos taisyklės .

„Jūs neturite teisės skųstis negavę to, ko niekada neprašėte“.

Negalite skųstis, kad negavote to, ko niekada neprašėte. Kai kitą kartą supyksite dėl to, kad jūsų partneris ko nors nedaro, norėčiau, kad paklaustumėte savęs: „Ar aš jo prašiau tai padaryti žodžiu?

Dabar yra daug būdų paprašyti to, ko norite, ir sakykime, kad kai kurie būdai veikia geriau nei kiti. Paimkime pavyzdį, pavyzdžiui, plaukite indus, kol jūsų partneris žiūri televizorių.

Oho. Tokių žodžių kaip „visada“ arba „niekada“ vartojimas yra patikimas būdas apsaugoti savo sutuoktinį. Šis klausimo pavyzdys iš tikrųjų nėra klausimas. Tai kritikuoja savo partnerį, ir labai. Taip visas dėmesys sutelkiamas į tai, kaip jie yra blogiukai, užuot pasirinkę būti pažeidžiami ir pagarbiai išsakyti, ko iš tikrųjų norite.

Matau, kad tai virsta nesibaigiančiu argumentu: „O taip? Na, jūs visada darote tai ir niekada nedarote ano“, - vaikščiojate pirmyn ir atgal, kol indai supelija ir jūs apie juos visiškai pamiršite.

arba„Jei turi laiko, jei tau patogu, gal galėtum pabandyti padėti man indus?

Arba dar labiau klasika,„Ar nori padėti man plauti indus, ar verčiau tiesiog žiūrėtum televizorių?

Tai visi skirtingi būdai pasakyti tą patį. Šioje situacijoje jūs neišreiškiate to, ko norite. Vietoj to, jūs savo prašymu reiškiate, kad iš tikrųjų to nori jūsų partneris, kad tai iš tikrųjų yra jo idėja. Tai pašalina jūsų spaudimą ir kaltina juos, kad jie neįvykdė pažado, kurio jie niekada nedavė.

Tai man primena laiką, kai padėjome socialiniam susibūrimui kaimyno namuose. Nate'as buvo atsakingas už užkandžių išleidimą. Jis paliko juos originalioje plastikinėje taroje ir tiesiog padėjo ant stalo.

Vakarėlio vedėjas priėjo prie užkandžių stalo, atsisuko į Nate'ą ir tuo pasyviai agresyviu dainuojančiu balsu, kurį visi žinome, pasakė: „Ar norite sudėti šiuos skanėstus į atskirą lėkštę?

Nate'as atsakė: „Ne, aš manau, kad jie gerai su plastiku“.

Ji pažvelgė į jį taip, lyg jis ką tik būtų trenkęs jai į veidą. Jis greitai suprato savo klaidą ir pasakė: „Aš turiu galvoje, taip, žinoma, noriu sudėti juos į atskirą lėkštę. Šiame pasaulyje nieko daugiau nenoriu, kaip turėti šiuos skanėstus ant lėkštės!

Buvo nejauku.

Atsakymas į klausimą, kurį ji jam uždavė, iš tikrųjų buvo „Ne“.

Ne, jis nenorėjo dėti jų į atskirą lėkštę. Jis nematė reikalo to daryti.

Tačiau tai nebuvo klausimas, kurį ji tikrai uždavė, ar ne?

Ar matote, kaip būtų buvę daug lengviau, jei ji būtų ką tik pasakiusi: „Labai, man patiktų, jei juos padėtų ant atskiro lėkštės, kad svečiams atrodytų gražiau“. Nate'as būtų tiksliai žinojęs, ko nori, ir mielai įvykdęs jos prašymą.

Šis pavyzdys yra geresnis nei pirmieji du ir yra gera vieta pradėti. Sakyti „prašau“ yra nuostabu, pagarbu ir jūsų sutuoktiniui daug lengviau norėti padėti.

Tačiau prašymas krenta šiek tiek, gerai, plokščias. Nesuprantama, kiek daug jums reikštų gauti tą pagalbą, kurios prašote.

Matau, kad sulaukiu tokio atsakymo: „Žinoma, mieloji, leiskite man pirmai baigti šį žaidimą“ arba „O kaip tai padaryti ryte?

Šiuo pavyzdžiu vis dar yra per daug vietos nesėkmei. Turėsite pasakyti, kodėl jums reikia pagalbos arba kaip jums svarbu gauti pagalbą iš savo partnerio.

Tai pataiko vinį į galvą. Pirma, jūs išreiškiate savo norą – jums tikrai patiktų pagalba ruošiant patiekalus.

Antra, pasakykite jiems, kodėl norėtumėte padėti suvalgyti indus, nes vakarienei labai daug dirbote!

Jūs pateikiate savo partneriui aiškius lūkesčius, kada norėtumėte, kad tai būtų padaryta dabar.

Ir galiausiai pasakykite jiems, ką tai padarytų, jei jie patenkintų jūsų prašymą. Tai padėtų jaustis mylimam.

Kaip paruošti savo partnerį (ir jus) sėkmei

Ar suprantate, kodėl jūsų sutuoktiniui būtų lengviau atsakyti į jūsų prašymą? Jūs suteikiate jiems viską, ko jiems reikia, kad suteiktų jums tai, ko jums reikia. Jūs ruošiate juos sėkmei!

Įvaldymas efektyviai, efektyviai ir pagarbiai prašyti to, ko norite, yra viena didžiausių dovanų, kurias galite padovanoti savo partneriui.