Konfliktų valdymas: pataisykite ir pašalinkite eskalavimą

„Septyniuose santuokos veikimo principuose“ daktaras Johnas Glory sako:

„Jūsų ateitis kartu gali būti šviesi, net jei jūsų nesutarimai būna labai neigiami. Paslaptis yra išmokti tinkamai valdyti žalą. Galite pastebėti, kad jūsų partneris yra labiau susitaikęs ginčų metu, nei supratote, kai žinosite, ko klausyti!

Nors natūralu, kad pokalbis nukrypsta nuo vėžių ir į neigiamą teritoriją bandoma taisyti bendravimą su partneriais, bandymai sušvelninti šiuos pokalbius dažnai žlunga asmeniui nežinant kodėl.

Dr. John Glory moksliniai tyrimai, kuriuose dalyvavo tūkstančiai porų, atskleidė kelių konstruktyvių žingsnių naudingumą bandant taisyti.

Pateikiame keletą frazių, kurias galite naudoti norėdami gauti pranešimą, pavyzdžiai. Jei jie jaučiasi nepatogūs arba priversti, naudokite kalbą, kuri jums patogiau:

Aš jaučiu…

• man darosi baisu
• Prašau pasakyti tai švelniau
• Tai atrodė kaip įžeidimas
• Nemanau, kad tu mane dabar supranti

Man reikia nusiraminti…

• Man tiesiog reikia, kad dabar būtų ramiau
• Ar galiu tai atsiimti?
• Man dabar reikia jūsų paramos
• Ar galime padaryti pertrauką?

Atsiprašome…

• Leisk man pabandyti dar kartą
• Aš atsiprašau
• Aš tikrai susipainiojau, matau savo vaidmenį
• Noriu tai pasakyti švelniau, bet nežinau kaip

Aš vertinu…

• Žinau, kad tai ne tavo kaltė
• Ačiū už…
• aš suprantu
• Aš tave myliu

Pabandykite rasti būdą, kaip išspręsti nesutarimus, paklausdami savo partnerio apie jo rūpesčius ir rasdami bendrą kalbą, nurodydami, kad jų požiūris yra prasmingas. Tai taip pat padeda pasidalinti, kai jaučiatės įtikinti arba jaučiate, kad abu judate sprendimo link.

Nepamirškite padaryti pertraukos, jei norite nusiraminti arba jaustis užplūsta emocijų, jaučiate, kad jūsų pokalbis visiškai nutrūko arba manote, kad jūsų partnerio (ar jūsų paties!) emocinė būsena trukdo jums judviejų konstruktyvus pokalbis. Galite tiesiog paprašyti sustoti, paprašyti pertraukos, paprašyti pakeisti temą arba pastebėti, kad nukrypstate nuo kelio. Įsitikinkite, kad abu sutariate dėl laiko, kada grįšite į diskusiją, kai abu nusiraminsite.

Naudokite trečiąjį daktaro Johno Glory įgūdį valdyti konfliktus savo nesutarimuose su partneriu dviem būdais: geriau suprasti partnerio pareiškimus (ir galimas jų pasekmes), kol nesutarimas paaštrėjo, ir apriboti žalą, kurią tokie nesutarimai gali padaryti. kurkite savo santykius nukreipdami savo pokalbius į teigiamą teritoriją.