Namų darbų užduotis: patarimai, kaip tvirtinti save

Džiaugtis laimingais santykiais priklauso ne tik nuo to, ar smagiai praleisite laiką kartu, bet ir nuo mokėjimo spręsti konfliktus. Štai keletas įžvalgų apie santykių „Meistrai“ konfliktų valdymą ir rūpinimosi savimi įpročius. Žr. Dr. Glory* patarimus žemiau:

Santykių „meistrai“ naudoja sušvelnintą pradžią:

• Pradėkite nuo kažko teigiamo.
  • Nepradėkite taip: „Mes tiesiogine prasme daugiau nedarome nieko linksmo. Jaučiu, kad tau nerūpi nuotykiai su manimi, kaip anksčiau.
  • Pradėkite taip: „Prisimeni, kai praėjusią vasarą vykome į tą kelionę į pusiasalį? Labai norėčiau, kad netrukus tai darytume dar kartą. Ką tu manai?'

• Išreikškite dėkingumą ir dėkingumą.
  • Nepradėkite taip:„Jau savaites nepadėjai man namų ruošos darbuose. Aš išsekęs, o tu net nepastebi“.
  • Pradėkite taip:„Buvo labai puiku, kai prieš kelias savaites padėjote išvalyti garažą. Įdomu, ar galėtumėte man padėti suorganizuoti šį savaitgalį?

• Pradėkite nuo „aš“, o ne „tu“.
  • Nepradėkite taip:„Tu nekelia ragelio, kai aš skambinu. Tai taip įtempta, kai negaliu su jumis susisiekti ilgą laiką.
  • Pradėkite taip:„Aš taip jaudinuosi, kai dingsti. Ar nenorėtumėte turėti savo mobilųjį telefoną ir karts nuo karto jį patikrinti?

• Nekaupkite skundų.
  • Nepradėkite taip:„Tu neatėjai laiku susitikti su manimi, vėluoji į vaikų futbolo rungtynes ​​ir visada išeini. Ar tau net rūpi?'
  • Pradėkite taip:„Pastaruoju metu aš tavęs pasiilgau. Atrodo, kad jus taip blaško jūsų tvarkaraštis darbe. Ar galime apie tai pasikalbėti?'

Santykių „šeimininkai“ savo kritiką taip pat pakeičia skundu:

• Užuot naudoję kritiką: „Tu visada kalbi apie save. Ar tau net rūpi mano diena? išbandykite skundą: „Jaučiuosi taip, lyg manęs neišgirstų. Ar galime pakalbėti apie mano dieną?
• Užuot naudoję kritiką: „Jūs niekada nepasiimsite šuns iš šunų darželio. Kodėl tai visada mano atsakomybė? pabandykite: „Jaučiuosi išsekęs. Man reikia, kad šią popietę paimtum Sprout iš darželio.

Nepamiršk būtiryžtingas. Galite įsivaizduoti, kad esate užsispyręs kaip vidurys tarp dviejų kraštutinumų:agresijairpateikimas. Riksmai, šnabždesiai, manipuliacijos ir pasyvumas yra mažiau praktiški (tiek gauti tai, ko norite, tiek puoselėti sveikus santykius su partneriu), nei aktyvus ir dėmesingas bendravimas.

Tvirtinti save iš šio vidurio kelio paprastai būna produktyvu, o veikimas iš bet kurio iš kraštutinumų sukelia įtampą ir konfliktą – tiek nepaisant ir neigiant savo poreikius, tiek per prievartą atmetant kitų poreikius.

Būti ryžtingam reiškia savęs suvokimą ir pasitikėjimą bendravimu – išreikšti save tokiu būdu, kuris parodytų pagarbą visiems dalyvaujantiems.

Žingsniai, kaip patvirtinti save:

1.  Paaiškinkite, ką jaučiate (ir žinokite, kad jūsų jausmai kyla dėl subjektyvaus situacijos suvokimo ir atsakomybės už juos pripažinimo).

2. Tiksliai išsiaiškinkite, ko norite ar nenorite (ir suformuluokite jį kaip „aš teiginį“, kad parodytumėte, jog jis jums priklauso, o ne kvieskite gintis: „Norėčiau...“ „Noriu...“ Būčiau dėkingas, jei…)

3. Pasirinkite patogų laiką problemai spręsti (tai tinka jums abiems).

4. Aiškiai išsakykite savo užklausą (jūsų partneris nėra minčių skaitytojas). Tai reiškia, kad reikia nustatyti tam tikrą elgesį ar aplinkybes, kurioms prieštaraujate, o ne kritikuoti ar išsakyti problemą, susijusią su kieno nors asmenybe ar tapatybe!

Dirbdami su šiais įgūdžiais, jūs netiesiogiai išreiškiate pagarbą partneriui, sau ir savo ryšiui. Gali prireikti šiek tiek laiko ir pastangų, kad įprastume, tačiau praktika, kurią išmokote taikant čia, gali duoti neįtikėtinai malonų rezultatą: mažiau streso ir daugiau linksmybių; pasitikėjimo ir romantikos augimas; daugiau pasitenkinimo ir visavertiškumo teikiančių santykių!

*Norėdami sužinoti daugiau, peržiūrėkite labai pripažintą ir įžvalgią Dr. Glory knygą,Santykių gydymas!