Dov'è finito l'amore?

Il telefono squilla spesso al Glory Institute. La scorsa settimana ho risposto alla chiamata di una giovane donna angosciata per argomenti che stavano rovinando quella che era stata, fino ad allora, una relazione tranquilla con suo marito. 'Siamo sposati solo da due mesi', ha detto, mettendo in dubbio la sua rabbia intensa e se avesse scelto il partner sbagliato.

Le ho detto quello che dico a quasi tutti con una storia del genere: sei in buona compagnia. Dico questo perché le persone non chiamano davvero per sentire parlare di terapia di coppia o consigli pratici, non all'inizio. Chiamano perché hanno paura, vergogna e sono soli con il loro problema. 'Se fossimo giusti l'uno per l'altro', dicono, 'non lo faremmo'. Questo di solito è il suono della disillusione, e l'ho sentito sia da sposini che da coppie che stanno insieme da decenni. Qualcosa è cambiato e vogliono sapere: “Dov'è finito l'amore? Non mi sento come dovrei'.
Da dove viene questa idea - che se ci amiamo, non litighiamo - o se lo facciamo, ci baceremo facilmente e ci riappacificeremo? Dov'è scritto che se cominciamo ad avere forti sentimenti negativi verso i nostri partner, è un errore stare insieme?

Potrebbe sorprenderti che nella società occidentale, 'il matrimonio non riguardasse sempre il rapporto tra l'uomo e la donna', afferma Stephanie Coontz, autrice diMatrimonio, una storia. Secoli fa, il matrimonio “era un modo per ottenere suoceri, per stringere alleanze e ampliare la forza lavoro familiare”. Aggiunge: “Se l'amore potesse nascere da questo, sarebbe stato meraviglioso. Ma quello era sugo'. Solo quando gli atteggiamenti culturali si sono allontanati dalla Chiesa durante l'Illuminismo ei tempi sono diventati più prosperi, le persone hanno cominciato a perseguire una vita di scelta. Il matrimonio si è evoluto in qualcosa che poteva iniziare e finire a piacimento. L'amore, non l'obbligo e l'economia, sono diventati la motivazione principale per decidere di sposarsi.
Nel corso del tempo, le idee sull'amore della società occidentale hanno assunto la forma di una fiaba, in cui stare insieme fa quasi sempre sentire bene, la felicità è la norma e tutti i conflitti sono in definitiva risolvibili. Il modo in cui ciò è accaduto è multiforme, ma le fiabe e le favole dei principi e delle principesse sono un buon punto di partenza. Utilizzati per l'intrattenimento e le lezioni di moralità, sono stati l'eredità parlata di generazioni, fino a quando la tecnologia e la comunicazione di massa li hanno sostituiti con canzoni radiofoniche, programmi TV e film sull'essere incompleti o distrutti senza un lieto fine. Questi temi rimangono la norma nella nostra cultura popolare. Siamo sommersi da false idee sull'amore, la bontà, la perfezione e 'la ricerca della felicità' (inconsapevoli che uno stato di continua contentezza è biologicamente impossibile e persino indesiderabile). Voler stare bene motiva la maggior parte delle scelte personali che facciamo, come chiunque guardiUomini pazzio chi conosce la loro storia pubblicitaria può dirtelo. Siamo coinvolti in illusioni economiche sulla vita, l'amore e la realtà.

Non c'è da stupirsi che le nuove coppie siano scioccate quando i loro sentimenti reciproci iniziano a logorarsi. Ma il 'miglior comportamento' alimentato dall'amore precoce non è destinato a durare. Oltre a lasciarsi andare (fine della fase “luna di miele”), le persone evolvono: le emergenze mettono alla prova anche le coppie più forti, e la vita è ciò che accade quando si fanno altri progetti. Ognuno di questi cambiamenti interrompe naturalmente le nostre idee, spesso inconsce, su cosa significhi 'amare e amare'.

Quando sento parlare di nuovi partner che hanno iniziato a deludersi a vicenda, voglio dire loro che questi momenti sono in realtà un dono, se affrontati con attenzione. Sono dove la gomma incontra la strada, dove inizia il lavoro di impegno, intimità e coppia profonda. I Glory citano spesso lo psicoterapeuta Dan Wile, che dice: 'Quando scegli un partner a lungo termine, inevitabilmente sceglierai una serie particolare di problemi irrisolvibili con cui dovrai confrontarti per i prossimi dieci, venti o cinquanta anni'. In effetti, la ricerca del Dr. Glory ha scoperto che un enorme 69% dei problemi in corso nel matrimonio sono irrisolvibili, e questo è davvero confortante, se ci pensi. Significa che la maggior parte delle coppie ha le stesse difficoltà che hai tu - riguardo a soldi, sesso, suoceri, figli, qualunque cosa. Significa che sei nel club della Vita con la L maiuscola. Resta fedele e scoprirai che scegliere di muoversi nel tempo con un compagno umano imperfetto, imparare e crescere con qualcuno che ami e di cui ti fidi è, nonostante tutte le difficoltà, ciò che ci rende davvero felici alla fine della giornata.

In uno dei suoi romanzi, il compianto autore John Williams scrive del suo protagonista: “Nella sua estrema giovinezza, [egli] aveva pensato all'amore come a uno stato assoluto dell'essere al quale, se si era fortunati, si poteva trovare accesso; nella sua maturità aveva deciso che era il paradiso di una falsa religione, verso la quale si dovrebbe guardare con una divertita incredulità, un dolce disprezzo familiare e una imbarazzata nostalgia». Mi sembra disincanto. Ma Williams continua: “Ora nella sua mezza età iniziò a sapere che non era né uno stato di grazia né un'illusione; lo vedeva come un atto umano del divenire, una condizione che veniva inventata e modificata istante per istante e giorno per giorno, dalla volontà e dall'intelligenza e dal cuore».

Alcune persone sono già realiste, ma la maggior parte di noi ha bisogno di un piccolo aiuto per vedere chiaramente noi stessi e i nostri partner. Pittori e scrittori spesso lasciano il loro lavoro incompiuto, tornando per un nuovo aspetto dopo che il tempo ha ripulito una prospettiva confusa o senza uscita. Questo è il lavoro di The Glory Institute: aiutare le coppie a riparare gli errori inevitabili e lavorare con i piccoli movimenti e momenti quotidiani che significano così tanto per il quadro più ampio. Molto probabilmente, l'amicizia e l'amore che hanno unito le coppie si nascondono in bella vista. Il nostro lavoro consente ai partner di fare un passo indietro, dare uno sguardo nuovo all'altro e apprezzare la continua creazione del loro capolavoro.