Attaccamento e differenziazione nelle relazioni: un'intervista con Ellyn Bader, Ph.D.

Di: Kyle Benson

Ospite dell'intervista: Ellyn Bader, Ph.D., è una co-fondatrice di The Developmental Model of Couples Therapy, che integra la teoria dell'attaccamento e la differenziazione. Attraverso il suo lavoro presso The Couples Institute, si è specializzata nell'aiutare le coppie a trasformare le loro relazioni dal 1984.

La relazione idealizzata in cui i partner sono fusi all'anca non è una relazione sana, in quanto non tiene conto delle differenze uniche di ciascun partner. Bader mette in evidenza questa fusione come una posizione di evitamento del conflitto che si verifica quando un partner si sente ansioso o a disagio e tenta di fondersi con il proprio coniuge.

Un modo per farlo è diventare più simili al tuo partner nella speranza di essere amato. C'è una profonda paura che dice: 'Se esprimo i miei bisogni e ho bisogni diversi dal mio partner, sarò abbandonato'.

L'altra posizione per evitare il conflitto è amare il tuo partner a debita distanza. La paura in questa posizione dice: 'Se divento più aperto e vulnerabile, verrò inghiottito e perderò il mio senso di sé'.

Come afferma il Dr. David Schnarch nel suo libro intitolato Matrimonio appassionato , “Rinunciare alla propria individualità per stare insieme è alla lunga una sconfitta tanto quanto rinunciare alla propria relazione per mantenere la propria individualità. In ogni caso, finisci per essere meno persona con meno relazioni”.

La fusione si verifica quando una persona ha paura di incontrare differenze. Queste possono essere differenze minori, incluso il modo in cui si trascorre il proprio tempo o i propri hobby, o differenze maggiori come lo stile di conflitto e il desiderio di stare insieme. L'opposto della fusione è la differenziazione.

Il rischio di crescita

Bader descrive la differenziazione come un processo attivo 'in cui i partner si definiscono l'un l'altro'. La differenziazione richiede il rischio di essere aperti alla crescita e di essere onesti non solo con il proprio partner, ma anche con se stessi.

• Se sei ansioso, potrebbe significare rendersi conto che ti appoggi così tanto al partner che se diventano instabili, cadi entrambi. Le tue richieste al tuo partner e il modo in cui parli del conflitto potrebbero allontanare il tuo partner, che è proprio la cosa che temi.
• Se sei evitante, potrebbe significare notare che trascuri i bisogni del tuo partner e dai la priorità a te stesso rispetto alla tua relazione. Di conseguenza, perpetui la solitudine che senti.

Per crescere nella tua relazione è necessaria la volontà di stare su ciò che Bader chiama il tuo 'margine di sviluppo' e differenziarti come individuo.

Che aspetto ha la differenziazione

In conflitto, un amante differenziato può dare spazio al proprio partner che è emotivamente sopraffatto pur rimanendo abbastanza vicino da essere premuroso e solidale, ma non così vicino da perdersi emotivamente. Invece di reagire con emozioni travolgenti, un partner differenziato, secondo Bader, esprime curiosità sullo stato emotivo del proprio partner:

Più sei differenziato, meno è probabile che prendi le cose come personali. Di conseguenza, puoi calmarti o cercare di essere lenito dal tuo partner in modo utile. Invece di dire: 'Sei un tale idiota. Non ti importa mai di me', direbbe un partner differenziato, 'Mi sento davvero sopraffatto e solo. Potresti darmi un abbraccio?'

Differenziare significa sviluppare un modo sicuro di relazionarsi con il proprio partner. Questa sicurezza guadagnata, come evidenziato da Bader, viene creata sia internamente che sviluppata nel contesto di una relazione. Ciò richiede di essere autentici con i propri sentimenti e bisogni.

Puoi coltivare una relazione sicura e funzionante riconoscendo e assumendoti la responsabilità della tua parte nel creare dinamiche malsane nella tua relazione. Quando lo fai, puoi esprimere i tuoi bisogni, desideri e desideri in un modo che permetta a te e al tuo partner di lavorare insieme per soddisfare i bisogni dell'altro.

Quando entrambi i partner sono interi, non solo c'è più flessibilità nel matrimonio, ma c'è anche più intimità.

Se desideri saperne di più su Ellyn Bader e il suo modello evolutivo di terapia di coppia, puoi visitare il suo sito web qui .