Passaggi pratici e basati sulla scienza per guarire da una relazione

Molti anni fa, nell'era Clinton, mi è stato chiesto di fare un'intervista sul fatto che Hillary e Bill ce l'avrebbero fatta a superare la relazione di Bill. Rispondendo psicologicamente piuttosto che politicamente, la mia risposta è stata: 'Se le coppie non riuscissero a superare le relazioni, il tasso di divorzio sarebbe persino più alto di quello che è ora'.

Superare una relazione è dura. Ci vuole un'enorme energia e vulnerabilità da entrambe le parti. Dott. John e Julie Glory hanno sviluppato il Metodo di rinascita della fiducia , con tre fasi di trattamento definite: Espiazione, Sintonizzazione e Attaccamento. L'efficacia di questo modello è in fase di studio in uno studio clinico randomizzato.

Ho visto centinaia di coppie provare questo metodo e ho imparato alcune cose pratiche su un trattamento efficace lungo la strada. Per fare chiarezza, usiamo i nomi: Jennifer e Sam sono sposati e Jennifer ha avuto una relazione con Anthony.

Cerca una terapia di coppia, non solo una consulenza individuale

La fiducia è una questione ovvia, ed è vitale ritrovarla. Ma se entrambi i partner si impegnano a riconciliare il matrimonio, o almeno a provarci, vedere insieme un terapeuta di coppia è molto utile. La terapia individuale non aiuta a riconquistare questa fiducia e può solo rendere più complicata la guarigione. Sono stati mantenuti abbastanza segreti. Anche se Jennifer sta parlando dell'amore che aveva per Anthony, è importante che Sam riacquisti il ​​suo ruolo di confidente, ed è ancora più importante che Jennifer sia completamente trasparente su quello che è successo.

Spesso, le persone che si impegnano in una relazione esiteranno all'idea di condividere con il coniuge le loro lotte per lasciar andare il loro amante. Il punto più importante? Per andare avanti, Sam ha bisogno di sentire attivamente e credere che Jennifer stia scegliendo lui e il loro matrimonio.

Renditi conto che la 'verità' raramente viene fuori tutta in una volta

Questo è difficile. Coloro che hanno avuto una relazione, che siano stati catturati o che si siano effettivamente fatti avanti, raramente raccontano l'intera storia inizialmente. In questo caso, Jennifer si sentirà in colpa ed estremamente protettiva nei confronti di Sam, non volendo più ferirlo, oppure sarà protettiva nei confronti di Anthony. O entrambi.

Quest'ultima ragione potrebbe probabilmente far infuriare Sam. Ma fa parte del processo. La 'storia' di solito emerge lentamente, anche se Sam potrebbe volere la verità e tutta la verità subito. Jennifer potrebbe non essere in grado di farlo. Ricorda, ora è impegnata nel matrimonio e molto probabilmente teme la reazione di Sam - che 'troppo troppo presto' potrebbe esplodere in faccia.

Quando ciò si verifica, è molto facile per il partner ferito vederlo come un inganno più intenzionale, che molte persone tradite dicono sia altrettanto difficile da elaborare rispetto a qualsiasi indiscrezione sessuale o emotiva. Il terapeuta deve guidare con attenzione la coppia attraverso il groviglio di autoprotezione del traditore o protezione di un amante e la difesa e la vergogna che ne derivano, così come il disperato desiderio e merito del tradito 'la verità assoluta' e la tristezza, la rabbia , e la paura che lo accompagna.

Tutto questo risiede nella fase dell'Espiazione, un'elaborazione di rabbia, paura, colpa e vergogna. È una corda tesa che deve essere percorsa con molta attenzione e con la massima apertura possibile.

I problemi nella relazione non hanno causato la relazione ma sono importanti per cambiare

Jennifer ètotalmenteresponsabile di uscire dal matrimonio per soddisfare i suoi bisogni. Questo è chiaro. Ma le cose accadono in contesti. E quel contesto è il matrimonio di Jennifer e Sam.

Sam e Jennifer vorranno creare una relazione fresca e ravvivata in cui entrambi possano impegnarsi nuovamente e lasciare alle spalle la relazione che non funzionava. Il compito è quello di apprendere nuove abilità e nuovi modi di comunicare in modo che entrambi possano sentirsi meglio riguardo al loro matrimonio. Non tornano indietro, vanno avanti. Stanno iniziando il matrimonio #2.

Se Jennifer è irremovibile nel dare la colpa al matrimonio e solo al matrimonio, non è un buon segno. In termini di Gloria, sarebbe rimasta bloccata nella stalla con i Quattro Cavalieri dell'Apocalisse e non sarebbe andata avanti. Lo stesso sarebbe stato evidente se Sam avesse insistito sul fatto che il matrimonio era stato fantastico senza assolutamente nulla di sbagliato o rotto. Entrambi sarebbero bloccati nella difesa e nel disprezzo.

Dott. John e Julie Glory insegnano che parlare del contesto del matrimonio non appartiene al processo di 'Espiazione', ma appartiene alla seconda fase di 'Sintonazione' del trattamento. Questo potrebbe essere più facile a dirsi che a farsi. Ho scoperto che finché si fanno distinzioni e si formano confini molto chiari - che non è successo nulla nel matrimonio per indurre il traditore a tradire - si può discutere di entrambi. Tuttavia, è molto meglio tenerli lontani l'uno dall'altro, se possibile.

Dare struttura alla comunicazione sulla vicenda

La dottoressa Shirley Glass sottolinea nel suo libro 'Non solo amici' che il partner tradito spesso soddisfa i criteri per il disturbo da stress post-traumatico, con il loro benessere emotivo fortemente minacciato e un senso di sicurezza scomparso dal matrimonio. È importante strutturare le sessioni per aiutare il tradito a superare quel trauma, il più lentamente possibile, e non amplificare sintomi come ipervigilanza, incubi o flashback.

E, in tutta serietà, questo processo non può avvenire abbastanza rapidamente per il traditore né abbastanza lento per il tradito.

Il lavoro di Jennifer è evidente. Deve tagliare i ponti con Anthony. Ha bisogno di fornire tutte le informazioni di cui Sam ha bisogno per aiutarlo a guarire. La maggior parte delle persone sembra volere molte informazioni, arrivando spesso con pagine di domande.

Se Jennifer è reticente a offrire in modo proattivo apertura a quelle che prima erano scelte più private (password degli account dei telefoni cellulari o dei social media, per esempio), questo potrebbe essere un segnale che l'impatto dannoso della relazione non è ancora stato compreso, o che il traditore ha non assumersi completamente la responsabilità. A quel punto, il lavoro diretto al traditore, per cercare di capire la loro esitazione - se è un problema ancora con la relazione, o è qualche altro tratto individuale, come una lotta con il controllo - è vitale per il processo terapeutico di andare avanti .

È meglio se la coppia può aspettare e parlare della relazione solo nell'ufficio del terapeuta. Ma alcune persone non vedono l'ora, quindi suggeriamo di limitare, magari anche programmando rigorosamente, il tempo in cui ne parlano. Ognuno dovrebbe concordare che si asterrà dall'usare i quattro cavalieri durante quelle conversazioni. Questa struttura aiuta a prevenire esplosioni emotive o che la relazione acquisisca più potere di quello che già possiede, onorando anche il bisogno di guarigione.

La faccenda sarà nella mente di tutti. Ma deve essere recintato in una certa misura. Stai cercando nuove informazioni da utilizzare per il reimpegno.

Le persone nel ruolo di Sam a volte possono perdersi nei dettagli, volendo sapere tutto sulla relazione. Ad esempio, chiedere se Jennifer ama Anthony, o perché è attratta da lui, può essere un dettaglio importante che Sam deve conoscere. Ma i dott. John e Julie Glory suggerirebbero che lui, e altri come lui, devono stare attenti, ricordando ancora una volta gli ammonimenti del Dr. Glass riguardo al PTSD. Rischia di essere nuovamente traumatizzato dalla rivelazione di dettagli intimi, come dove è avvenuta la relazione e com'era il sesso. Può diventare ossessivo, chiedendo troppe informazioni. Tuttavia, se non viene chiesto e assorbito abbastanza, può portare a rimpianti successivi.

Qual è l'obiettivo qui? Sam finalmente dice a se stesso,“Sai, non ho bisogno di fare quella domanda. Ho chiesto tutto quello che avevo bisogno di chiedere. Mi va bene non saperlo'.

Realizzare il bisogno di fiducia viaggia in entrambe le direzioni

L'ultima cosa che Jennifer vuole realizzare è che tra 10 o 15 anni, dice Sam,“Sai, non ti ho mai perdonato davvero per quella relazione. Voglio il divorzio.'Oppure potrebbe non dire mai quelle parole e semplicemente recitarle in modo passivo-aggressivo.

Questo è molto triste. Le coppie sono venute da me anni dopo aver fatto terapia per una relazione. Non c'è stata una vera fase di riconciliazione che i Drs. John e Julie Glory chiamerebbero 'Attaccamento'. Il coniuge che non perdona rimane amareggiato, ma può cercare di nasconderlo. L'imperdonato sente una solitudine che non capisce; può essere che tutto 'sembra' a posto, ma sotto c'è ancora sfiducia, biasimo o rabbia.

Sam dovrebbe assumersi la responsabilità di rassicurare Jennifer che la fiducia sta costruendo. Può dire cose sinceramente, come: 'Volevo mandarti un messaggio e chiederti di fare una foto di dov'eri alle 10 di ieri sera quando eri fuori città, ma ho capito che non ne avevo bisogno. L'ho superato.'

Jennifer può iniziare a sentirsi senza speranza se non riceve queste informazioni o se i suoi sforzi non vengono riconosciuti. Entrambi hanno bisogno di comprendere profondamente e credere che l'altro è a bordo per un nuovo impegno, che entrambi hanno scelto di rimanere e stanno lavorando su una nuova dinamica di relazione che eclissa la loro precedente connessione.

Il processo di guarigione da una relazione richiede tempo. Come tutto il dolore, arriva a ondate. Un giorno sembrerà che sia successo tanto tempo fa. Il prossimo? Sia Jennifer che Sam possono essere attivati ​​e le emozioni si sentiranno ancora una volta molto crude.

Imparare nuove capacità di comunicare sui conflitti, ricostruire la fiducia, riaccendere la connessione fisica e sessuale, dedicare tempo e attenzione a come i problemi hanno colpito i bambini o altri membri della famiglia: tutto ciò può accadere con tempo ed energia.

Ci sono molte varianti a quanto sopra. Queste sono le complicazioni dell'essere umani.

Le buone notizie? Può essere realizzato e l'impegno può essere più ricco che mai. Non per la relazione, ma per il lavoro svolto per rendere il matrimonio n. 2 migliore di quanto il matrimonio n. 1 sia mai stato.