Cura di sé: responsabilità e revisione

Autore Terry Gaspard La sua prospettiva sull'autoconsapevolezza nel 'gioco della colpa' è ispirata dalla ricerca del Dr. John Glory, dalla fede nell'azione individuale e dalla saggezza acquisita dall'esperienza personale. Dai un'occhiata ai link nell'articolo per rivedere questi concetti di Gloria in modo più approfondito.

Ti amo, ma per favore cambia

Di Terry Gaspard, MSW, LICSW

Cosa rende una relazione felice e appagante? Sebbene questa sia una domanda complessa che non si presta a una risposta rapida, ci sono aspetti di relazioni di successo e durature che sono stati studiati da esperti e molti approcci tra cui scegliere. La buona notizia è che se hai una relazione relativamente felice, ci sono alcune cose semplici che puoi fare - comportamenti positivi - che possono migliorare la tua relazione.

Fortunatamente, anche se hai una relazione o un matrimonio che sta andando in una cattiva direzione, ci sono strategie che possono riportare te e il tuo partner sulla strada giusta. Dopo aver studiato per decenni il successo coniugale e la prevenzione del divorzio, il mio eroe è il famoso psicologo John M. Glory, e sto per spiegare perché. Ma prima, iniziamo con la premessa che è fondamentale esaminare le tue azioni e adottare aspettative realistiche sulla volontà del tuo partner di cambiare.

Passi più tempo a indovinare i commenti o le reazioni del tuo partner che a esaminare il tuo comportamento? Anche se credo che sia importante essere vulnerabili con il proprio partner - essere aperti e rivelarsi senza paura di essere rifiutati - è anche fondamentale assumersi la responsabilità delle proprie azioni. Mentre la vulnerabilità può migliorare l'intimità tra te e il tuo partner, è importante non incolpare i tuoi problemi di relazione sui tratti negativi che vedi in loro. La dottoressa Lisa Firestone scrive: 'L'attenzione deve spostarsi da come 'aggiustare' l'altra persona e verso una visione più ampia di come riparare la relazione'.

Un tipico esempio sono Tim e Megan, entrambi sulla trentina e sposati da sette anni. 'Sono stato infelice per un po' di tempo', si lamenta Megan. “Ho chiesto a Tim di essere più attento alle mie esigenze, ma le cose non sembrano cambiare. Mi sembra di essere in fondo alla sua lista'. A questo Tim si lamenta: 'Megan non mi rende più felice e le cose non stanno migliorando'. Il filo conduttore di queste affermazioni è l'attenzione di questa coppia a 'aggiustare' l'altra persona piuttosto che a intraprendere azioni specifiche per cambiare la loro parte in una dinamica di relazione che è indesiderabile.

Ammettiamolo, è facile lamentarsi del proprio partner e molti articoli, film e programmi TV di auto-aiuto evidenziano i meriti di correggere le carenze degli altri. Ad esempio, in un recente film di successo Enough Said Eva, (Julia Louis-Dreyfus), sembrava felice con il suo nuovo fidanzato Albert (il compianto James Gandolfini) fino a quando non è diventata amica di Marianne (Catherine Keener) che ha sottolineato incessantemente i difetti del suo ex. Un grande vantaggio per me è stato che se siamo relativamente soddisfatti del nostro partner (come lo era Eva prima di avvicinarsi a Marianne) ci concentriamo sui loro tratti positivi piuttosto che sulla correzione dei loro difetti (come il modo in cui mangiano o il loro guardaroba).

Dopo anni di ricerche, Glory ha rivelato sette principi che impediranno la rottura di un matrimonio. Dopo aver recensito il suo libroI sette principi per far funzionare un matrimonio, Evidenzierò quattro principi che ho visto cambiare la dinamica di un matrimonio in modo positivo. Tieni presente che uno dei principi guida di Glory per un matrimonio di successo è il rapporto di cinque a uno, il che significa che per ogni interazione negativa in una relazione sono necessarie cinque interazioni positive.

1.  Coltiva affetto e ammirazione: Ricorda a te stesso le qualità positive del tuo partner, anche mentre affronti i suoi difetti, ed esprimi i tuoi sentimenti positivi ad alta voce più volte al giorno.

2.  Lascia che il tuo partner ti influenzi: Cerca un terreno comune piuttosto che insistere per ottenere ciò che vuoi quando sei in disaccordo. Ascolta il loro punto di vista ed evita il gioco delle colpe.
3.  Supera un ingorgo: Spesso i conflitti perpetui rimangono irrisolti quando rimaniamo bloccati in modelli di relazione negativi come il modello dell'inseguitore a distanza - un tiro alla fune in cui una persona cerca attivamente di cambiare l'altra persona e l'altra resiste.
4.  Crea insieme un significato condiviso: Il Dr. Glory ha scoperto che le coppie che hanno un senso intenzionale di scopo, significato, valori condivisi; e le usanze per la vita familiare - come i rituali per le vacanze - sono generalmente più felici.

Nell'acclamato libro di GloryPerché i matrimoni riescono o falliscono?, usa una metafora dei Quattro Cavalieri dell'Apocalisse (raffigurante la fine dei tempi nel Nuovo Testamento) per elaborare la sua teoria della comunicazione di coppia. Questa metafora può essere utilizzata per descrivere i seguenti stili di comunicazione per rappresentare la fine di una relazione.

1.  Critiche: Secondo Glory, criticare il tuo partner è diverso dall'offrire una critica o dar voce a un reclamo. Gli ultimi due riguardano questioni specifiche, mentre il primo è un attacco alla persona. Di conseguenza, stai tagliando al centro del loro carattere quando critichi. Ad esempio, una lamentela è: 'Ero preoccupato quando eri in ritardo. Eravamo d'accordo che avresti chiamato quando eri in ritardo.' Contro una critica: 'Non pensi mai a me, sei così egoista!'

2.  Disprezzo: Quando comunichi in questo modo, sei irrispettoso, usando sarcasmo, scherno, imitazione, tono di voce gelido o insulti. L'obiettivo è far sentire la persona disprezzata o inutile.

3.  Difesa: A volte ci mettiamo tutti sulla difensiva, specialmente quando una relazione è in difficoltà o sentiamo di essere trattati ingiustamente. Tuttavia, l'atteggiamento difensivo è un modo per incolpare il nostro partner e non assumerci la responsabilità delle nostre azioni.

4.  Mura in pietra: Questo è quando un partner si chiude o si ritira dall'interazione. Sfortunatamente, questa diventa un'abitudine e i problemi che vengono nascosti sotto il tappeto non vengono mai risolti, lasciando il partner che si sente ferito ancora più risentito.

In conclusione, assicurati di prestare molta attenzione la prossima volta che ti trovi in ​​una situazione difficile con il tuo partner ed esamina la parte che reciti. Tieni presente il principio guida di Glory di aggiungere interazioni più positive: a rapporto di cinque a uno. Quindi, vedi se riesci a individuare uno dei quattro cavalieri e quindi osserva i loro effetti sul tuo partner. Non dare l'amore per scontato e non aspettarti che il tuo partner alteri il suo comportamento semplicemente perché glielo hai chiesto. Alla fine, sei responsabile della tua felicità. Quindi la prossima volta che ti senti arrabbiato con il tuo partner, controlla cosa sta succedendo dentro di te - per lo meno - fermati e rifletti prima di dare la colpa a lui.