#AskGottman: Risposte agli affari

Come sempre, ricorda che queste risposte vogliono essere psicoeducative. Se desideri parlare con un professionista formato nel Metodo Glory, ti invitiamo a consultare il Glory Referral Network.

Adoro questa citazione: “Affrontare l'infedeltà è davvero affrontare il tradimento. Si tratta di ritenere l'altra persona responsabile di quel tradimento e onorare te stesso nel processo'. Come faccio a fare questo?

Di tutte le situazioni difficili che le persone affrontano nelle relazioni, il tradimento può essere il peggiore. La persona su cui contiamo di più è quella che ci ha ferito. I sentimenti di tristezza, rabbia, shock e impotenza attanagliano i nostri cuori fino alla paralisi. Le persone che sono state tradite spesso si sentono inadeguate e si chiedono perché il loro partner abbia scelto qualcun altro al posto loro. Per affrontare l'infedeltà e far fronte al tradimento, devi onorare te stesso comunicando i tuoi sentimenti e assicurandoti che tali sentimenti siano ascoltati e convalidati. Devi credere che il tuo partner sia veramente pieno di rimorsi per il tradimento. Devi anche onorare te stesso e ritenere il tuo partner responsabile comunicando ciò di cui hai bisogno per la riparazione.

È difficile comunicare i propri sentimenti dopo un tradimento. Anche dopo che è passato del tempo, parlare dell'incidente può far scattare il vecchio dolore. Allo stesso tempo, potresti sentire una pressione interna per elaborare e toglierti le cose dal petto. Se mantieni questi sentimenti troppo a lungo, potrebbero emergere in modi inaspettati e volubili, oppure potrebbero rimanere bloccati e portare alla depressione. Hai bisogno di essere ascoltato. Ti onori quando condividi il tuo dolore, la tua tristezza, le tue paure e persino la tua rabbia. Detto questo, condividere i tuoi sentimenti non è la stessa cosa che attaccare il tuo partner. Evita di incolpare le affermazioni del 'te' e concentrati su ciò che sta succedendo dentro di te. Il Dr. Glory suggerisce alle coppie di lamentarsi senza biasimo (“Sento…”) e dichiarano un bisogno positivo (“Ho bisogno…).

Per recuperare veramente dopo un tradimento, devi essere in grado di ascoltare, accettare e credere che il tuo partner si rammarica veramente dell'infedeltà. Si spera che il tuo partner sarà paziente con il fatto che potresti aver bisogno di sentire quel rammarico espresso molte volte in molti modi diversi. Spesso una persona che ha avuto una relazione cerca di affrettarsi a parlare dei deficit che erano presenti nella relazione prima che si verificasse la relazione. Ciò può causare molti problemi, soprattutto all'inizio, perché il partner tradito potrebbe benissimo ritenere che il traditore stia cercando di giustificare le sue azioni o addirittura di incolpare in modo difensivo il partner tradito.

Devi comunicare ciò di cui hai bisogno per riparare la relazione. Può essere difficile perché a volte non sai nemmeno di cosa hai bisogno. Per la maggior parte delle coppie in questa situazione, la trasparenza è un must. Ciò significa che il tuo partner deve essere un libro aperto su dove sono, con chi sono, quando aspettarsi il loro ritorno e una comunicazione immediata se c'è un cambiamento nei piani o se hanno avuto un incontro con il partner d'affari. Va da sé che la relazione deve finire e che cessa ogni comunicazione con il partner della relazione.

Il problema più grande nello stabilire una relazione trasparente è ascoltare la storia completa della relazione. Sebbene sia meglio evitare domande su specifici comportamenti sessuali, a tutte le altre domande è necessario rispondere apertamente e onestamente. Il traditore che cerca di 'attenuare il colpo' nascondendo i dettagli della relazione corre il rischio di creare un secondo tradimento quando il partner scopre quei dettagli che erano stati precedentemente omessi. Se hai bisogno di accedere agli account di posta elettronica e ai messaggi di testo del tuo partner, va bene chiederlo. Potresti voler scrivere un elenco di quali sono le tue esigenze. Va bene avere dei bisogni e chiedere al proprio partner di onorarli.

Cos'è l'infedeltà emotiva?

L'infedeltà emotiva assume molte forme diverse. Molte persone discutono su cosa costituisca una relazione emotiva. Nel Metodo Gloria, crediamo che inizi quando una persona si avvicina troppo a qualcuno che non sia il suo partner di relazione. Spesso queste relazioni iniziano in modo abbastanza innocente, ma diventano qualcosa di molto pericoloso. I segni dell'infedeltà emotiva sono: confidarsi; flirtare; mantenere la relazione segreta dal partner; e condividere dettagli sulla loro vita personale, in particolare dettagli negativi sul partner e sulla relazione. Le persone che sono coinvolte in questioni emotive si trovano a fare paragoni negativi tra il loro partner e 'l'amico'. Vedono il loro 'amico' come più divertente, più interessante, più attraente, più facile con cui parlare, più interessato a loro e più comprensivo.

I social media possono svolgere un ruolo importante nella cascata verso l'infedeltà emotiva, soprattutto ai giorni nostri. Il ricongiungimento con i vecchi amici o fidanzati del liceo e del college può iniziare con il desiderio di 'recuperare il ritardo'. Sfortunatamente, troppo spesso si va ben oltre. Può intensificarsi molto rapidamente.

Gli affari emotivi implicano quasi sempre il mantenimento di segreti. Quando le persone cercano di nascondere la portata e il contenuto delle loro conversazioni, sono su un pendio scivoloso verso una relazione emotiva. Una buona regola è chiedersi: 'Come mi sentirei se sentissi il mio partner avere questo tipo di conversazione con qualcun altro?' Se questo fa male, allora si sta attraversando un confine.

Quasi tutti i tradimenti iniziano con l'infedeltà emotiva. Anche se il tradimento non va mai oltre il tradimento emotivo verso una relazione fisica, l'offesa può essere altrettanto devastante e il recupero può essere altrettanto difficile.

Mio marito era un tossicodipendente. Ha tenuto un profilo di incontri online, ha commentato le foto di altre donne, ha postato per sesso e ha risposto a una donna da incontrare. Anche se in realtà non è mai andato a letto con nessuno, mi sento ancora tradito, almeno tradito. Ho letto molti articoli sul perdono e la guarigione, ma ancora non so come. Ha una lunga storia di tradimenti sui partner passati. Come posso recuperare da questo? Siamo condannati? Sento che la mia incapacità di fidarmi completamente di lui è una parte importante della nostra relazione.

Ha senso che ti senti tradito e ansioso per il tuo futuro. Hai ragione, la fiducia è una parte importante di ogni relazione e ci sono seri ostacoli alla fiducia in questa situazione. Oltre ad affrontare i tradimenti che sono già avvenuti, devi considerare la possibilità che il tuo partner soffra ancora di una dipendenza sessuale che deve essere trattata con successo se la relazione potrà mai sentirsi al sicuro. Una valutazione approfondita da parte di un consulente o terapeuta è un buon primo passo. Avrai bisogno di molto supporto, sia individualmente che in coppia.

La necessità di una totale trasparenza è qui scontata. Non possono esserci segreti. Gli account di social media e altri media, account di posta elettronica e telefoni cellulari, devono essere un libro aperto. Stai vivendo in una situazione molto stressante e ti sarebbe utile imparare tecniche efficaci di gestione dello stress come la respirazione profonda, esercizi di rilassamento e forse qualche forma di meditazione.

Potrebbe essere utile organizzare una riunione sullo 'Stato dell'Unione' ogni settimana. Metti da parte un'ora per parlare di come stanno andando le cose. Qual è lo stato dila tua unione? Questo sarebbe un buon momento per condividere ciò che è stato utile per ricostruire la fiducia e ciò di cui hai ancora bisogno dal tuo partner che potresti non ricevere. È importante indicare ciò di cui hai bisogno piuttosto che ciò di cui non hai bisogno. Evita di attaccare e incolpare il tuo partner.

Infine, concediti una pausa per perdonare il tuo partner. In una situazione come questa, il perdono è collegato a sentimenti di sicurezza e comprensione. Come puoi perdonare ciò che non capisci? La tua comprensione deriva dalla sua consapevolezza di sé. Non puoi sentirti al sicuro finché non sei convinto che il suo comportamento sia finito.

In qualità di consulente, qual è il primo passo per aiutare le coppie a ricostruire e coltivare la fiducia una volta che hanno accettato di superare una relazione?

Come spiega il Dr. Glory in 'La scienza della fiducia' e 'Cosa fa durare l'amore?', il 'Metodo di rinascita della fiducia nella gloria' dopo una relazione ha 3 fasi: espiare, sintonizzare e allegare. Questo sistema di guarigione trova fondamento nei suoi risultati di laboratorio e nell'esperienza clinica, che confermano l'efficacia del modello.

In qualità di consulente, il primo passo è aiutare le coppie ad avere una conversazione di espiazione sulla relazione. Il partner tradito potrebbe avere molte domande a cui è necessario rispondere. Hanno bisogno dell'intera, squallida storia. Il compito del consulente è facilitare quella conversazione e fornire sicurezza a entrambi i partner. In effetti, il terapeuta colma il divario tra i partner articolando con grande precisione ciò che sente il partner ferito e assicurandosi che l'altro capisca pienamente.

Il compito del traditore è essere aperto e onesto e rispondere alle domande del partner tradito in modo sincero e schietto. È molto importante che i dettagli della relazione non vengano sorvolati o minimizzati, altrimenti questa fragile relazione subirà un altro colpo quando più dettagli verranno a galla in un secondo momento. Il traditore ha anche l'obbligo di manifestare rimorso e assumersi la responsabilità dell'accaduto. Qualsiasi tentativo di incolpare la relazione sui 'problemi nella relazione' sarà sentito come una scusa per il loro comportamento o, peggio ancora, come incolpato del proprio partner. Questo sicuramente saboterà la conversazione.

Al partner tradito viene chiesto di porre qualsiasi domanda possa avere in mente. Il terapeuta potrebbe aver bisogno di guidarli lontano dal fare domande dettagliate sul sesso perché quelle risposte potrebbero aumentare il loro trauma. Il partner tradito probabilmente vorrà sapere perché è successo. Il 'perché?' è una domanda importante, ma in realtà è una domanda di fase 2. Le domande della Fase 1 riguardano più l'ottenere i dettagli della storia, come quando, dove, come. Il terapeuta dovrebbe essere consapevole che il partner tradito sta lottando con sintomi da stress post-traumatico come incubi, pensieri intrusivi e fattori scatenanti. È importante che il partner tradito sia in grado di condividere i propri sentimenti, ma senza aggredire il proprio partner. La maggior parte delle persone lo troverà un compito molto difficile, quindi il terapeuta deve intervenire rapidamente se la conversazione diventa critica o sprezzante. In alcuni casi, sono necessarie diverse sessioni per superare questa conversazione espiatoria e si raccomanda alla coppia di astenersi dall'avere questa conversazione a casa.

Mia moglie ha avuto una relazione. Mi dice che non mente più e che a un certo punto devo fidarmi di nuovo di lei. Trovo difficile farlo perché ha mentito per più di un anno e ha continuato per alcuni mesi dopo la scoperta della relazione. Come posso imparare a fidarmi di nuovo di lei?

Questo è un esempio dei pericoli insiti nel tentativo di coprire o minimizzare un tradimento. Quando qualcuno mente ripetutamente al proprio partner, fa danni ben oltre il tradimento stesso. È davvero un altro tradimento separato.

La fiducia richiede tempo per ricostruire. Non esiste un lasso di tempo specifico per completare il processo. È importante comunicare esattamente ciò di cui hai bisogno dal tuo partner per poterti fidare di nuovo di lei. Questo potrebbe significare un po' di tentativi ed errori. Concentrati sulla ricostruzione delle esperienze positive nella tua relazione sviluppando rituali di attività di connessione. Fai una passeggiata serale insieme, siediti a cena insieme, controlla l'uno con l'altro alla fine della giornata per parlare di cose stressanti o interessanti che sono accadute a ciascuno di voi. Concentrati sulla sintonizzazione quotidiana e sul rivolgerti l'uno verso l'altro durante i piccoli momenti quotidiani.