Aiuta il tuo partner a capire il tuo lato del conflitto in 3 passaggi

Non c'è verso: essere fraintesi fa schifo. Può farti sentire frustrato, turbato e senza speranza. Può sentirsi ancora peggio in tempi di conflitto.

Il conflitto non è facile. C'è male. C'è un malinteso. E, allo stesso tempo, ci sono parti di noi che stanno urlando per sentirsi convalidate e comprese. Il problema per molti di noi è che abbiamo imparato a comunicare in un modo che in realtà allontana i nostri partner dal comprenderci veramente o dal soddisfare i nostri bisogni. È comune vedere critiche o disprezzo in una relazione in cui i partner si sentono disconnessi e incompresi.

In definitiva, il conflitto è creato da una mancanza di sintonizzazione. Questo perché uno dei nostri bisogni più profondi è che gli altri ci capiscano o si sintonizzino con noi. Questo desiderio di essere “visibili” inizia quando siamo giovani. Prendiamo i bambini, per esempio: quando giocano a nascondino, amano farsi trovare.

Da adulti, desideriamo essere visti nella nostra crudezza. Consentire coraggiosamente a un altro di entrare nel nostro mondo emotivo interiore. Ecco perché Brene Brown collega la vulnerabilità con una vita sincera perché la vulnerabilità ci permette di essere veramente conosciuto da un altro. Si riferisce anche alla vulnerabilità come il collante che tiene insieme le relazioni.

Ma essere vulnerabili non è un compito facile. È molto più facile incolpare o attaccare i nostri partner per i problemi nella nostra relazione, piuttosto che esprimere come ci sentiamo.

Ad esempio, supponiamo che il tuo partner esca dalla stanza quando inizi una discussione. La tua risposta istintiva potrebbe essere la colpa e urlare: 'Sei un codardo per aver lasciato la stanza quando litighiamo!' Ma se hai scelto la strada più coraggiosa e vulnerabile, potresti invece dire: 'Mi sento spaventato e inadeguato quando lasci la stanza durante il nostro litigio. La mia paura è di non essere abbastanza bravo da farti combattere. C'è un modo per sollevare un conflitto in modo che io e te possiamo risolverlo insieme?'

Riesci a vedere quanto è facile? nascondere rispetto a quanto è coraggioso essere vulnerabili e visti?

Quando parli in modo gentile e aperto che permetta al tuo partner di sintonizzarsi con te, lo aiuti a capire perché ti senti in quel modo. Di conseguenza, ti senti più emotivamente connesso, il che crea fiducia, aumenta l'intimità e rende il sesso molto migliore. Per non parlare del fatto che quando il tuo partner comprende il tuo punto di vista, è più disposto a soddisfare le tue esigenze e le sue.

Quindi, come puoi convincere il tuo partner a entrare in sintonia con te durante il conflitto?

Nelle prossime sei settimane, ti insegneremo le abilità per sintonizzarti l'un l'altro durante la tua conversazione settimanale di un'ora sullo Stato dell'Unione.

La prima abilità di sintonizzazione per l'oratore è la 'A' in A.T.T.U.N.E., e sta per Consapevolezza.

Parlando con consapevolezza, intendiamo che chi parla sceglie le parole consapevolmente ed evita di far sentire il partner in ascolto messo alle strette o sulla difensiva. Questo aiuta quindi il partner che ascolta ad aprirsi alla comprensione perché non è sotto attacco.

Ecco tre modi in cui puoi parlare con più consapevolezza:

1. Usa le affermazioni 'I'
Una dichiarazione 'I' riflette i tuoi sentimenti, percezioni ed esperienze. Usare la parola 'tu' durante il conflitto ha l'effetto opposto: punta il dito contro i sentimenti, il comportamento o la personalità del tuo partner. E come si suol dire, ogni volta che punti il ​​dito contro qualcuno, ci sono tre dita che puntano verso di te. Durante una sessione, un mio cliente che chiamerò Tristan ha detto al suo partner: 'Sei così egocentrico. Chiaramente non hai pensato a quanto mi sentissi a disagio seduto al Canlis (un ristorante elegante) tutto solo!” Il suo compagno si mise subito sulla difensiva. 'No non sono! Ho dovuto fare tardi per finire la proposta per l'incontro di domani, così possiamo fare il nostro viaggio questo fine settimana.' Quando ci siamo fermati e abbiamo riprovato la discussione, questa volta concentrandoci sull'uso delle affermazioni 'I', il tono di Tristan è cambiato completamente. 'Vorrei che ti fossi presentato al ristorante in tempo', disse. “Mi sentivo un perdente seduto lì ad aspettarti accanto alle altre coppie sedute al nostro tavolo. Avevo persino un bambino che mi fissava come se fossi strano. Mi sentivo davvero solo...'

Questo approccio più morbido ha permesso al suo partner di relazionarsi con la sua provenienza e di trovare un terreno comune. La sua risposta? “Fa schifo stare seduti da soli in un ristorante. So come ci si sente. Scusami. Farò in modo di essere più consapevole del tempo'.

2. Concentrati su un problema
Dal momento che hai l'attenzione indivisa del tuo partner durante la conversazione sullo stato dell'Unione, può essere molto allettante esporre tutti i tuoi problemi di relazione in una volta. Ma più problemi provi a mandare in onda, meno è probabile che vengano risolti. Anziché, concentrati su un evento e descrivilo come un giornalista:

• 'Vorrei che portassi fuori la spazzatura senza che io debba chiederti di farlo.'
• 'Mi sento frustrato quando torni a casa più tardi di quanto dici che lo farai senza fare il check-in con me.'

3. Proteggi i fattori scatenanti del tuo partner
Nel programma audio di Stan Tatkin Il tuo cervello sull'amore , afferma 11 fatti sulle persone nelle relazioni. Il settimo è 'I partner romantici sono responsabili del passato dell'altro'. Che ci piaccia o no, siamo influenzati dai punti grezzi nel passato del nostro partner, proprio come sono influenzati dal nostro.

Queste punti grezzi possono intensificare il conflitto se non vengono curati. Il bagaglio del tuo partner può essere fonte di irritazione, ma non è realistico aspettarsi che abbandonino i loro punti deboli e 'cambiano'. Invece, puoi evitare che il conflitto peggiori aggirando i fattori scatenanti con compassione.

Conoscere intimamente il tuo partner ti dà il superpotere di amarlo con compassione nonostante i suoi punti grezzi, o di ferirlo gravemente con la conoscenza che hai. Il secondo rompe i rapporti, mentre il primo li costruisce.

La prossima settimana ti insegneremo la prossima lettera T, che sta per Tolleranza della prospettiva del tuo partner.

Il modo in cui parli al tuo partner dei problemi nella tua relazione determina l'efficacia con cui vengono risolti i problemi di relazione. Se vuoi cambiare il comportamento del tuo partner nei tuoi confronti, inizia cambiando il tuo comportamento nei suoi confronti.