Sono il poliamorista della porta accanto

di Dedeker Winston

Nota dell'editore: Abbiamo studiato le relazioni negli ultimi quattro decenni, ma abbiamo ancora tanto da imparare. Attraverso le storie e le esperienze individuali condivise in Real Relationships, miriamo a dipingere un'immagine più realistica dell'amore nel mondo di oggi. I punti di vista, i pensieri e le opinioni espressi in questo articolo appartengono esclusivamente all'autore e non sono necessariamente basati su ricerche condotte da The Glory Institute.

Il giorno in cui ho compiuto 30 anni, mi sono sentito più amato di qualsiasi altro giorno della mia vita. Ero in un soggiorno prolungato a Tokyo con il mio compagno, Jase. Per settimane, aveva preso in giro una sorpresa. Mi ha fatto ripetute domande sul mio programma di lavoro e mi ha chiesto di tenere aperti determinati orari e date, senza darne il motivo. Quando eravamo fuori, di tanto in tanto si abbassava di lato per digitare urgentemente qualcosa sul suo telefono, facendo attenzione a tenere lo schermo fuori dalla mia visuale.

La mattina del mio compleanno, stavo concludendo una telefonata di lavoro quando ho ricevuto un messaggio da Jase, che mi chiedeva di incontrarlo al bar accanto. Quando sono entrato dalla porta, ho visto Jase a un tavolo sul retro. L'altra persona seduta al tavolo si voltò a guardarmi. Era il mio altro compagno, Alex, che era appena arrivato dopo un lungo volo con gli occhi rossi. Ero così sopraffatto dall'emozione che ho letteralmente tirato un 180: ho girato sui tacchi e sono uscito dal caffè per evitare di piangere di fronte a sconosciuti. Alex mi prende ancora in giro per questo.

Abbiamo fatto colazione insieme al bar, Alex e Jase che hanno condiviso le loro strategie per farmi perdere le staffe per settimane. Abbiamo trascorso il resto della giornata al museo Ghibli e la sera Jase è andato a stare a casa di un amico, lasciando me e Alex con l'appartamento per noi stessi per alcuni giorni, un'altra parte del piano segretamente coordinato.

Pratico la non monogamia consensuale (CNM) da oltre 10 anni. Non era la prima volta che Jase e Alex si incontravano. E questa non è stata la mia prima esperienza in prossimità fisica di più di un partner contemporaneamente. Ma c'era qualcosa in questa particolare esperienza che mi ha fatto riflettere su questo viaggio che ho intrapreso per così tanti anni, il viaggio che mi ha portato a questo momento positivo in cui mi sono sentito così intensamente amato e curato.

Nonostante tutti i suoi momenti positivi, il mio viaggio con CNM ha avuto una buona parte di quelli dolorosi. I primi tempi sono stati duri. Il mio primo tentativo di aprire quella che era stata, fino a quel momento, una relazione strettamente monogama è stata goffa e angosciante. Il mio desiderio di esplorare la non monogamia era spesso in conflitto con la mia avversione alla vulnerabilità. Non volevo ammettere quel desiderio a nessuno, tanto meno al mio compagno di vita. Non ci è voluto molto perché quella relazione si sgretolasse, le sue fondamenta già traballanti ulteriormente erose dalla mia cattiva gestione.

Eppure, la rottura non ha smorzato la mia determinazione. Invece, la mia convinzione è cresciuta. Per quanto l'esperienza avesse fatto schifo, per la prima volta nella mia vita, mi sentivo come se non stessi nuotando controcorrente. Era una sensazione che non poteva essereun-provato. ioconoscevaquella non monogamia è stata la scelta giusta per me. dovevo solo capirecomeper farlo funzionare davvero.

I miei successivi tentativi non furono molto diversi dai primi. La mia convinzione, a quanto pare, non è stata sufficiente a sostenermi quando la gomma ha incontrato la strada. Ho spesso temuto che un nuovo partner potesse rifiutarmi se avesse veramente capito la portata di ciò che volevo, quindi avrei procrastinato a discutere l'argomento e addolcito quando l'ho fatto. Le mie paure si sono intensificate dopo che molti potenziali partner hanno cercato di dissuadermi, suggerendo che fosse una fase, o forse che avesse a che fare con un trauma infantile. Un uomo mi ha persino detto che ero troppo pollo per essere monogamo.

Ho passato anni tormentato dai dubbi.E se tutti avessero ragione? E se tutto questo potesse essere risolto concedendomi una breve 'fase da troia', seguita da una visita dal terapeuta? E se avessi solo bisogno di trovare la persona giusta, allora questo desiderio svanirà magicamente? E se fossi solo rotto?C'era solo una cosa su cui non avevo molti dubbi: mi sentivo un pollo. Incapace di impegnarmi nella monogamia, e troppo timoroso per impossessarmi del mio desiderio di non monogamia, mi sentivo meno di un pollo. Polloescrementi.

Il cambiamento è arrivato lentamente per me. Dopo aver spezzato abbastanza il cuore degli altri e di me stesso, ho iniziato a mettere la parola 'poliamoroso' sui miei profili di appuntamenti. Ho iniziato a fare collegamenti con altre persone che usavano la stessa etichetta, che non si sono spaventate nel momento in cui ho menzionato altri partner. Gli appuntamenti si sono trasformati in relazioni a lungo termine, relazioni in cui mi sentivo amata e vista piuttosto che tollerata e fraintesa.

Dopo un po' di tempo, i sentimenti di escrementi di pollo spezzati e vergognosi svanirono. C'erano ancora molte lezioni dure e scomodi contatti con la mia gelosia e le mie ansie, così come la gelosia e le ansie degli altri. Più di una volta le mie insicurezze hanno dominato lo spettacolo: diventare freddo quando un partner ha avuto un appuntamento con qualcuno che percepivo essere più caldo, più magro o più intelligente di me. Ho passato diversi anni ad artigliare diversi partner romantici, insistendo che mi dicessero che ero il loro numero uno, il primario, l'ape regina. Ero convinto che avere un titolo del genere mi avrebbe reso impermeabile al disagio. (Non è stato così.) Ho dovuto subire molte prove con il fuoco per capire come parlare davvero onestamente con qualcuno a cui tenevo. Ma anche la frequenza di questi posti di blocco è diminuita nel tempo, assestandosi nella sensazione più sorprendente di tutte: la normalità.

Sebbene notevolmente diverso dall'esterno, il funzionamento quotidiano delle mie relazioni sembra estremamente normale. Quando vivo con Alex, ci sono gite di un giorno, barzellette e un sacco di bucato. Durante i periodi in cui vivo con Jase, cuciniamo la colazione insieme, discutiamo dei piatti e crolliamo a letto dopo 12 ore di lavoro al giorno. Le vacanze sono negoziate più o meno allo stesso modo in cui le famiglie miste fissano i loro programmi. Ci sono ancora esplosioni di gelosia, anche se in questi giorni sembrano più una scintilla veloce che una fiammata distruttiva. Almeno una volta ogni pochi mesi, vengo avvicinato da un giornalista o da un produttore, qualcuno davvero desideroso di creare l'esposizione scioccante di ciò cheveramentecontinua nelle relazioni poliamorose. Mi sono abituato allo sguardo di delusione che si presenta quando si rendono conto che non è tutto sesso di gruppo e nuovi partner ogni notte.

Nonostante tutta la normalità, quello stereotipo della festa del sesso ha sicuramente un certo potere di resistenza. Se scelgo di parlare apertamente di avere più partner, può invitare un numero qualsiasi di reazioni. Dei perfetti sconosciuti mi chiederanno di rispondere a domande sui dettagli delle mie pratiche e preferenze sessuali. Le risposte più ostili includono insulti, congetture sul mio stato di IST o paragonarmi a quel coglione donnaiolo che hanno incontrato su Tinder. Alcune persone vogliono dare un cinque e un 'Prendilo, ragazza!' prima di reagire con shock e pietà quando apprendono che i miei partnerancheuscire con altre persone. Alcuni vogliono disperatamente sapere qual è il mio 'veropartner', o almeno quale partner è il mio preferito. Nei miei giorni brutti, replico chiedendo alla persona quale dei suoi figli è il suo preferito. Saresti sorpreso di quante persone sentano il bisogno di lanciare una difesa inaspettatamente energica di avere un figlio preferito.

Queste conversazioni, sebbene scomode, di solito meritano al massimo un'alzata di occhi. È più difficile quando lascia il regno della conversazione. Sono stato licenziato da un lavoro per aver risposto a domande oneste sulle mie relazioni. Ho avuto amici non monogami che hanno rifiutato l'alloggio e sono stati tagliati fuori dalle loro famiglie. Quasi tutte le donne poliamorose che conosco hanno ricevuto messaggi di vergogna sui siti di incontri che includono minacce di stupro o minacce di morte. Questo livello di ricadute sociali non è certamente unico per le persone non monogame, ma uno sfortunato pilastro per molti i cui modi di amare e vivere non si allineano con i valori tradizionali. Riconosco che potrebbe essere molto, molto peggio.

Però dopo un po' inizia a consumarmi. Nessuno viene costretto. Nessuna legge viene infranta. Ci sono e ci saranno sempre le mele marce: persone che mentono e manipolano, che fanno pressione e controllano i loro partner, che fanno sembrare il resto di noi in cattiva luce. Ma dalla mia comprensione, la monogamia non è esattamente la cura preventiva che impedisce alle persone di usare e abusare del proprio partner. Ogni anno che passa, divento più sconcertato che una vita che mi sembra così pacifica e contenta possa essere così nauseante per gli altri.

Questo viaggio ha portato molte persone nella mia vita. Non sono solo più partner, ma tutte le persone legate a ciascun partner. È una rete di altri partner, familiari, vecchie fiamme, nuove cotte, ex e amici affiatati. Non si tratta mai solo della persona da sola, ma della rete interconnessa di altre persone che aiutano a plasmarla. E quella rete interagisce con la mia, creando una famiglia scelta mista. È un regalo inaspettato per un introverso come me.

Solo poche settimane fa, Jase ha dovuto sottoporsi a un intervento chirurgico ambulatoriale. Non era una gran domanda che sia io che il suo partner Caitlin saremmo venuti per supporto morale. Ci furono sguardi, ma nessuno fece domande, con mio sollievo. Una volta tornati a casa con Jase comodamente seduto sul divano, io e Caitlin abbiamo tirato fuori i nostri laptop e siamo entrati in produttività. Il resto del pomeriggio fu tranquillo, interrotto solo da una chiacchierata occasionale sui piani più tardi quella sera, o uno di noi che si alzava per passare una bottiglia di antidolorifici a Jase. A detta di tutti, era una scena banale, ma era il tipo di scena che vorrei che quei produttori e giornalisti potessero vedere.

Vorrei che fosse più facile mostrare cosa può essere la non monogamia al suo meglio: persone che si prendono cura delle altre persone, persone che creano la famiglia di cui hanno bisogno, persone umane, persone normali. Le persone hanno la possibilità di sentirsi più amate di quanto non abbiano mai fatto prima. È ciò che ogni relazione può essere al suo meglio.