5 passaggi per combattere meglio se vale la pena combattere per la tua relazione

Il conflitto è inevitabile in ogni relazione . Lo psicologo Dan Wile lo dice meglio nel suo libro Dopo la luna di miele : 'Quando scegli un partner a lungo termine, inevitabilmente sceglierai una serie particolare di problemi irrisolvibili.' Tuttavia, il Dr. Glory ha scoperto che quasi 1/3 di tutti i conflitti può essere risolto con il giusto approccio.

L'approccio popolare alla risoluzione dei conflitti, sostenuto da molti terapisti matrimoniali, è quello di mettersi nei panni del proprio partner, ascoltare ciò che dice e comunicare con empatia che si comprende il suo punto di vista. È un metodo decente se puoi farlo.

Ma la maggior parte delle coppie non può. Anche coppie felicemente sposate. Dopo aver studiato le coppie negli ultimi 40 anni, il Dr. John Glory ha riconosciuto che anche le coppie felici non seguono le regole di comunicazione degli esperti.

Studiando ciò che queste coppie hanno fatto, il Dr. Glory ha sviluppato un nuovo modello per risolvere i tuoi problemi risolvibili in una relazione intima.

Passaggio 1: ammorbidisci il tuo avvio

Il modo in cui inizia una conversazione prevede come finirà. Guarda come una dura start-up influenza questa conversazione:

Kim: Ancora una volta, torno a casa dal lavoro e devo venire a prenderti.(critica)
Kris: Ci risiamo. Sono un tale sciattone, vero? Pulisco sempre i ripiani della cucina.
Kim: Allora perché devo ricordarti di pulire i piatti nel lavandino o di portare fuori la spazzatura? È frustrante quando la nostra casa ha un odore disgustoso! Non preoccuparti oggi. L'ho già fatto, o eri troppo impegnato a navigare su Facebook per accorgertene?(disprezzo)
Cris: Ehi. Avanti. odio pulire. So che lo sei anche tu. Ho un'idea.(tentativo di riparazione)
Kim alza gli occhi al cielo.(più disprezzo)
Kris: Penso che abbiamo bisogno di una connessione. Facciamo una vacanza in modo che tu possa essere aspettato?
Kim: Sul serio? Non possiamo permetterci una cameriera, tanto meno una vacanza.

Un duro avvio inizia con i Quattro Cavalieri e provoca inondazioni e una maggiore distanza emotiva che può mettere a dura prova il matrimonio.

Le soft start-up non contengono i Quattro Cavalieri. Quando un partner inizia la conversazione in modo gentile, comunica rispetto e fa sì che entrambi i partner si sentano positivi su se stessi e sul proprio matrimonio.

Ecco alcuni suggerimenti per assicurarti che la tua start-up sia soft:

• Assumersi la responsabilità. 'Condivido alcune responsabilità per questo...'
• Protesta senza colpa e dichiara un bisogno positivo. 'Ecco come mi sento... riguardo a una situazione specifica ed ecco di cosa ho bisogno...' (bisogno positivo, non ciò di cui non hai bisogno)
• Inizia con 'io' invece di 'tu'. Le affermazioni sono meno critiche e non mettere l'ascoltatore sulla difensiva come le affermazioni del 'tu'.
• Descrivi cosa sta succedendo. Non giudicare o incolpare. Comunicare ciò che vedi aiuterà il tuo partner a sentirsi attaccato.
• Sii educato. Usa 'per favore' e 'Gradirei se...'
• Sii riconoscente. Riconosci ciò che apprezzi nel tuo partner.
• Non lasciare che le cose si accumulino. Se lo fai, si intensificherà nella tua mente fino a quando non esploderai.

Il segreto per evitare avviamenti difficili è lavorare sui primi quattro principi inI sette principi per far funzionare il matrimonio. Se il tuo coniuge tende ad iniziare i conflitti in modo duro, assicurati che si senta conosciuto, rispettato, amato e che tu sia disposto ad accettare l'influenza. Quindi attenzione alle offerte minori per la connessione.

Quando 'Tocca a te portare fuori la spazzatura, puoi portarla fuori per favore?' viene ignorato, la richiesta del tuo partner potrebbe degenerare in 'Cosa c'è che non va in te? Sei sordo? Porta fuori la spazzatura.'

Se vai dritto alla giugulare, otterrai la guerra o la ritirata da parte del tuo partner invece di una discussione produttiva. Guarda come si confronta una start-up ammorbidita.

Kim: Sento che la nostra casa è un disastro e stasera abbiamo una famiglia. (descrivendo) Sono arrabbiato perché mi sento come se stessi facendo tutte le pulizie da solo. Avrei dovuto chiedere prima(assumendosi la responsabilità). Ho bisogno che mi aiuti a passare l'aspirapolvere in soggiorno?(bisogno positivo).
Cris: capisco. Anch'io odio pulire e sarei disposto a passare l'aspirapolvere e persino a pulire il bagno per te.
Kim: Sei di grande aiuto.(apprezzamento). Grazie amore.(cortesia)
Kris: Dopo che la famiglia se ne sarà andata, andiamo a prendere il nostro gelato preferito!
Kim: Sono così dentro!

Passaggio 2: imparare a inviare e ricevere tentativi di riparazione

Quando Kris ha detto: 'Pulisco sempre i ripiani della cucina', Kim avrebbe potuto dire: 'Hai ragione, lo fai'. Fare questo sarebbe stato un tentativo di riparazione e avrebbe allentato la tensione, permettendo a Kris di essere più ricettivo nel trovare una soluzione.

Pensa a un tentativo di riparazione come a un freno a mano quando vedi una luce rossa. Lo fai per evitare una collisione che potrebbe danneggiare il tuo matrimonio.

La differenza tra i matrimoni stabili ed emotivamente intelligenti e quelli infelici non è che i tentativi di riparazione siano migliori, ma che i tentativi di riparazione arrivino al coniuge. I tentativi di riparazione richiedono due persone: la persona che offre la riparazione e una che l'accetta.

I tentativi di riparazione spesso iniziano prima che venga eseguita una riparazione. Dipende dallo stato della relazione. Le coppie felici inviano e ricevono facilmente i tentativi di riparazione. Nei matrimoni infelici, anche incredibili tentativi di riparazione cadono nel vuoto.

A volte i tentativi di riparazione sembrano negativi, 'Non è di questo che stiamo parlando' o 'Stop! Questo sta andando fuori controllo'. Se la tua relazione sta nuotando in un oceano di negatività, i tentativi di riparazione saranno difficili da ascoltare.

InI sette principi che fanno funzionare il matrimonio, Dr. Glory ha un elenco di tentativi di riparazione che all'inizio potrebbero sembrare innaturali, ma che ti forniscono il vocabolario per riparare naturalmente i conflitti prima che danneggino il tuo matrimonio. Ti consiglierei di iniziare con un conflitto a bassa intensità quando pratichi tentativi di riparazione per aiutarti a risolvere un problema nel tuo matrimonio.

Passaggio 3: calma te stesso e l'altro

Nei matrimoni instabili, le discussioni sui conflitti possono portare a inondazioni, che rendono i tentativi di riparazione fisicamente impossibili da ascoltare. Se tu o il tuo partner vi sentite sommersi, fate una pausa di 20-30 minuti e concentratevi sugli aspetti positivi della vostra relazione da soli. Questo rilassamento 'forzato' farà miracoli per il tuo matrimonio.

Consiglio di imparare a calmarsi a vicenda. Poni a te stesso e agli altri le seguenti domande:

• Cosa ci fa sentire allagati?
• Come facciamo a sollevare problemi o reclami?
• Teniamo le cose dentro, invece di condividerle? Se è così, perché pensi che lo sia?
• Quando ti senti allagato, c'è qualcosa che posso fare per calmarti?
• Come pensi di potermi calmare quando mi sento inondato?
• Quali segnali possiamo inviarci l'un l'altro quando ci sentiamo allagati in modo da poter fare delle pause e calmarci a vicenda?

Passaggio 4: Compromesso

Il compromesso è l'unico modo per risolvere i problemi coniugali. Il compromesso non è una persona che cambia. Si tratta di negoziare e scoprire modi per adattarsi l'un l'altro. Il compromesso è impossibile se non accetti i difetti del tuo partner. I matrimoni possono essere appesantiti dal 'se solo...' il mio partner era più ricco, più sexy o più emotivamente espressivo. A differenza di amare il tuo partner, che alimenta la gratitudine per ciò che hai, 'se solo' alimenta il risentimento verso il tuo partner. Questo rende il conflitto impossibile da risolvere.

Il compromesso consiste nell'accettare l'influenza del proprio partner. La ricerca mostra che gli uomini tendono a lottare con questo più delle donne. Se sei disposto ad accettare l'influenza, lavorare insieme diventa molto più facile.

Passaggio 5: affrontare le lesioni emotive

Le discussioni possono lasciare ferite emotive anche quando una coppia risolve un problema. Questo è perfettamente normale e richiede di parlare o 'elaborare'. A volte si tratta di come stavi litigando, non di cosa stavi litigando per Dr. Glory ha un potente esercizio a pagina 188 inI sette principi per far funzionare il matrimonioche aiuterà a guarire queste ferite emotive.

Padroneggiare queste abilità generali di risoluzione dei problemi ti porterà a scoprire che molti dei tuoi problemi troveranno le proprie soluzioni. Una volta superate le barriere che hanno impedito una comunicazione chiara, le difficoltà sono più facili da risolvere. Ma ricorda: queste soluzioni funzionano solo per problemi che possono essere risolti. Se il compromesso sembra impossibile, allora il problema con cui stai lottando è probabilmente perpetuo.