Υπάρχουν δύο απόψεις για κάθε σύγκρουση και και οι δύο είναι έγκυρες

Η φωνή της Χέδερ υψώνεται καθώς λέει: «Πώς δεν το βλέπεις με τον τρόπο μου; Είναι η αλήθεια και το ξέρεις. Είσαι πολύ πεισματάρης για να το παραδεχτείς!»

Ο Τζέισον απαντά: «Δεν συνέβη καθόλου αυτό. Πώς μπορείς να μην το δεις; Έχω δίκιο, εσύ κάνεις λάθος. Το παραδέχεσαι!»

Μπαίνω μέσα, «Γεια, θα σας σταματήσω γιατί νιώθουμε ότι μας λείπει ο ένας τον άλλον».

Και οι δύο με κοιτάζουν καθώς η Χέδερ λέει: «Λοιπόν… Ποιος έχει δίκιο; Εγώ ή αυτός;»

«Είστε και οι δύο. ΑΣΕ με να εξηγήσω.'

Το επιχείρημα της Heather και του Jason καταδεικνύει ένα από τα πιο κοινά προβλήματα κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης: συχνά, οι σύντροφοι βλέπουν ο ένας τον άλλον ως εχθρούς και όχι ως οικείους συμμάχους σε μια μάχη ενάντια στην παρεξήγηση. Αυτός είναι ο λόγος που οι σύντροφοι χρησιμοποιούν τους Τέσσερις Ιππείς και κατηγορούν ο ένας τον άλλον για τα προβλήματα της σχέσης τους, κάτι που είναι καταστροφικό για τον συναισθηματικό δεσμό τους και οδηγεί σε μεγαλύτερη αποσύνδεση και τσακωμούς.

Για να αλλάξετε τα πράγματα κατά τη διάρκεια της επόμενης συνομιλίας σας για την κατάσταση της Ένωσης, όταν είστε ο ομιλητής, φροντίστε να δώσετε προσοχή στο «Τ» στο μοντέλο συνομιλίας ATTUNE του Dr. Glory. Το 'T' σημαίνει ανοχή που σημαίνει αποδοχή ότι κάθε κατάσταση μπορεί να αποφέρει δύο διαφορετικές αλλά έγκυρες προοπτικές που αξίζουν την ίδια βαρύτητα. Για να σας βοηθήσω να το κάνετε αυτό, θέλω να μοιραστώ τρεις αλλαγές οπτικής γωνίας που έχουν κάνει θαύματα στα ζευγάρια.

Αυτές οι τρεις αλλαγές προοπτικής μας υπενθυμίζουν επίσης ότι υπάρχει πάντα κάτι που αξίζει να μάθετε από την οπτική γωνία του συντρόφου σας. Αποκτώντας μια νέα προοπτική για το τι συμβαίνει, η σύγκρουση παύει να λειτουργεί ως εμπόδιο στη σύνδεση και γίνεται γέφυρα για την καλύτερη κατανόηση μεταξύ τους.

Η σύγκρουση βρίσκεται στο μεταξύ

Μια αλλαγή οπτικής γωνίας για την οποία μιλάω με τα ζευγάρια είναι η μετατόπιση από το να αντιλαμβάνονται το πρόβλημα ως λάθος του άλλου ατόμου στο να θεωρούν το πρόβλημα ως κατοικούν στο χώρο μεταξύ τους. Όταν τα ζευγάρια τσακώνονται, μου αρέσει να χρησιμοποιώ τη μεταφορά ότι οι σύντροφοι είναι σαν ξεχωριστά νησιά με θολό νερό να τους χωρίζει.

Αντί να προσπαθείς διορθώσετε ο ένας τον άλλον , οι συνεργάτες θα πρέπει να επικεντρωθούν στον καθαρισμό αυτού του θολού νερού. Αφού καθαριστεί το νερό, και οι δύο σύντροφοι μπορούν να βουτήξουν κάτω από την επιφάνεια τουεμφανίζεταινα συνεχίσει να ανακαλύψει τι είναιπράγματισε εξέλιξη.

Η εικόνα του νησιού είναι επίσης χρήσιμη, επειδή δείχνει μεταφορικά ότι πρέπει να ταξιδέψουμε στο νησί του συνεργάτη μας για να δούμε την οπτική τους για τον κόσμο. Συνήθως όταν βρισκόμαστε σε σύγκρουση, κολλάμε στο νησί μας και αρχίζουμε να πετάμε λεκτικούς βράχους στο νησί των συνεργατών μας. Αλλά αν κολυμπήσουμε, περπατήσουμε και δούμε το πρόβλημα από την πλεονεκτική τους σκοπιά, αυξάνουμε τις πιθανότητες να αλλάξουμε την προοπτική μας στο «Ω, μπορώ να καταλάβω πλήρως πώς το βλέπετε έτσι. Αυτό είναι απολύτως λογικό για μένα».

Μόλις αποδεχτείτε την ιδέα ότι σε κάθε διαφωνία υπάρχουν πάντα δύο έγκυρες απόψεις, δεν είναι πλέον απαραίτητο να επιχειρηματολογείτε για τη δική σας θέση. Αντίθετα, μπορείτε να κατανοήσετε τα συναισθήματα του συντρόφου σας και να κατανοήσετε πραγματικά το «νησί» του. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να συμφωνήσετε, αλλά είναι ζωτικής σημασίας να καταλάβετε από πού προέρχονται. Όταν το κάνετε αυτό και ο σύντροφός σας το κάνει αυτό για εσάς, γίνεται πολύ πιο εύκολο να βρείτε μια λύση που να λειτουργεί και για τους δύο σας.

Βρίσκοντας τον ελέφαντα στο δωμάτιο

Υπάρχει μια ιστορία για έξι τυφλούς που ήθελαν να καταλάβουν τι είναι ένας ελέφαντας αγγίζοντας τον:

Όταν ο πρώτος άνθρωπος άγγιξε το πόδι, είπε: «Ε, ο ελέφαντας είναι μια κολόνα».
Ο δεύτερος άντρας είπε, «Όχι, είναι σαν σχοινί», όταν άγγιξε την ουρά.
Ο τρίτος είπε: «Όχι, είναι σαν ένα χοντρό κλαδί δέντρου», καθώς άγγιξε τον κορμό του ελέφαντα.
Ο τέταρτος άνδρας είπε, «Είναι σαν μια μεγάλη βεντάλια», καθώς άγγιξε το αυτί.
Ο πέμπτος άνδρας είπε, «Όχι, είναι ένας τεράστιος τοίχος», καθώς άγγιξε την κοιλιά του ελέφαντα.
Ο έκτος άντρας είπε, «Είναι ένας συμπαγής σωλήνας», καθώς άγγιξε τον χαυλιόδοντα του ελέφαντα.

Οι άντρες άρχισαν να μαλώνουν για τον ελέφαντα και ο καθένας επέμενε ότι είχαν δίκιο.

Για εσάς και για μένα, είναι ξεκάθαρο: είναι όλοι εντάξει. Το θέμα είναι ότι σχεδόν σε κάθε αγώνα υπάρχει ένας αόρατος ελέφαντας στο δωμάτιο και η αλήθεια για αυτόν τον ελέφαντα βρίσκεται κάπου στη μέση και των δύο προοπτικών. Ακόμη και το γκρίζο του ελέφαντα σημαίνει μεταφορικά ότι δεν υπάρχει μια ενιαία άποψη για τα «γεγονότα». Συχνά τα προβλήματα δεν είναι μαύρα ή άσπρα.

Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας είναι να αναγνωρίσετε ότι η οπτική του συντρόφου σας είναι εξίσου έγκυρη με τη δική σας. Δεν χρειάζεται να συμφωνήσετε, αλλά, για να αντιμετωπίσετε ένα λυπηρό περιστατικό, πρέπει να δείξετε σεβασμό για τις απόψεις τους.

Με ένα μαχόμενο ζευγάρι με το οποίο συνεργάστηκα, ο σύζυγος και η σύζυγος δεν ήταν πρόθυμοι να καταλάβουν την οπτική γωνία του άλλου. Είπα στο ζευγάρι για τον ελέφαντα. Αργότερα το ίδιο βράδυ καθώς η σύζυγος μαγείρευε το δείπνο, ο σύζυγος άρχισε να συμπεριφέρεται σαν μίμος που νιώθει τον αέρα. Η γυναίκα τον κοίταξε με ένα Τι σου συμβαίνει; κοίταξε και απάντησε: «Προσπαθώ να βρω τον ελέφαντα στο δωμάτιο. Μπορείτε να μου πείτε τι βλέπετε για να καταλάβουμε τι είναι αυτός ο ελέφαντας μαζί;»

Εκείνη γέλασε και άρχισαν να δουλεύουν μαζί για να καταλάβουν πώς ήταν ο συγκεκριμένος ελέφαντας και γιατί στεκόταν αμήχανα στο δωμάτιο της σχέσης τους.

Ελέγξτε τη φανέλα σας

Η τρίτη αλλαγή προοπτικής που μου αρέσει να λέω στα ζευγάρια είναι αυτό που αποκαλώ την προσέγγιση 'Check Your Jersey'. Συχνά σε σύγκρουση, νιώθουμε ότι είμαστε σε διαφορετικές ομάδες, προσπαθώντας να κερδίσουμε πόντους ο ένας εναντίον του άλλου. Όταν συμβεί αυτό, χάνουν και οι δύο σύντροφοι. Ο στόχος μιας συζήτησης σύγκρουσης είναι να βρεθεί το καλύτερο win-win και για τους δύο εταίρους. Μερικές φορές αυτό απαιτεί συμβιβασμό - άλλες φορές το μόνο που χρειάζονται οι σύντροφοι είναι να αισθάνονται κατανοητοί.

Είναι χρήσιμο να φανταστείτε ότι κάτω από τα ρούχα κάθε συντρόφου υπάρχει μια φανέλα του ίδιου χρώματος. Μερικές φορές ξεχνάμε και περνάμε τη μπάλα σε λάθος ομάδα, αλλά αν τσεκάρουμε τη φανέλα μας, μπορούμε να υπενθυμίσουμε στους εαυτούς μας να πασάρουμε ο ένας στον άλλο, να συνεργαστούμε και να κερδίσουμε πόντους ενάντια στην ομάδα της παρεξήγησης.

Εάν αγωνίζεστε να σεβαστείτε την οπτική του συντρόφου σας, μπορεί να οφείλεται στο ότι βλέπετε τον σύντροφό σας στην άλλη ομάδα. Αυτό είναι κοινό. Συχνά αναδεικνύουμε τις θετικές μας ιδιότητες και χαρακτηρίζουμε τον σύντροφό μας με αρνητικές. Αυτό είναι που ο Fritz Heider ονομάζει Θεμελιώδη Σφάλμα Αναφοράς. Είναι σχεδόν σαν να λέμε, «Είμαι εντάξει. είσαι ελαττωματικός.'

Αυτή η ανταγωνιστική άποψη στέκεται εμπόδιο στην επίλυση συγκρούσεων σχέσεων. Ο τρόπος για να το χειριστείς αυτό είναι να αντιληφθείς τις ιδιότητες του συντρόφου σου που αντιλαμβάνεσαι στον εαυτό σου (που είναι απλώς ένας άλλος τρόπος να είσαι στην ίδια ομάδα). Όπως το έθεσε η Χέδερ, «Ναι, είναι εγωιστής αυτή τη στιγμή, αλλά το ίδιο κι εγώ. Ίσως ο καθένας μας χρειάζεται να είμαστε λίγο εγωιστές για να κάνουμε τη σχέση μας να λειτουργήσει».

Αυτές οι τρεις αλλαγές είναι χρήσιμες επειδή μας υπενθυμίζουν να συντονιστούμε με την πλευρά των συνεργατών μας στην ιστορία. Ένα από τα ζωτικά στοιχεία της συζήτησης σύγκρουσης για την κατάσταση της Ένωσης του Δρ. Γκλόρι είναι να μην πείθετε, να μην επιλύετε προβλήματα ή να συμβιβάζεστε έως ότου και οι δύο εταίροι μπορέσουν να δηλώσουν ικανοποιητικά τις θέσεις του άλλου. Η 40ετής έρευνά του σε χιλιάδες ζευγάρια έχει δείξει ότι η επίλυση προβλημάτων πριν οι σύντροφοι αισθάνονται ότι τους κατανοούν είναι αντιπαραγωγική.

Σε αυτή την ανάρτηση σας δίνουμε τη μυστική συνταγή για να ζητήσετε να ικανοποιηθούν οι ανάγκες σας με τρόπο που βοηθά τον σύντροφό σας να τις καλύψει.