The Four Horsemen: Criticism

Ο πρώτος από τους Τέσσερις Ιππείς, και πιθανότατα ο πιο συνηθισμένος, είναι η κριτική. Είναι μια φυσική ανθρώπινη συμπεριφορά για τους ανθρώπους να αναζητούν μια εξήγηση για τα αρνητικά συναισθήματά τους και, με την πάροδο του χρόνου, οι άνθρωποι μπορούν να αναπτύξουν μια αρνητική συνήθεια του νου να αναζητούν γιατί νιώθουν τόσο άσχημα. Σαρώνουν το περιβάλλον τους για παραβάσεις και λάθη άλλων ανθρώπων για να εξηγήσουν τις δικές τους ενοχλήσεις ή απογοητεύσεις.

Μερικές φορές, οι άνθρωποι παρακολουθούν τα λάθη του συντρόφου τους, αλλά δεν λένε τίποτα για να αποφύγουν τη σύγκρουση, αλλά αυτό τους κάνει πραγματικά να συγκρατούν τον θυμό ή την απογοήτευση μέχρι να μετατραπεί σε αγανάκτηση. Στη συνέχεια αναζητούν υποκείμενα μοτίβα στα λάθη του συντρόφου τους και καταλήγουν σε μια εξήγηση που ξεσπά ως δήλωση «εσύ» ευθυνών:

Εκεί ακριβώς είναι η κριτική, η οποία είναι διαφορετική από το να προσφέρεις μια κριτική ή να εκφράζεις ένα παράπονο. Τα παράπονα επικεντρώνονται σε συγκεκριμένα θέματα, αλλά η κριτική είναι μια επίθεση ad hominem στον χαρακτήρα του συντρόφου σας. Στην πραγματικότητα, δεν επικρίνετε μια συγκεκριμένη ενέργεια ή συμπεριφορά, αλλά τον σύντροφό σας ως ολόκληρο άτομο. Και λέξεις όπωςπάντακαιποτέυπονοούν ότι το άλλο άτομο έχει ένα σταθερό και αρνητικό ελάττωμα προσωπικότητας.

Η κριτική μπορεί να έχει καταστροφικά αποτελέσματα επειδή κάνει το θύμα να αισθάνεται επίθεση, απόρριψη και πληγωμένο. Συχνά προκαλεί το ζευγάρι να πέσει σε ένα κλιμακούμενο μοτίβο όπου η κριτική επανεμφανίζεται με μεγαλύτερη συχνότητα και ένταση. Ωστόσο, ένα παράπονο απευθύνεται σε μια συγκεκριμένη συμπεριφορά ή ενέργεια και δεν φέρει την αρνητική φόρτιση της κριτικής επειδή δεν κατηγορεί και, αντίθετα, εκφράζει την ανάγκη:

Πώς να αποφύγετε ή να αντιμετωπίσετε την κριτική; Χρησιμοποιήστε μια ήπια εκκίνηση!

Εάν είστε δυσαρεστημένοι με κάτι στη σχέση σας, οπωσδήποτε, εκφράστε το, αλλά αντί να επιτεθείτε με κριτική, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε μια ήπια αρχή, τη συνιστώμενη προσέγγισή μας που κάνει ένα ξεκάθαρο σχόλιο για μια ανησυχία και εκφράζει την ανάγκη θετική μόδα. Για παράδειγμα, εδώ είναι μια κοινή κριτική:

Εδώ είναι μια ήπια εκκίνηση, η οποία είναι το αντίθετο της κριτικής:

Με άλλα λόγια, το αντίδοτο στην κριτική είναι ναπαραπονιούνται χωρίς να κατηγορούν, που είναι το σημείο μιας ήπιας εκκίνησης. Μιλήστε για τα συναισθήματά σας χρησιμοποιώντας δηλώσεις «εγώ» και εκφράζοντας μια θετική ανάγκη. Αποφύγετε να χρησιμοποιείτε δηλώσεις «εσείς» και να εκφράζετε αρνητική κρίση, κάτι που θα κάνει τον σύντροφό σας να νιώσει επίθεση. Ακολουθεί ένα παράδειγμα κριτικής που χρησιμοποιεί μια δήλωση «εσύ» που επικρίνει με αρνητική κρίση:

Και εδώ είναι μια ήπια εκκίνηση που δεν κατηγορεί ή επικρίνει και κάνει ξεκάθαρες τις ανάγκες αυτού του συνεργάτη:

Την επόμενη φορά που θα χρειαστεί να αντιμετωπίσετε ένα πρόβλημα και να διεκδικήσετε τις ανάγκες σας, διατυπώστε την ήπια εκκίνηση ή το παράπονό σας χωρίς να κατηγορήσετε, σκέφτεστε αυτές τις δύο ερωτήσεις προτού προσεγγίσετε τον σύντροφό σας:

• Τι συναισθήματα νιώθω;
• Τι χρειάζομαι από τον σύντροφό μου σε αυτή την κατάσταση;

Τι μπορούμε να μάθουμε από την κριτική;

Επειδή η κριτική είναι ο πρώτος ιππέας, η καταπολέμηση της παρόρμησής σας για κριτική μπορεί να κρατήσει τους άλλους ιππείς (άμυνα, περιφρόνηση και λιθοβολισμό) σε απόσταση. Και πίσω από κάθε παράπονο κρύβεται μια ευχή, μια λαχτάρα. Για να εργαστείτε προς την κατεύθυνση εποικοδομητικών λύσεων και αμοιβαίας εκπλήρωσης, πρέπει και οι δύο να προσπαθήσετε να αφήσετε μνησικακίες και πικρίες. Πρέπει να δώσετε στον συνεργάτη σας την ευκαιρία να προσπαθήσει να το «επιδιορθώσει» ή να κάνει μια προσπάθεια επισκευής. Αντί να επιτεθείς με δηλώσεις «εσύ» και να βάζεις αμέσως τον σύντροφό σου σε άμυνα, πρέπει να του επιτρέψεις να κάνει κάτι που μπορεί να κάνει θετική διαφορά.

Αν τους επιτρέψετε να κάνουν αυτή τη διαφορά, θα σας βοηθήσει να συνδεθείτε με τον σύντροφό σας με υγιή τρόπο μέσω ανοιχτής και ειλικρινούς επικοινωνίας. Το να καταστήσετε σαφείς τις προθέσεις σας με σεβασμό και διεκδικητικό τρόπο μπορεί να επιτρέψει και στους δύο σας να αποφύγετε να πληγώσετε άσκοπα ο ένας τα συναισθήματα του άλλου. Είναι επιτακτική ανάγκη να εκφράσετε πλήρως τα συναισθήματά σας, ακόμα κι όταν είναι δύσκολο και σας κάνει να νιώθετε ευάλωτοι. Στην πραγματικότητα, η ευπάθεια παρέχει μια ευκαιρία για οικειότητα και σύνδεση, και αντί να υβρίζετε ο ένας τον άλλον, οι δυο σας μπορείτε να γίνετε μια ομάδα, ικανή να ηρεμεί και να παρηγορεί ο ένας τον άλλον.

Όταν είσαι ομάδα, δημιουργείς αλληλεγγύη στη σχέση σου ή μια αίσθηση «εμείς». Δεν θα επιτεθείτε ο ένας στον άλλον. Αντίθετα, θα έχετε ο ένας την πλάτη του άλλου και μπορείτε να δημιουργήσετε μια ισχυρή βάση εμπιστοσύνης, σεβασμού και αγάπης υποστήριξης ακόμα και όταν διαφωνείτε ή κάνετε λάθη.

Αυτός είναι ένας αξιόλογος στόχος για κάθε σχέση, αλλά καταλαβαίνουμε ότι η χρήση μιας ήπιας εκκίνησης μπορεί να είναι πολύ δύσκολη, δεδομένων των προκλήσεων της καθημερινής ζωής και της έντασης των συγκρούσεων: «Οι άνθρωποι συνήθως δεν σκέφτονται τι χρειάζονται ή τι θα λύσουν η κατάσταση. Σκέφτονται αρνητικά για το τι πρέπει να σταματήσει να κάνει ο σύντροφός τους για να απαλύνει τον εκνευρισμό ή την απογοήτευσή τους», λέει ο Δρ Τζον Γκλόρι. «Αλλά η θετική ανάγκη είναι ένας τρόπος με τον οποίο ο σύντροφός τους μπορεί να λάμψει για αυτούς».

Έχοντας αυτό κατά νου, εάν εκφράσετε τις θετικές σας ανάγκες χωρίς να κατηγορείτε, ο σύντροφός σας μπορεί πραγματικά να λάμψει για εσάς. Και επειδή όλα τα ζευγάρια τσακώνονται, η εκμάθηση του αντίδοτου στην κριτική είναι ένας τρόπος να μάθουμε πώς να πολεμάμε καλύτερα.

Την επόμενη φορά που θα νιώσετε απογοητευμένοι με τον σύντροφό σας και έτοιμοι να τον επικρίνετε, δοκιμάστε να χρησιμοποιήσετε μια ήπια εκκίνηση. Μπορεί να εκπλαγείτε από τη βελτίωση των απαντήσεων που αποσπάτε ο ένας από τον άλλο δηλώνοντας τις ανάγκες σας με θετικό τρόπο. Μπορεί να βιώσετε μια αλλαγή στην ποιότητα της αμοιβαίας κατανόησης σας. Δουλεύοντας μαζί, οι δυο σας μπορείτε να μάθετε να εφαρμόζετε αυτή τη γνώση για να κάνετε τις συζητήσεις συγκρούσεων πιο παραγωγικές, υγιείς και πιο πιθανό να καταλήξουν σε μια αμοιβαία ικανοποιητική επίλυση.