Πώς τα στιλ πρώιμης προσκόλλησης μπορούν να επηρεάσουν τις μεταγενέστερες σχέσεις

Παλεύετε με την ανασφάλεια στις σχέσεις; Ίσως σας αρέσει το κυνηγητό, αλλά δεν μπορείτε να δεσμευτείτε. Ή έλκεστε μόνο από εκείνους που έχουν ήδη «αιχμαλωτιστεί»; Ίσως, όπως ο νεότερος εγώ, δεν μπορείτε να χαλαρώσετε στην αγάπη, πάντα ανήσυχος. όση βεβαιότητα κι αν πάρεις δεν είναι αρκετή. Ζεις μέσα στο φόβο. Της απώλειας. Εγκατάλειψη. Και όμως θέλετε επίσης περισσότερο χώρο.

Όσον αφορά την αγάπη, τη λαγνεία και τις σχέσεις, υπάρχουν χίλιοι διαφορετικοί τρόποι για να κολλήσεις – όπως να πας για το λάθος άτομο ή να πέσεις πολύ γρήγορα, να γίνεις συνεξαρτημένος και να «χάσεις τον εαυτό σου» ή απλώς να αποφύγεις εντελώς την άθλια δουλειά και να μην κάνεις τίποτα κινδύνους.

Αυτό που είναι λιγότερο εύκολο είναι να ξεκολλήσεις. Το να ξετυλίξετε κόμπους είναι δύσκολο και η επιλογή διαφορετικών τρόπων συσχέτισης μπορεί να σας τρομάζει όταν είστε συνηθισμένοι στην αυτοπροστασία. Εάν θέλετε να κάνετε πιο υγιείς, πιο σίγουροι για τον εαυτό σας επιλογές στις σχέσεις, τότε θα χρειαστείτε θάρρος, πίστη και προθυμία.

Πρώτα θα πρέπει να είστε ανοιχτοί στην ενδοσκόπηση, ξεκινώντας με τον εντοπισμό των προτύπων σας στις σχέσεις και στη συνέχεια να αρχίσετε να ρωτάτε γιατί:γιατί μπορεί να συμπεριφέρομαι με αυτόν τον τρόπο; Ποιο είναι το κίνητρό μου; Τι είναι ο φόβος; Και από πού μπορεί να προέρχεται; Πότε το αντιλήφθηκα για πρώτη φορά;

Η κρίσιμη λέξη εδώ είναισυνημμένο,ορίστηκε από τον John Bowlby, ιδρυτή της Θεωρίας Προσκόλλησης ως «βαθύς και διαρκής συναισθηματικός δεσμός που συνδέει το ένα άτομο με το άλλο σε χρόνο και χώρο». Σύμφωνα με τη θεωρία της προσκόλλησης, ο καθένας μας έχει το δικό του προτιμώμενο «ύφος προσκόλλησης», συνήθως αποτέλεσμα της παιδικής ηλικίας - πιο συγκεκριμένα, πώς μας σχετίζονταν οι φροντιστές μας όταν ήμασταν νέοι και τι μάθαμε για την ανεξαρτησία, την εξάρτηση, τη λήψη και την παροχή αγάπης/ υποστήριξη/στοργή.

Το σημαντικό πράγμα που πρέπει να θυμόμαστε εδώ είναι ότι η προσκόλληση, και ιδιαίτερα οι πρώτες φιγούρες προσκόλλησης, μπορούν να επηρεάσουν το ποιος θα επιλέξουμε να είναι σεξουαλικοί ή ρομαντικοί σύντροφοί μας στο μέλλον. Ως λαμπρή ψυχοθεραπεύτρια και ειδικός στις σχέσεις, η Esther Perel είναι γνωστό ότι λέει: «Πες μου πώς σε αγάπησαν και θα σου πω πώς κάνεις έρωτα». Λέγοντας «κάνω έρωτα», νομίζω ότι εννοεί πώς εσύκάνωαγάπη — πώς προσεγγίζετε την εγγύτητα, την οικειότητα, τα ραντεβού και τον ρομαντισμό.

Υπάρχουν περισσότερα επίπεδα και πολυπλοκότητες στη σύγχρονη θεωρία προσκόλλησης, αλλά προς το παρόν, ας πούμε απλώς ότι υπάρχουν τέσσερα κύρια στυλ προσκόλλησης — ασφαλής, ανασφαλής-αποφυγής, ανασφαλής-αγχωτικός και αποδιοργανωμένος. Όσοι έχουν ένα ασφαλές στυλ προσκόλλησης θα τείνουν να βρίσκουν σχέσεις - οικειότητα, δέσμευση και σύνδεση - πολύ πιο εύκολες και απλές από άλλες. Αυτοί οι τυχεροί έμαθαν νωρίς, χάρη στην ανατροφή των παιδιών ότι (αν και μπορεί να μην ήταν τέλειο) ήταν αρκετά καλό, ότι είναι ασφαλές να βασίζεσαι σε ανθρώπους. Έμαθαν επίσης να ανέχονται την απογοήτευση χωρίς να καταρρέουν – αυτή η απογοήτευση δεν χρειάζεται να οδηγεί στο κλείσιμο.

Εκείνοι με στυλ προσκόλλησης ανασφαλούς-αποφυγής έχουν συνήθως βιώσει είτε 1) γονείς που απορρίπτονταν υπερβολικά τα συναισθήματά τους (έτσι, έμαθαν να κλείνουν τα συναισθήματά τους και δυσκολεύονται να συνδεθούν ή να δείξουν τον εαυτό τους) είτε 2) γονείς που ήταν υπερβολικά καταβροχθίζει (δεν τους αφήνει αρκετό προσωπικό ή συναισθηματικό χώρο, με αποτέλεσμα να φοβούνται ότι θα επιτρέψουν ποτέ σε κανέναν να κλείσει ξανά μήπως τον καταπιούν ξανά).

Εκείνοι με ανασφαλή αγχώδη στυλ προσκόλλησης (*κύματα*) ​​είχαν συνήθως αναξιόπιστους γονείς - στοργικούς, υποστηρικτικούς και διαθέσιμους ένα λεπτό και μη διαθέσιμους και ακόμη και απειλητικούς το επόμενο - και έτσι ποτέ δεν εσωτερίκευσαν αρκετή ασφάλεια για να βγουν στον κόσμο νιώθοντας πραγματικά σταθεροί. . Αυτοί οι τύποι δυσκολεύονται πολύ να εμπιστευτούν τους άλλους (και τους εαυτούς τους) στις σχέσεις των ενηλίκων - ωχ - και μπορεί επίσης να είναι αρκετά δραματικοί με πράγματα, επειδή το πιθανότερο είναι ότι αυτή η αμφίθυμη γονική υποστήριξη σήμαινε ότι επίσης δεν έμαθαν πώς να ηρεμούν.

Τόσο ο αποφευκτικός όσο και ο αγχώδης τύπος έχουν έναν βαθιά ριζωμένο φόβο εγκατάλειψης, αλλά το άτομο που αποφεύγει προσπαθεί να καταπνίξει αυτόν τον φόβο σπρώχνοντας τους ανθρώπους μακριά/μη πλησιάζοντας και το ανήσυχο άτομο προσπαθεί να το κάνει με το να είναι προσκολλημένος ή απαιτητικός. Αυτά είναι ακατέργαστα και γενικευμένα χαρακτηριστικά, πρέπει να προσθέσω.

Για εκείνους με ανασφαλή και αποδιοργανωμένα στυλ προσκόλλησης, η ζωή είναι ακόμη πιο μπερδεμένη: οι γονείς ήταν τόσο αναξιόπιστοι που ήταν καταχρηστικοί ή ίσως εντελώς κλειστοί/καταθλιπτικοί. το παιδί κατά καιρούς τρόμαζε από το άτομο που θα έπρεπε να το φροντίζει και έτσι όλα είναι απίστευτα μπερδεμένα. Η αγάπη, όπως μαθαίνεται κατά την παιδική ηλικία, συγχέεται σε αυτήν την περίπτωση με την κακοποίηση, την παραμέληση ή τη σοβαρή εγκατάλειψη. Αυτοί οι τύποι καταλήγουν συχνά σε καταχρηστική δυναμική, χωρίς να γνωρίζουν συνειδητά πώς έφτασαν εκεί.

Φτου. Αυτό είναι αρκετά. Εάν εξακολουθείτε να διαβάζετε, και ιδιαίτερα αν δεν έχετε ξανακούσει αυτά τα πράγματα, απλώς αναπνεύστε. Μπορεί να είναι εύκολο να αισθάνεστε συγκλονισμένοι ή απελπισμένοι εάν βλέπετε τον εαυτό σας σε κάποιον από τους ανασφαλείς τύπους. Ευτυχώς, η γνώμη των ειδικών (και η εμπειρία μου) υποδηλώνει ότι τα ανασφαλή μοτίβα προσκόλλησης μπορούν να βελτιωθούν ή ακόμα και να θεραπευτούν με την ύπαρξη θρεπτικών μακροχρόνιων σχέσεων, είτε με φίλους, εραστές, συζύγους, θεραπευτές, ακόμη και μερικές φορές με κατοικίδια.

Ας τα βάλουμε όλα αυτά στο πλαίσιο με ένα παράδειγμα. Θα χρησιμοποιήσω έναν από τους στενότερους φίλους μου κάποιον με ένα ανασφαλές στυλ προσκόλλησης που περιγράφεται καλύτερα ως αγχώδης-αποφυγής. (Ω ναι, ξέχασα να αναφέρω αυτό το μικρό διαμάντι: όσοι έχουν αγχώδη προσκόλληση μπορεί επίσης να αποφεύγουν, ταλαντεύονται από το ένα άκρο στο άλλο, αλλά σπάνια νιώθουν ασφάλεια.) Αυτή η ευγενική, αστεία, έξυπνη και εξωστρεφής γυναίκα ήταν η «άλλη γυναίκα» τέσσερις φορές σε τρία χρόνια και παραδέχεται ότι έλκεται από τον ημι-μη διαθέσιμο εραστή με τρόπο που μπορεί να αισθάνεται ανθυγιεινά.

Όπως πολλοί από εμάς, η φίλη μου λατρεύει την αρχή των πραγμάτων - αυτό το πρώτο φιλί, αυτό το χτύπημα ντοπαμίνης όταν το τηλέφωνό της χτυπά με ένα τσιτλιστικό μήνυμα, η γρήγορη αναπήδηση των μηνυμάτων ηλεκτρονικού ταχυδρομείου πέρα ​​δώθε καθώς η ίντριγκα πυκνώνει και η πιθανότητα μεγαλώνει.

Είναι συναρπαστικό, μερικές φορές εμμονικό, και κάποιοι μπορεί να πουν εθιστικό. Κάποια στιγμή κατά τη διάρκεια της ερωτοτροπίας, καταλήγει σε ταλαιπωρία καθώς η φίλη μου βρίσκεται σε μια οικεία θέση που χρειάζεται επιβεβαίωση από τον εραστή της, για τον οποίο είναι πεπεισμένη ότι αποσύρεται. Είτε το παίρνει και δεν την χορταίνει, είτε χειρότερα, δεν παίρνει επιβεβαίωση, πιθανώς επειδή έχει επιλέξει κάποιον που δεν μπορεί να το δώσει. Τότε είναι που εμφανίζεται αυτό το παλιό, αγωνιώδες αίσθημα λαχτάρας:γιατί δεν με θέλει όπως τον θέλω εγώ; Νιώθω ξεχασμένος - έχουν περάσει έξι ώρες, γιατί δεν απάντησε, πού πήγε; Ίσως αν στείλω ξανά μήνυμα, αν δείξω περισσότερο ενδιαφέρον, προσφέρω περισσότερη υποστήριξη, να επικοινωνήσει μαζί μου.

Μπορεί να προτείνετε ότι αυτή είναι η αναπόφευκτη συνέπεια για κάθε άτομο που μπλέκει με κάποιον παντρεμένο ή, αν είστε πραγματικά επικριτικοί, μπορείτε να το ονομάσετε κάρμα. Το να κρίνουμε με αυτόν τον τρόπο, ωστόσο, σημαίνει ότι χάνουμε την ευρύτερη εικόνα. Αντίθετα, θα πρέπει να είμαστε περίεργοι για τις ρίζες ή τα κίνητρα πίσω από οποιοδήποτε αυτοκαταστροφικό μοτίβο. Όταν μαθαίνουμε για την ιστορία του φίλου μου, τα πράγματα αρχίζουν να γίνονται πιο λογικά και μπορούμε (ελπίζω) να έχουμε πρόσβαση σε περισσότερη συμπόνια. Ο πατέρας της ήταν τριάντα χρόνια μεγαλύτερος από τη μητέρα της. Οι τρεις τους δεν έζησαν ποτέ μαζί, αν και έδενε μαζί του τα Σαββατοκύριακα και τις διακοπές. Όσον αφορά το στυλ προσκόλλησης της φίλης μου, που αναπτύσσεται πιο έντονα κατά τη διάρκεια της πρώιμης παιδικής ηλικίας, αυτό που βίωσε ήταν ένας πατέρας που ήταν ήδη δελεαστικά ασυνεπής — και «εκεί και μετά-όχι-εκεί». Έπειτα, όταν εκείνη ήταν πέντε, έφυγε τελείως, χωρίς και τόσο καλό αντίο.

Για να κάνει τα πράγματα χειρότερα, η μητέρα του φίλου μου, αν και είμαι σίγουρος ότι έκανε ό,τι μπορούσε, δεν μπόρεσε να βοηθήσει την κόρη της με τον χαμό του πατέρα της, επειδή και εκείνη ήταν ραγισμένη. Τίποτα δεν επιλύθηκε ή δεν επιλύθηκε. Η φίλη μου έμαθε ότι όταν ήταν πραγματικά συντετριμμένη, κανείς δεν τη βοήθησε, και γι' αυτό έγινε ικανός στο να κλείνει τα δύσκολα συναισθήματα και απλώς να «τα συνεχίσει». Σε ηλικία 11 ετών πήγε στο οικοτροφείο όπου λέει ότι ήταν στην πραγματικότητα πιο ευτυχισμένη παρά στο σπίτι.

Υπάρχουν φυσικά περισσότερα σε αυτή την ιστορία και έχω μοιραστεί μόνο αυτά που ξέρω και όλα από τη σκοπιά του φίλου μου (ή τη δική μου). Ωστόσο, είναι δύσκολο να μην νιώσω περισσότερη συμπόνια για τη φίλη μου τώρα που γνωρίζουμε μερικά από τα παρασκήνια της και την καταλαβαίνουμε λίγο καλύτερα. Είναι επίσης δύσκολο να φανταστεί κανείς ότι αυτές οι νεότερες εμπειρίες εγκατάλειψης και αίσθημα έλλειψης υποστήριξης δεν έχουν διαμορφώσει την προσέγγισή της στις μελλοντικές σχέσεις τόσο όσον αφορά το τι δίνει όσο και το τι περιμένει ότι της αξίζει.

Η εμπειρία μου, τόσο ως θεραπεύτρια όσο και ως κάποια που έχει περάσει μεγάλο μέρος της ρομαντικής της ζωής ταλαιπωρημένη από ένα ανήσυχο στυλ προσκόλλησης, είναι ότι προσελκύουμε συντρόφους που είναι περίπου τόσο συναισθηματικά διαθέσιμοι όσο εμείς. Επομένως, ο μόνος τρόπος με τον οποίο μπορούμε να αρχίσουμε να έχουμε πιο ικανοποιητικές οικείες σχέσεις δεν είναι προσπαθώντας να αλλάξουμε τους συντρόφους μας (που θα επιλέξουμε θα αλλάξουν, μάλλον όπως εμείς) αλλά εστιάζοντας στον εαυτό μας. Μαθαίνουμε να εκτιμούμε και να εμπιστευόμαστε τον εαυτό μας. εργαζόμαστε για την επίτευξη «αλληλεξάρτησης» όπου μπορούμε να απευθυνθούμε σε άλλους για βοήθεια αλλά και να γαλουχήσουμε τον εαυτό μας.