Jedna denní řeč, která prospěje vašemu manželství

Když se Sam vrátí z práce, jejich partner Charlie se zeptá: 'Jaký jsi měl den, drahoušku?' Rozhovor probíhá takto.

Stresující rozhovor

Sam: „Na mé týdenní schůzce můj manažer zpochybnil mé znalosti o našich produktech a řekl generálnímu řediteli, že jsem nekompetentní. Je to takový blbec.'

Charlie: 'Tady to máš zase.' Přehnané jednání a obviňování svého manažera. Když jsem ho potkal, zdál se mi velmi logický a rozumný. Nejspíš jsi lhostejný k jeho obavám o tvé oddělení.'(na straně nepřítele)

Sam: 'Má to pro mě.'

Charlie: 'A tady máš paranoiu.' Opravdu to musíš zvládnout.'(kritika)

Sam: 'Zapomeň, že jsem kdy něco řekl.'

Myslíš, že se Sam v tuto chvíli cítí milován?

Asi ne.

Charlie místo toho, aby poskytoval bezpečné útočiště, aby byl slyšen, zvyšuje stres.

Konverzace na snížení stresu

Naučit se vyrovnat se s vnějším tlakem je podle výzkumu Neila Jacobsona zásadní pro dlouhodobé zdraví manželství.

Jednoduchým a efektivním způsobem, jak si páry vydělat vklady na svůj emocionální bankovní účet, je sejít se na konci dne a promluvit si o tom, jak to šlo. Říkáme tomu 'Jaký jsi měl den, drahá?' konverzace nebo formálněji konverzace snižující stres.

Stejně jako Sam a Charlie, mnoho párů má 'Jaký jsi měl den, drahá?' konverzace, ale rozhovor nepomůže ani jednomu z partnerů uvolnit se. Místo toho mezi nimi eskaluje stres a napětí, protože se nakonec necítí slyšet.

Pokud to zní jako vy a váš partner, změna vašeho přístupu k těmto rozhovorům na konci dne může zajistit, že vám oběma pomohou uvolnit se.

Zjistěte více o stavebních kamenech zdravého vztahu

Než se pustíte do závěrečné diskuse, doporučuji uzavřít nějaké dohody. Dohody jsou to, co používám se svými klienty k tomu, abych přiblížil jejich nevyřčená očekávání.

Dohoda č. 1: Domluvte se na načasování

Někteří jedinci se chtějí spojit ve chvíli, kdy vejdou do dveří. Ostatní se musí samy dekomprimovat, než budou připraveni k interakci. Když toto očekávání zůstane nevyslovené, může to vytvořit napětí a nechat oba partnery pocit, že si navzájem chybí. Domluvte si čas, který bude vyhovovat oběma vašim potřebám. Může to být každý večer v 19 hodin nebo před spaním.

Dohoda č. 2: Věnujte své přítomnosti 20-30 minut

Některé páry bojují, protože netráví dostatek času ve vzájemné přítomnosti, aby umožnily kultivaci lásky. Udělejte si čas na opravdové spojení během tohoto rozhovoru.

Dohoda č. 3: Nemluvte o svém manželství

Tento rozhovor dává vám a vašemu partnerovi prostor probrat vše, co vás mimo manželství napadne. Není čas mezi vámi vyvolávat konflikty. Místo toho je to šance, jak se navzájem skutečně podporovat v jiných oblastech vašeho života.

Tato konverzace je formou aktivního naslouchání, kdy si navzájem odpovídáte s empatií a bez posuzování. Vzhledem k tomu, že tyto problémy nemají nic společného s manželstvím, je mnohem snazší vyjádřit podporu a pochopení starostí a stresu svého partnera.

Dohoda č. 4: Všechny emoce jsou vítány

Tato konverzace je příležitostí k tomu, abyste si vysvětlovali dráždivé látky nebo problémy, velké i malé. Pokud váš partner sdílí smutek, strach nebo vztek a cítí se nepříjemně, možná je čas prozkoumat proč. Toto nepohodlí je často zakořeněno v dětských omezeních vůči vyjadřování „negativních“ emocí. Pokud je to váš případ, podívejte se na „Zvládání partnerova smutku, strachu a hněvu“ v „Sedm principů, díky kterým manželství funguje“.

Dovolte tomuto prostoru, aby byl také místem oslav. Pokud máte vítězství v práci nebo jako rodič, zmiňte to. Kromě sdílení frustrace je vztah o sdílení a vychutnávání si vítězství společného života. To je to, co dává smysl.

7 kroků k efektivní konverzaci na konci dne

Níže jsou uvedeny podrobné pokyny pro používání aktivního naslouchání během konverzace zaměřené na snižování stresu a budování intimity.

1. Střídejte se. Nechte každého partnera, aby si patnáct minut stěžoval.

2. Projevte soucit. Je velmi snadné nechat svou mysl bloudit, ale ztráta sebe sama způsobí, že váš partner bude mít pocit, že jste s ním ztratili kontakt. Soustřeďte se na ně. Ptejte se, abyste porozuměli. Navažte oční kontakt.

3. Neposkytujte nevyžádaná řešení. Je přirozené, že chcete napravit problémy nebo přimět svého partnera, aby se cítil lépe, když vyjadřuje bolest. Partneři často chtějí jen ucho k poslechu a rameno k pláči. Pokud váš partner nepožádal o pomoc, nesnažte se problém vyřešit, změnit, jak se cítí, nebo ho zachránit. Jen buď s nimi.

V heterosexuálních párech se muži do této pasti chytí častěji než ženy, ale není povinností muže zachránit svou partnerku. Snaha ji „zachránit“ často selže. V Laboratoři lásky si Dr. John Glory všiml, že když manželka sdílí své problémy, reaguje negativně na to, když její manžel hned nabízí radu. To, co chce, je být slyšena a pochopena.

Není to tak, že by řešení problémů nemělo své místo. Je to důležité, ale jak říká psycholog Haim Ginott: 'Porozumění musí předcházet radě.' Pouze tehdy, když se váš partner cítí plně pochopen, bude vnímavý k návrhům.

4. Vyjádřete své porozumění a potvrďte emoce . Dejte svému manželovi vědět, že rozumíte tomu, co říkají. Zde je seznam frází, které používají moji klienti.

• 'Slyšet to dává dokonalý smysl, proč jsi naštvaný.'
• 'To zní strašně.'
• 'Naprosto souhlasím s tím, jak to vidíš.'
• 'Taky bych byl ve stresu.'
• 'To by zranilo i mé city.'

5. Postavte se na stranu svého partnera. Vyjádřete podporu názoru svého partnera, i když máte pocit, že jeho pohled je nepřiměřený. Pokud podpoříte opozici, váš manžel bude naštvaný. Když váš partner sáhne po emoční podpoře (spíše než o radu), vaší úlohou není soudit nebo říkat, co mají dělat. Vaším úkolem je vyjádřit empatii.

6. Osvojte si postoj „My proti ostatním“. Pokud se váš partner cítí sám, když čelí potížím, dejte najevo, že jste tam s nimi a vy dva jste v tom společně.

7. Buďte laskaví. Dotek je jedním z nejvýraznějších způsobů, jak můžete milovat svého partnera. Když mluví, držte je, dejte jim paži kolem ramen nebo se prostě držte za ruce.

Zde je návod, jak se konverzace změnila poté, co tyto pokyny dostaly Sam a Charlie.

Charlie: 'Jaký jsi měl den, drahoušku?'

Sam: „Na mé týdenní schůzce můj manažer zpochybnil mé znalosti o našich produktech a řekl generálnímu řediteli, že jsem nekompetentní. Je to takový blbec.'

Charlie: „Jaký blbec! Tak hrubý.'(my proti ostatním)'Co jsi říkal?'(vyjádření skutečného zájmu)

Sam: 'Řekl jsem mu, že mám pocit, že mě chce získat, a to není fér. Jsem obchodním partnerem číslo jedna.“

Charlie: „Naprosto chápu, proč se tak cítíš. Je mi líto, že ti to dělá.'(vyjádřit náklonnost)'Doufám, že jeho šéfové o tom vědí.'(my proti ostatním)

Sam: 'Souhlasím, ale myslím, že to dělá pro sebe.' Generální ředitel si neváží toho, že říká, že všichni jsou nekompetentní kromě něj. Asi bude nejlepší to nechat být.'

Charlie: „Jsem rád, že si to generální ředitel uvědomuje. Není to dobré a dříve nebo později se to obrátí.'

Sam: „Jsem si jistý, že bude. Dost toho. Dnes večer mám chuť na pizzu, mazlení a film. Jsi uvnitř?'

Charlie: 'Samozřejmě, lásko.'

Pokud budete mít tento typ konverzace každý den, prospěje to vašemu manželství. Odejdete s pocitem, že váš partner je na vaší straně. To je jeden ze základů dlouhodobého přátelství.