Jak se věci dějí?

Co se pokazilo?

Je zraňující a zničující, když aféra rozbije důvěryhodnou stabilitu vztahu. Nechává oba partnery, aby posbírali kousky, než začnou znovu, což je bolestivé. Jedna z otázek, která trápí partnery, kteří se vzpamatovávají z aféry, je „Co se stalo? I když jsou jednotlivci a vztahy jedineční, existuje mezi záležitostmi něco společného?

Dr. John Glory s Dr. Caryl Rusbult a Dr. Shirley Glass vysvětlili aféru jako kaskádu kroků, které vyvrcholily přestupkem. Všechno to začíná nabídkou pozornosti. Pokud to zní jako zjednodušená omluva pro aféru, není tomu tak. Když se člověk nemůže spolehnout na to, že jeho partner bude k dispozici v době potřeby, vede to k nepříznivým srovnáváním, emocionálnímu odstupu a případné zradě, ne-li zániku lásky. Na základě výzkumu jsou kroky, které vedou ke zradě (Glory-Rusbult-Glass Cascade), následující.

Odvrácení

Partneři mohou učinit emocionální nabídku, která se setká s odvrácením nebo proti, místo aby se obrátili k. Odvrátit se by znamenalo ignorovat nebo být zaujatý něčím jiným, zatímco otočení proti by bylo odvetou nebo úderem zpět. Kdy 'Chcete naplánovat víkend?' se setká s mlčením nebo 'Copak nevidíš, že jsem zaneprázdněn?' nabídkový partner se cítí odmítnut a zraněn. Postupem času opakované neúspěšné nabídky vedou k opakování přesvědčení, že „nejste tu pro mě“ a důvěra spojená s partnerem začíná postupně erodovat. Předvídavé odmítnutí začne zaplavovat (stresovat) nabízejícího partnera, takže se cítí zranitelný, bezvýznamný nebo nechtěný.

Negativita a vyhýbání se

Nabídkový partner brzy vstoupí do negativního absorpčního stavu, což je negativní vliv minulých neúspěšných nabídek, který se hromadí s každou novou neúspěšnou nabídkou. Je snazší dostat se do negativního stavu, ale je obtížné jej opustit, což má za následek přetrvávající negativní stav mysli. Nevyslyšené žádosti se brzy stanou stresujícími a nesmyslnými hádkami. Proto nabídkový partner potlačuje pocity a potřeby, což vede k vyhýbání se konfliktům a sebeodhalení.

Méně investujte a více porovnávejte

Když partneři příznivě hodnotí vztah ve srovnání s jinými alternativami, je pravděpodobnější, že zůstanou vztahu oddáni, jak navrhují Thibaut a Kelley. Nepříznivá srovnání proto pohánějí vztah k nedostatku závazku a zradě. Nabízející partner začne negativně srovnávat partnera se skutečným nebo imaginárním partnerem, který by v něm vyvolal pocit, že ho milují. Když se přiblížit k partnerovi s emocionální nabídkou je shledáno marným, nabídky a investice do partnera se snižují, zatímco začíná nahrazování.

Cítíte se méně závislí a přinášíte méně obětí

Jak poznamenává Rusbult, závazek je postupný proces vytváření dobré úrovně srovnání pro vztah v rámci alternativ. Obdobně je opačným procesem odstoupení od závazku postupný proces poškozování úrovní srovnání s jinými možnostmi. Odhodlání vede lidi k tomu, aby se obětovali při budování vzájemné závislosti. Vede to také k znevažujícím alternativám ve srovnání s jejich partnerem. Jak se snižuje spolehlivost nebo spolehlivost na partnera, snižuje se důvěra. Partner se otevírá ostatním a zapojuje se do rozhovorů (nebo samomluv), které umocňují negativní vlastnosti vztahu.

Trashing vs. opatrování

Když člověk maximalizuje negativní vlastnosti partnera, minimalizuje také pozitivní vlastnosti. Čtyři jezdci z Apokalypsy (obrana, kritika, pohrdání a kamenování) se stávají nekontrolovatelnými. Dr. Glory naznačuje, že lidé oddaní svému vztahu si váží svého partnera tím, že s vděčností vzpomínají na pozitiva, i když nejsou spolu. Podstatná část vztahu, chovat se a vyjadřovat vděčnost, je nahrazena nesmyslnými řečmi s partnerem (přímo a před ostatními).

Zášť a osamělost ve vztahu

Vděčnost za partnera je nahrazena hořkostí. Zášť proniká tichými argumenty, jako je pocit, že partner je sobecký a lhostejný. Samota je umocněna nepříznivými přirovnáními jako „můj bývalý by mi rozuměl lépe“ nebo „můj kolega je tu pro mě víc než můj partner“. S osamělostí se zvyšuje zranitelnost vůči jiným vztahům. Vybudovaná zášť má za následek nízkou sexuální touhu a neosobní sex. Odmítnutí mít sex může vést k obviňování partnera, což vede k dalším pocitům odmítnutí a kaskáda afér se zintenzivňuje.

Idealizace alternativních vztahů

Je zde menší závislost na partnerovi, menší spoléhání na vztah při uspokojování základních potřeb, menší investice do vztahu při idealizaci alternativních vztahů a méně pozitivních provztahových myšlenek. Místo toho převládnou myšlenky proti vztahu jako „možná nám bude bez sebe lépe“, „může být úleva opustit vztah, než setrvávat“ atd. Okno mezi partnery je nahrazeno zdí. , protože se okno otevírá cizincům. Další neškodní prostředníci poskytují bezpečný domov.

Tajemství a překračování hranic

Tajemství začínají opomenutím. Následují další vzorce, jako jsou nekonzistence, lži, porušování důvěry. Zatímco ve vztazích, které si váží, se vyhýbá interakcím s druhými, které partnerovi ubližují, ve vztazích očerňujících se hledají vazby s ostatními, aby se zaplnily převládající emocionální mezery. Jak se skrývání s partnerem zvyšuje, dochází k aktivnímu obratu k ostatním a ve zranitelném okamžiku jsou překročeny hranice a rozvíjí se skutečná zrada.

Když jeden z partnerů prochází kaskádou zrady, druhý partner zažívá, jak se jim zem propadá pod nohama. Důvěra je narušena a časem se může vyvinout v posttraumatickou stresovou poruchu.

Reference:

Gottman, J. (1995).Proč jsou manželství úspěšná či neúspěšná: A jak můžete dosáhnout toho, aby vaše vydržela. Simon & Schuster.

Gottman, J. M. (2011).Věda důvěry: Emoční naladění pro páry.

Gottman, J., & Glory, J. (2017). Přírodní principy lásky.Journal of Family Theory and Review,9(1), 7–26. doi: 10.1111 / JFTR.12182

Gottman, J., & Glory, J. (2017).Léčení záležitostí a traumat. Nepublikovaný rukopis, Glory Institute, Seattle, USA.

Gottman, J.M., & Levenson, R.W. (1986). Posouzení role citu v manželství.Hodnocení chování.

Gottman, J.M., & Levenson, R.W. (1992). Manželské procesy predikující pozdější rozpad: chování, fyziologie a zdraví.Journal of Personality and Social Psychology,63(2), 221–233. doi: 10.1037 / 0022-3514.63.2.221

Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (2002). Dvoufaktorový model pro předpovídání, kdy se pár rozvede: Průzkumné analýzy využívající 14letá longitudinální data*.Rodinný proces,41(1), 83–96. doi: 10.1111/J.1545-5300.2002.40102000083.X

Haan-Rietdijk, S. D., Glory, J. M., Bergeman, C. S., & Hamaker, E. L. (2016). Přenes se přes to! Víceúrovňový prahový autoregresní model pro regulaci vlivů závislých na státu.Psychometrika,81(1), 217–241. doi: 10.1007/S11336-014-9417-X

Hawkins, M. W., Carrere, S., & Glory, J. M. (2002). Překonání manželského sentimentu: Ovlivňuje to vnímání párů?Journal of Marriage and Family,64(1), 193–201. doi: 10.1111/j.1741-3737.2002.00193.x