Moje sexuální fluidita mě probudila

Autor Freya Blom

Nikdy jsem se nepovažoval za fluidum ve své sexualitě. Ale vždy jsem věřil a stále věřím, že lidé by „nikdy neříkali nikdy“. Pravda o této víře vstoupila do mého vědomí, když jsem si během 16letého vztahu s mým nyní bývalým manželem uvědomila, že se zamilovávám do někoho jiného, ​​a byla jsem šokována a ohromena, když jsem zjistila, že ten někdo jiný je žena.

Pamatuji si, jak jsem ji poprvé potkal a myslel jsem si, že je skvělá, a že jsem měl začátky nového nejlepšího přítele. Když jsem se řídil touto intuicí a více jsme se ovlivňovali, uvědomil jsem si, že to bylo spíše jako nejlepší přátelství na steroidech. Super nabitý, mocný a kouzelný, nemohl jsem uvěřit svému štěstí, že jsem si z ničeho nic a v této fázi svého života udělal přítele tohoto kalibru. Až po několika měsících našeho spojení jsem si uvědomil, že je přítomna v mém vnitřním životě mnohem širším způsobem, než by byla přítelkyně. Noc, kdy jsem si uvědomil, že k ní chovám city nad rámec přátelství, že s ní chci být všemi možnými způsoby s každou buňkou své bytosti, byla jak u srdce extatická, tak protkaná naprostou devastací, protože jsem věděl, co to znamená. Láska, kterou jsem cítila, byla tak silná a nepopiratelná, věděla jsem, že hluboce změní život můj, život mého dítěte a život mého bývalého manžela. Mělo to spustit vlnu obrovské složitosti, smutku a radosti.

Protože jsem byl v dlouhodobém vztahu a měl pevnou rodinnou jednotku: jedno dítě, jeden pes, věčný domov a zahrada, nevšiml jsem si, jak se má identita a můj svět během let upevnily. Nikdy jsem neměl důvod zkoumat domněnky, které jsem si o sobě a světě udělal. Protože jsem byl vždy otevřeně a vědomě přitahován muži, předpokládal jsem, že je nepravděpodobné, že bych mohl být přitahován k ženám nebo být ve šťastném vztahu se ženou. Snížil jsem pocity, které nyní poznám jako přitažlivost, když jsem ukázal na ženy, jako že jsem jen hravý, flirtující nebo zábavný, protože jsem neměl žádný referenční bod pro to, jaké to je být intimní se ženou. V televizi ani jinde v mém životě nebylo nic, co by ukazovalo dvě zamilované ženy, prostě to nebylo na mém radaru jako součást reality.

V mé společensky naprogramované mysli znamenalo mít vztah sex a „sex“ znamenalo pouze pronikání penisem. Ve skutečnosti britské právo odráží tento postoj: za nevěru se nepovažuje, pokud má vdaná heterosexuální žena sex s jinou ženou, protože dvě ženy nemohou „mít sex“.

Přechod z dlouhodobého heterosexuálního vztahu a rodinné jednotky do nepoznatelné budoucnosti nebylo možné předvídat. Když se ohlédnu o čtyři roky později, vidím, že mi trvalo nejméně dva z těch let, než jsem zpracoval to, co se stalo – co jsem si vybral, a důsledky pro mě a hlavně pro mé dítě. Nejen, že jsem musel oplakávat trosky svých starých životních struktur a snažit se podporovat své milované dítě při ztrátě jejich známé rodinné jednotky, ale také jsem musel být otevřený setkání se sebou samým na nové rovině existence a pokusit se položit zdravé základy v mém novém romantickém vztahu.

To vše soutěžilo s další obrovskou řadou dalších nečekaných věcí, které ve velkém změnily a odkryly genderové stereotypy. Například rezervace „dívčího večera“ nyní vyvolala otázku, zda to zahrnovalo mého partnera. Písně v rádiu byly téměř všechny napsány z heterosexuálního hlediska, i když skutečný příběh nebo význam byly zcela zaměnitelné – podvádění je podvádění, láska je láska. Dokonce, a to byl velký šok, jsem zjistil, že se srovnávám se svým partnerem! Byla „hezčí“ než já? Měla „lepší“ tělo? Tento sled myšlenek byl neuvěřitelný, protože mě vedl k tomu, abych si uvědomil svou svobodu od objektivizace, kterou jsem byl celý život bombardován jako heterosexuální žena. Už jsem se nesnažila apelovat na společenskou verzi toho, co muži považují za atraktivní. Vybuchlo mi to z hlavy!

Neúnavně jsem googloval a snažil se najít příběh, se kterým bych mohl jakkoli rezonovat nebo se s ním ztotožnit. Dostal jsem jeden o tom, jak se pro ženy stávalo trendem zamilovat se do žen kolem čtyřicítky. Většina ostatních, které jsem našel, se týkala žen, které vždy věděly o své sexualitě, nebo mladých lidí, kteří se potýkají se svou sexuální identitou. Cítil jsem se velmi sám – jako bych byl mimozemšťan. Neměla jsem vztah k tomu, že jsem zmatená, nebo že jsem lesba v pozdním věku. já stále ne.

Teď jsem si jistý, že nejsem ve svých zkušenostech jedinečný, ale v té době jsem neměl žádný kompas ani půdu pod nohama a teď se nevěřícně dívám zpět na to, čeho se nám za poslední čtyři roky podařilo dosáhnout. Vytvořili jsme milující, stabilní a plně integrovanou rodinnou jednotku, koupili jsme dům a zrekonstruovali jsme ho, pokročili v kariéře, vytvořili si vzpomínky, srostli jsme spolu mnoha způsoby a udržovali si úroveň blízkosti a intimity, která je skutečnou radostí.

To nejcennější, co jsem se během tohoto procesu naučil a hodně jsem se naučil, je, jak moc nízkoúrovňových domněnek a zákeřných předsudků jsme všichni denně a obvykle celoživotně bombardováni. Ano, časy se konečně mění, i když stále v menším měřítku, než je podle mého názoru potřeba. Ale když jsem vystoupil z hetero-normativního života, který jsem žil, a vzhledem k tomu, že jsem si o sobě vždy myslel, že jsem super otevřený, byl jsem opravdu šokován, když jsem zjistil, že čelím homofobním hlasům, které se objevují uvnitř.můj vlastníhlava!

Právě když mé srdce vyjadřovalo tu nejpřirozenější, elementární lásku k mému partnerovi, můj mozek se ozval: „To není přirozené“ a: „Kdybyste měli být spolu, Bůh by vás stvořil takovým způsobem, že vaše těla hodí se k sobě, aby se rozmnožili“ a „Pokud se vztahy skládají z mužského a ženského rodu, pak to nemůže fungovat, protože se dvěma ženami neexistuje rovnováha.“ A spousta zahazovacích výroků jako: „Ženy, které se oblékají mužnějším způsobem, si jen přejí, aby byly muži.“ Bylo mi špatně, když jsem si uvědomil, že ve mně je uloženo tolik nevědomosti.

Postupem času jsem si uvědomil, že to ovlivnilo i mé blízké přátele a rodinu. Naštěstí v tom nebyla žádná úmyslná zloba. To je pro mnoho lidí další výzva. Ale jejich nevědomé domněnky a úsudky stále bolí, jakkoli nezamýšlené. Jejich zvědavost („Tak kdo je ten muž v ložnici?“) mi ukázala obrovské mezery v jejich zpochybňování genderových norem. Pak nastaly bolestivé chvíle. Jeden člověk řekl, že si budu muset zvyknout na posměch, že nikdo není nad drsný humor. Jako lidská bytost neočekávám, že budu nad posměchem, ale nikdy jsem neslyšel, že by o mně někdo používal hanlivé a nepříjemné výrazy za to, že jsem přímočarý.

Pomineme-li přátele a rodinu, krok mimo moji „normu“ otevřel můj život na úroveň potenciálního úsudku, zkoumání a nebezpečí pronásledování, které mi připadá téměř neskutečné. Že by někomu záleželo na tom, koho miluji nebo považuji za přitažlivého, že by mi kdokoli byl ochoten jakkoli ublížit, ať už slovy, tělesně nebo tím, že mi odepře hlas, práva, prostor nebo péči – všechno to, co jsem vždy bral. za samozřejmost – že by se cokoliv z toho na mě najednou nevztahovalo kvůli tomu, koho miluji, je nemyslitelné. A přesto se to děje pořád. Uvědomuji si, že jsem někdo, kdo byl doposud v životě neuvěřitelně privilegovaný. Nemusel jsem bojovat za svá práva, překonávat předsudky nebo čelit rodinnému odmítnutí. Byl jsem dost starý, když jsem se znovu zamiloval, na to, abych si již vybral a vybudoval pevná přátelství s lidmi, kterých si vážím, rozvíjím vlastní podnikání, koupím si vlastní domov a dělám svou vlastní vnitřní práci, abych se dostal na místo zdravého sebevědomí. Přesto přechod do nového života včetně neočekávaných rizik a úsudků vyžadoval určitou navigaci.

Naštěstí moje partnerka žila celý život jako otevřeně gay žena a ví, jak inteligentně argumentovat předsudky, uvnitř i navenek. Naučila mě tím nejbezprostřednějším způsobem, že nic není skutečné kromě lásky. Jako nováček v „menšině“ jsem se o ni opřel, aby mi pomohla pochopit, jak je možné žít šťastný a naplněný život s vědomím, že někteří lidé by mi mohli nebo chtěli ublížit nebo mě hodnotit jako nechutného. nebo nepřirozené z toho, co mi nepřipadá jako žádný věrohodný důvod.

Postavilo mě to na celoživotní cestu zkoumání, jak se můžeme každý den více milovat a přijímat jeden druhého. Jako rodič mě to přimělo zpochybnit své předpoklady o preferencích a projevech mého dítěte na všech úrovních. Namísto kladení těchto klasicky úzkých otázek („Čím chceš být, až vyrosteš?“ atd.) jsem se rozhodl modelovat kritické myšlení a soucit otevřeným zpochybňováním společenských hodnot a předsudků, které jim každý den kladou jejich vrstevníci, jejich škola, tisk, sociální média atd. Mým cílem je milovat své dítě takové, jaké je, ne to, co se mu líbí, a mít jeho mysl a srdce co nejotevřenější. Kromě toho mohu jen pozorovat a milovat své dítě, jak kvete.

Zpochybňování zpráv kolem mě pro sebe i pro své dítě a přesun na místo nesouladu mi poskytlo tak obrovský náhled na nespravedlnost být souzený z nesmyslných důvodů, jako je barva pleti, místo narození, způsob mluvy, nebo koho miluješ. Byl jsem nucen zpochybňovat své vlastní, občas neviditelné přesvědčení a považoval jsem to za nejvíce osvobozující, výchovnou a rozsáhlou zkušenost. Otevřelo mi to být mnohem více skutečně milující a přijímat sebe a ostatní. Naučil jsem se, že přijetí není teorie, je třeba to praktikovat. Teď v tom mám vášnivě jasno.

Být milován ženou je úžasné. Vzájemně si rozumíme s těly a hormony. Podporovala mě, abych se vymanil ze společenského podmínění kolem toho, jaké to má být, vypadat a co znamená být ženou. Být s ní mi dalo prostor prozkoumat mě všechny. Užívám si své takzvané „mužské“ a „ženské“ rysy – preferuji jin a jang – a role volným a plynulým způsobem. Rozhoduji se, co se mi líbí, protože se mi to líbí, spíše než proto, že si to společnost myslí, že bych se měl líbit nebo se cítím dobře, že se mi to líbí. Být mnou a milovat ji mi připadá tak přirozené a krásné, že nechápu, jak mě kdy bavila představa, že sexualita nebo genderové vyjádření mohou být statické.

Sexualitu a gender nyní vidím spíše ve spektru než jako soubor krabic. Mluvila jsem s některými ženami, které říkají, že identifikace jako „lesba“ je spíše zkratkou pro jejich celkovou preferenci, spíše než pevnou identitou. Pro mě chápu, jak někdy mohou štítky pomoci a také jak úzké mohou být. KdybychmělAbych byl označen, řekl bych, že jsem „pansexuál“, protože teď mám skutečný důkaz, že láska je láska a že se zamilovávám do lidí, ne do částí těla.

Tolik jsem se naučil tím, že jsem se zamiloval do ženy. Zjistil jsem, že mám vše, co mohu získat tím, že jsem vybočil z „normy“. Myslet si, že o sobě vím všechno, bylo směšné, a myslet si, že bych mohl uniknout společenskému podmínění a být skutečně otevřený, aniž bych ochutnal život mimo normu, bylo naivní. Soudy dehumanizují a minimalizují krásnou šeď lidského bytí. Zjistil jsem, že mi není dobře, když se lidé pokoušejí minimalizovat jakoukoli část mé lidské zkušenosti, zvláště něco tak důležitého, jako je láska. Naučila jsem se, že nemohu být matkou, která za každou cenu staví všechny ostatní na první místo, ale mohu být velmi dobrým vzorem pro lásku a přijetí.

Na úplném začátku, když jsem se zamiloval a opravdu jsem se bál velikosti změny, pamatuji si, že jsem si myslel, že kdybych tehdy nemohl být se svým partnerem, protože jsme byli oba manželé a měl jsem dítě, prostě bych počkejte, až to bude v pořádku pro nás oba. Že bych byl připravený čekat do šedesáti, kdybych musel, pokud budeme nakonec spolu. Teď se víc bojím takového myšlení než dělat velké změny ve svém životě. Bolest a smutek, složitost a jednoduchost, láska a radost jsou pro mě pravdou. A všichni jsou zabaleni do tohoto nádherného klenotu života, který žiji. I když to v některých ohledech byla neuvěřitelně těžká cesta, opravdu jsem nemohl být šťastnější, že jsem naživu.