Proč je konvenční manželská moudrost špatná

Tento článek se původně objevil v Washington Post , jehož spoluautory jsou Christopher Dollard a John Glory.

Manželství je jednou z nejstarších sociálních, ekonomických, náboženských a právních institucí na světě a není nouze o názory na to, proč to funguje. Ale velká část konvenční moudrosti není založena na důkazech a některá se zcela mýlí. Po více než 40 letech zkoumání tisíců párů v The Glory Institute jsou to některé z mýtů, se kterými se setkáváme nejčastěji.

MÝTUS Č. 1

Společné zájmy vás drží pohromadě.

Některé seznamky, jako Match.com , požádat uživatele, aby uvedli své zájmy a pomohli tak přilákat potenciální partnery a LoveFlutter páruje uživatele pouze na základě sdílených koníčků a aktivit. V lavici průzkum 64 procent respondentů uvedlo, že „sdílené zájmy“ jsou pro jejich manželství „velmi důležité“ – porážet uspokojivý sexuální vztah a souhlasit s politikou.

Ale důležité není, co spolu děláte; jde o to, jak při tom komunikujete. Jakákoli aktivita může vrazit klín mezi dva partnery, pokud jsou k sobě negativní. Nezáleží na tom, zda si dva lidé užívají jízdu na kajaku, když jeden z nich, když vyrazí na jezero, řekne: 'Takhle se neuděláš J, ty idiote!' Náš výzkum ukázal, že kritika, dokonce i schopnosti pádlování, je jedním ze čtyř destruktivních chování, které naznačují, že se pár nakonec rozvede. Silnějším prediktorem kompatibility než sdílené zájmy je poměr pozitivních a negativních interakcí, který by měl být v každodenních situacích 20 ku 1, ať už pár dělá něco, co oba baví, nebo ne.

MÝTUS Č. 2

Nikdy nechoďte spát naštvaní.

Je to jedna z nejotřepanějších vztahových rad, zvěčněná v Etsy značení a R&B 90. let balada od Silk: Nedovolte, aby se hádka nevyřešila – ani přes noc. Neméně autorita než Bible souhlasí: „Nechť slunce nezapadá nad tvým hněvem“ (Efezským 4:26).

Tato rada tlačí páry k okamžitému řešení svých problémů. Přesto má každý své vlastní metody, jak se vypořádat s neshodami, a výzkumy ukazují, že asi dvě třetiny opakujících se problémů v manželství se nikdy nevyřeší kvůli osobnostním rozdílům – je nepravděpodobné, že se budete hádat o nádobí bez ohledu na to, jak pozdě zůstanete. nahoru.

V naší „Laboratoři lásky“, kde jsme studovali fyziologické reakce párů během hádek (včetně kódování obličejových svalů souvisejících s konkrétními emocemi), jsme zjistili, že když se páry perou, jsou tak fyziologicky vystresované – zvýšená srdeční frekvence, kortizol v krevním řečišti, pocení atd. — že je pro ně nemožné racionálně diskutovat. U jednoho páru jsme záměrně zastavili jejich hádku o opakujícím se problému tím, že potřebujeme upravit některé naše vybavení. Požádali jsme je, aby si 30 minut četli časopisy, než budou pokračovat v rozhovoru. Když tak učinili, jejich těla se fyziologicky zklidnila, což jim umožnilo komunikovat racionálně a s respektem. Tuto metodu nyní učíme páry – pokud máte pocit, že vás to během hádky přemáhá, dejte si pauzu a vraťte se k ní později, i když to znamená spát.

MÝTUS Č. 3

Párová terapie slouží k nápravě rozbitého manželství.

To je běžná mylná představa. New York Post z roku 2014 příběh o „rozpadajícím se manželství Jay Z a Beyoncé“ ponuře poznamenal, že „údajně cestují s manželskými poradci“. Hledání pomoci brzy v manželství nebo dokonce ještě před svatbou je často považováno za červenou vlajku. Jako jeden skeptik poznamenal v časopise New York: „Pokud potřebujete párovou terapii před svatbou – když to má být zábavné a snadné, před tlaky dětí, rodiny a kombinovaných financí – pak je to špatný vztah.“

Tato myšlenka často brání manželům hledat takovou pravidelnou péči, která by prospěla téměř každému vztahu. Průměrný pár čeká šest let poté, co se vyskytnou vážné problémy, než se jim dostane pomoci s manželskými problémy, a pak už je často příliš pozdě: K polovině všech rozvodů dochází během prvních sedmi let manželství. V ordinaci terapeuta se manželé mohou naučit dovednosti zvládání konfliktů (jako je Gottman-Rapoportova intervence, založená na metodě používané ke zvýšení porozumění mezi národy během studené války) a způsoby, jak se propojit a porozumět si navzájem.

Smyslem poradenství není zachránit špatné manželství nebo vyřešit trauma. Jde o odhalení pravdy o vztahu. Jak řekl Jay-Z Davidu Lettermanovi, získal „ emocionální nástroje “ v poradně, aby mu pomohludržovatjeho manželství.

MÝTUS Č. 4

Záležitosti jsou hlavní příčinou rozvodu.

Aféra je traumatizující pro každý monogamní vztah. „Mimomanželské záležitosti jsou zodpovědné za rozpad většiny manželství, která končí rozvodem,“ článek na Marriage.com čte . Today.com nabídky podobná analýza: 'Podvádění je jednou z hlavních příčin rozvodu.'

Zatímco aféry mohou zničit základy důvěry, na nichž je manželství postaveno, příčina rozvodu obvykle předchází aféru. V studie z projektu Divorce Mediaation Project 80 procent rozvedených mužů a žen jako důvod rozvodu uvedlo odloučení a ztrátu pocitu blízkosti s partnerem. Pouze 20 až 27 procent přičítalo jejich rozchodu mimomanželský poměr. John a Julie Glory ve své klinické práci zjistili, že partneři, kteří mají poměry, k nim obvykle nejsou hnáni kvůli zakázané přitažlivosti, ale kvůli osamělosti. Už předtím, než došlo k aféře, byly v manželství vážné, i když nenápadné problémy.

MÝTUS Č. 5

Manželství těží z ‚smlouvy o vztahu‘.

Je důležité dělat pro svého partnera hezké věci a slušně se podělit o domácnost, což jsou zásady, které se stále více párů rozhodlo formalizovat smlouvou. Jeden esejista vysvětlil v New York Times, jak její „vysvětluje vše od sexu přes domácí práce po finance až po naše očekávání do budoucna“. Mark Zuckerberg a Priscilla Chan také některé vymačkali spíše konkrétní podrobnosti v jejich smlouvě, jako například: „Jedno rande týdně, minimálně sto minut o samotě, ne v jeho bytě a rozhodně ne na Facebooku.“ Mnohem více párů volí neformální dohody, písemné nebo ústní, vymezující, kdo je za co zodpovědný.

Tento koncept však nemá žádný vědecký základ. V roce 1977 výzkumník Bernard Murstein nalezeno že manželství orientovaná na reciprocitu byla méně úspěšná. A z toho, co jsme viděli v naší klinické práci , sledování může způsobit, že páry udrží skóre, což může vést k nelibosti. Obchodování, smlouvy a quid pro quo většinou fungují v nešťastných manželstvích. Kritika a opovržení mohou pocházet z nenaplněných očekávání, zvláště pokud jsou tato očekávání kvantifikována. A když jeden partner udělá něco hezkého pro druhého a je uzavřena smlouva, mohou na oplátku očekávat něco stejně pěkného. K této reakci nemusí dojít z žádného důvodu – rušný týden, zapomnětlivost – což může vytvořit zášť a prostředí pokusu „vyhrát“.

Zvažte jednu věc, kvůli které se hádají téměř všechny páry: domácí práce. Pár chce mít rovnoměrně rozdělené práce a povinnosti, a tak uzavřou smlouvu. Ale o pár měsíců později je ve dřezu hromada nádobí a znovu se hádají. Podle a studie z 3 000 párů Harvard Business School je řešením odstoupit od smlouvy a utratit peníze za úklidovou službu. Proč? Pár tak může trávit více času spolu pozitivními interakcemi a méně hádkami. Místo smlouvy je to kompromis.

Páry musí jednat laskavým a láskyplným způsobem, záměrně a pozorně, tak často, jak jen mohou. Některé věci prostě nelze nařídit, a to ani smlouvou.