Jak bojovat chytřeji: Zmírněte svůj start-up

NA šestileté longitudinální studium předpověděl pravděpodobnost rozvodu páru tím, že sledoval jen první tři minuty konfliktní diskuse.

Páry, které se rozvedly, zahájily rozhovory s velkou dávkou negativních emocí a projevovaly mnohem méně pozitivních projevů než ty, které spolu zůstaly o šest let později. Nejen, že ty páry, které se rozvedly, byly vůči sobě negativní, ale byly k sobě i kritičtí.

Jejich výzkum odhalil, že diskuse skončí stejným tónem, jako začaly. Pokud začnete hádku tvrdě tím, že zaútočíte na svého partnera – zvláště pokud do diskuse pustíte kteréhokoli ze Čtyř jezdců – skončíte s přinejmenším stejným napětím, jako jste začali, ne-li větším. Zmírnění začátku konverzace je zásadní pro vyřešení konfliktů ve vztahu, a pokud ve své hádce použijete měkký začátek, váš vztah je mnohem pravděpodobnější, že bude stabilní a šťastný.

Jak funguje měkký start?

Přemýšlejte o tom takto: pokud za vámi někdo přijde s oprávněnou stížností, ale neobviňuje vás nebo nevystupuje jako kritický, pravděpodobně se nebudete cítit napadeni a nebudete cítit potřebu jít do obrany. . Protože v jejich tónu nebo v jejich slovech není zjevná negativita, je pravděpodobnější, že budete vnímaví k jejich obavám a potřebám.

Řekněte, možná jste zaostali v práci a váš manažer za vámi přijde a říká:

'Hej, potřeboval jsem to udělat dřív.' Dohodli jsme se na termínu na včerejšek. Prosím, dejte nám to co nejdříve.'

To je měkký start. Porovnejte to s tímto drsným start-upem:

„Kde jsou ta hlášení, o kterých jsi řekl, že je podáš? Mohl bys pro jednou něco udělat včas?'

Vidíte ten rozdíl? Zkuste si pro sebe vyslovit oba příklady nahlas. Slyšíte a cítíte rozdíl v tónu a přístupu?

Měkký start slouží k ochraně vás i vašeho partnera před pocitem útoku nebo obrany. Je to osvědčený způsob, jak vyvolat legitimní nesouhlas, obavy, problém, stížnost nebo potřebu, aniž byste obviňovali svého partnera nebo posuzovali jeho povahu.

Jak používáte měkký start?

Zde jsou osvědčené dovednosti, jak změkčit své začínající podniky, když se svým partnerem vznesete problém:

Stěžujte si, ale neobviňujte

Bez ohledu na to, jak „na vině“, máte pocit, že je váš partner na vině, přistupovat k němu s kritikou a obviňováním zjevně není produktivní. Co však není samozřejmé, jsou maličkosti, které byste mohli říct v hádkách se svým partnerem, kvůli kterým se cítí kritizováni nebo obviňováni. Řeč těla, stejně jako koulení očí, je dokonalým příkladem tohoto druhu neúmyslného, ​​destruktivního chování. Vše je tedy o tom, jak se k problému postavíte! Místo obviňování partnera slovy: „Říkal jsi, že dnes uklidíš dvorek a pořád je tam nepořádek,“ zkuste jednoduchou stížnost. 'Hele, v okapu a na dvoře je ještě nějaké listí.' Dohodli jsme se, že budete hrabat a uklízet. Jsem z toho opravdu rozrušený, můžete se prosím ujistit, že je o to postaráno?'

Dělejte prohlášení začínající „já“ místo „ty“

Když začínáte věty „já“, je méně pravděpodobné, že budete kritičtí, což, jak víme z kritiky, okamžitě postaví vašeho partnera do defenzívy. Místo toho, abyste řekli „Neposloucháš mě“, můžete říct: „Právě teď se necítím slyšet.“ Místo toho, abyste řekli: 'Jsi tak nedbalý s penězi', řekni: 'Jsme trochu napjatí v rozpočtu a myslím, že bychom se měli snažit více ušetřit.' Soustřeďte se na to, jakty jsipocit a covypotřeba, ne na obviňování svého partnera! Oba budete chtít z rozhovoru něco získat a pravděpodobně budete mít pocit, že se více slyšíte a rozumíte si. A jeden velmi důležitý bod: použití výroku „já“ není omluvou říct něco jako: „Mám pocit, že mě nikdy neposloucháš.“ To je stále drsný začátek, stále obviňuje vašeho partnera a stále používáte „vy“. Nezapomeňte se co nejvíce držet čistě „já“ výroků.

Popište, co se děje, ale nehodnoťte ani nesuďte

Místo obviňování nebo obviňování partnera jednoduše popište, co v dané situaci vidíte a cítíte. Místo útoků obviněními, jako například „Nikdy se nedíváš na dítě“, zkuste říct: „Zdá se, že jsem dnes jediný, kdo se za dítětem honí. Namísto protiútoku a narážení na vás váš partner spíše zváží váš úhel pohledu a to, co potřebujete, a pravděpodobně se bude více snažit dosáhnout výsledků, ve které doufáte. Buďte jasní. Bez ohledu na to, jak dlouho jste se svým partnerem nebo jak dobře vás znají, nemůžete očekávat, že vám budou číst myšlenky, takže se musíte ujistit, že své potřeby vyjadřujete pozitivním způsobem.

Buďte zdvořilí a vděční

To, že jste v konfliktu se svým partnerem, neznamená, že se váš respekt a náklonnost k němu musí snížit. Přidání frází jako „prosím“ a „oceňuji to“ může být užitečné pro udržení vřelosti a emocionálního spojení během obtížné konverzace. Což je samozřejmě přesně ve chvíli, kdy to nejvíc potřebujete. Pamatujte, že během konfliktu dodržujte poměr pozitivních a negativních interakcí 5:1, což je dobré pravidlo pro vyjádření uznání a udržení pozitivního postoje i uprostřed hádky.

Neskladujte věci

Byli jsme tam všichni: vyčerpaní a ohromeni, měli jsme pocit, že se topíme ve víru problémů a jeden problém neustále vede k dalšímu. Potlačujeme své emoce, pocity a potřeby. Najednou se přistihneme, že vytahujeme seznam problémů, které jsme nikdy neměli v úmyslu rozebrat, které všechny nějak souvisejí. Mohli byste dokonce trochu vybuchnout, protože jste tyto pocity zadržovali. Obecně platí, že seznam problémů, které se v takových konverzacích objeví, nebude s vaším partnerem tolik souviset. Obě strany, zaplavené emocemi a negativními afekty, nejsou schopny dosáhnout řešení. Neodkládejte přednesení problému se svým partnerem a vaše konfliktní diskuse budou mnohem produktivnější. Vyjádření vašich obav a potřeb, jakmile se objeví, pomocí měkkého spuštění pomůže zabránit eskalaci vašich konfliktních diskuzí.

Co když měkký start nefunguje?

Řekněme, že jste oslovili svého partnera s jemným startem, ale oni reagují negativně. Možná okamžitě přejdou do defenzívy, obviní vás nebo zaútočí, i když jste na ně nezaútočili. Co děláš? Dr. Julie Glory popisuje, jak si zachovat klid tváří v tvář negativitě:

Když čelíte takové negativitě, můžete zkusit říct něco jako: „Nesnažím se tě tady kritizovat ani tě shazovat. To není to, co chci dělat. Opravdu mi na tobě záleží a chci ti být blíž.' To vám pomůže dát svému partnerovi určitou jistotu a naznačit mu, že se ho nesnažíte napadat nebo kritizovat, a může to pomoci zmírnit situaci.

Zamyslete se nad tím, jak jste v minulosti prožívali konfliktní diskuse. Jak začali? Jak skončily? Napadají vás příklady momentů, kdy jste na začátku těchto rozhovorů mohli změnit svůj přístup?

Zkuste zahájit svou další diskuzi o konfliktu pomocí těchto změkčených zahajovacích technik a možná budete překvapeni produktivitou vašeho dialogu. Nejen, že to pomůže udržet čtyři jezdce na uzdě, ale také vám poskytne příležitost dozvědět se více o svém partnerovi a být si s ním blíž. Když si můžete stěžovat bez výčitek a skutečně pozitivně vyjádřit své potřeby a obavy, otevírá to okno k hlubšímu a důvěrnějšímu porozumění jeden druhému.