Vzájemné porozumění: První část setkání o stavu unie

To, jak vy a váš partner bojujete, přímo ovlivňuje, jak emocionálně propojený a vášnivý je váš vztah.

Po čtyřech desetiletích výzkumu na tisících párů si Dr. Glory všiml, že Mistři vztahů bojovali jinak než Pohromy. Mistři se soustředili na vzájemné naladění tím, že se snažili porozumět před řešením problému, zatímco Pohromy se důsledně přeměnily na Čtyři jezdci: kritiku, pohrdání, defenzivu a kamenování.

Aby pomohla párům úspěšně se orientovat v problémech, jako jsou Masters namísto katastrof, Dr. Glory vytvořila týdenní setkání nazvané „Stav unie“.

Držte svůj vlastní stav Unie

Prvním krokem je mít předkonfliktní rozcvičku. Tím, že se na začátku diskuse zaměříte na pozitivní aspekty vašeho partnera a vašeho vztahu, připomenete si, že bojujete jeden za druhého, nikoli proti sobě.

Začnete-li těmito sladkými afirmačními slovy, záměrně začínáte své setkání z místa klidu. (Je téměř nemožné křičet na svého partnera, když mu říkáte všechno, co na něm milujete.)

Dále se dohodněte na oblasti napětí, o které budete mluvit, a pracujte společně na rozhodnutí, kdo začne jako řečník a kdo jako posluchač. Řečník bude několik minut bez přerušení sdílet svůj pohled na událost, zatímco si posluchač dělá poznámky do poznámkového bloku o tom, co řečník říká.

Pokud sledujete náš sloupek Stav unie, znáte šest změn myšlení, které Dr. Glory doporučuje řečníkovi a posluchači, aby podpořili efektivní řešení konfliktů. Na základě analýzy šťastných párů ve své laboratoři lásky vyvinul zkratku A.T.T.U.N.E., která shrnuje tyto změny myšlení:

Podívejte se na tento příspěvek na Instagramu

Příspěvek sdílený The Glory Institute (@gottmaninstitute) dne 7. března 2019 v 16:47 PST

Každý partner bude mít čas promluvit a čas naslouchat, když budete procházet různými fázemi vašeho nesouhlasu. Když jste na řadě, abyste promluvili, dostanete slovo na tak dlouho, jak budete potřebovat plně vyjádřit své pocity a pohled na jakýkoli problém, který jste se rozhodli prodiskutovat.

Není čas partnera přesvědčovat nebo doporučovat řešení. Vím, že je těžké v tuto chvíli odolat řešení problému, ale z výzkumu Dr. Gloryho víme, žekontraproduktivnípokusit se problém vyřešit dříve, než se každý z partnerů bude cítit pochopen.

Pokud jste řečník, postupujte podle tohoto receptu na úspěch:

Cítím [jmenujte emoci], o [konkrétní události] a potřebuji [uveďte pozitivní potřebu].

Jakmile řečník mluví několik minut, požádejte posluchače, aby se zamyslel nad tím, co slyšel, aby potvrdil, že rozumí tomu, co řečník vyjádřil. Jedna otázka, kterou posluchač položí řečníkovi, je: 'Rozuměl jsem správně?'

Pokud posluchač mluvčímu rozumí, začněte se vcítit tím, že řeknete:

„Dává smysl, že k [y] cítíte [x] a že potřebujete [z]. Taky bych se tak cítil.'

Poté si řečník a posluchač vymění role. Když oba dáte A.T.T.U.N.E. dovednosti do praxe, nebude to znít jako „normální“ rozhovor. Zpočátku to může být dokonce nepříjemné, ale pokud to, jak jste se vypořádali s konfliktem, nefunguje, možná je čas objevit nový „normál“ pro vzájemné konflikty.

Stav Unie v akci

Emily a Kris jsou manželé pět let a mají tříletého chlapce. Emily pracuje na plný úvazek mimo dům v náročné práci, zatímco Kris pracuje na částečný úvazek z domova a stará se o jejich syna. Když se Emily vrátí z práce kolem 16:00, odejde v 17:00, aby šla do posilovny a účastnila se komunitních skupin a akcí, a vrací se domů až kolem 9. Protože je zaneprázdněná, je neústupná v posteli. do 21:15. Pokaždé, když se Emily chystá odejít z domu, dojde k ošklivému cyklu konfliktu. Emily se cítí nedoceněná, Kris se cítí zanedbávaná.

Jejich setkání o stavu unie se zaměřuje na společný čas. Emily chce, aby s ní Kris přestal každý večer bojovat. Kris chce od Emily další příspěvek s domem, jejich synem a jejich vztahem během týdne. Než dosáhnou dohody, musí se navzájem vyslechnout.

Zde je návod, jak probíhal jejich rozhovor s Emily jako řečníkem a Krisem jako posluchačem:

Emily: Jsem opravdu zraněný a frustrovaný, když odcházím z domu. Přál bych si, abyste si našli čas a spojili se se mnou mezi prací a tím, až budu muset zase odejít. [Přeměna kritiky na přání.] Práce mě vyčerpává a naše každodenní boje ztěžují znovu práci na tomto problému. [Povědomí: Používání prohlášení „Já“.]

Kris: Hmm, takže se cítíte frustrovaný naším bojem a chcete, abych s vámi strávil čas, než zase odejdete?

Emily: Opravit. Potřebuji, abyste se mnou laskavě mluvil.

Kris: Dobře, můžete mi tedy uvést příklad? [Porozumění: Kris nepředpokládá, že ví, jak problém vyřešit, a místo toho se soustředí na to, aby se ujistil, že jí jasně rozumí.]

Emily: Ano jistě. Potřebuji, aby ses mě zeptal na můj den a poslouchal. Mám opravdu náročnou práci, abych uživil naši rodinu a cítím se osamělý, protože se bojím ti něco říct, protože by to mohlo přerůst v hádku. Chci mít pocit, že s tebou můžu mluvit.

Kris: Dobře, takže chceš, abych se tě zeptal na tvůj den a poslouchal?

Emily: Ano. Opravdu po tom toužím.

Kris: Chápu. opravdu ano. Celý den tvrdě pracujete a pak se musíte vrátit domů bojovat. To je těžké. [Empatie.]

Emily: To opravdu je.

Kris Cítíte se pochopen?

Emily: Dělám.

Kris: Je v tomto problému více? [Porozumění: Ujistěte se, že je problém zcela vysvětlen.]

Emily: Tady je. Vím, že doma tvrdě pracuješ a musíš toho hodně zvládnout. Máte Jacoba a udržujte v domě pořádek. [Respektuji Krisinu perspektivu.] Také potřebuji, abyste ocenil, co dělám pro rodinu. Chci cítit respekt za práci, kterou dělám. [Uvedení pozitivních potřeb.]

Kris: Asi jsem dlouho neuznal tvou tvrdou práci, co? [Neobranný poslech.] Dává mi smysl, že chcete být mnou respektován a uznáván za práci, kterou děláte. Jste manažer na vysoké úrovni s vysokými výsledky.

Emily: Ano! Opravdu si vážím vašeho respektu a... jak se to jmenuje?... Oh! Obdiv. Díky tomu se cítím milován.

Kris: Úplně to chápu. Chápu, proč se necítit respektován a oceňován by vás přimělo cítit se milován. Škoda, že se tak cítíš. Omlouvám se. [Empatie.

Emily: Děkuji, že jsi to řekl. To je vše, co zatím mám. Co potřebuješ?

Kris se nyní stává mluvčím a Emily posluchačkou:

Kris: Nikdy nejsi doma a jen zřídka trávíš čas se mnou a Jacobem. [Používá výroky „vy“, které jsou obviňující. Není to dobrý začátek.]

Emily: To není pravda. Když jsem doma, trávím čas s Jacobem a tebou. [Obrannost. To jí brání v pochopení Krise.]

Kris: Jste doma jen hodinu denně. Pak přijdeš domů a půjdeš spát. [Další útočná prohlášení na „vás“.]

Emily: Můžeme si teď dát pauzu? Cítím se pod útokem. Těžko poslouchám a neslyším, co v tom cítíte. [Emily se cítí zaplavená, a tak požádá o přestávku, aby se pokusila vrátit jejich konverzaci na správnou cestu.]

Kris: To jo. Možná je nejlepší přestávka. Říkám mnoho „vy“ prohlášení a vím, že bych to neměl dělat. [Převzít odpovědnost.] Chcete to vyzvednout do 20? Jdu se projít.

Emily: To mi funguje.

Varování: Pokud dojde k zaplavení, přerušte diskuzi o konfliktu a dejte si pauzu. Když jsou emoce napjaté, náš intelekt se stává nesmyslem a můžete říkat zraňující věci, kterých budete později litovat. Pokud si uděláte pauzu, ujistěte se, že se oba partneři dohodli na čase, kdy se k tomuto konfliktu znovu vrátí a společně ho vyřeší.

Když se Kris a Emily vrátili po sebeuklidnění, stalo se toto:

Kris: Cítím se frustrovaný sám sebou, že jsem na tebe zaútočil a znesnadnil ti to poslouchat. Tohle je těžké téma, o kterém se mluví. Zaměřím se na to, co jsem cítil.

Emily: Děkuji. Oceňuji, že.

Kris: Cítím se opravdu naštvaný a zanedbávaný. Nezlobím se, že jsi ve své praxi úspěšný. vlastně jsem na tebe hrdý. [Vyjádření uznání. Pojmenování, že každý konflikt má dvě strany a obě jsou platné.]

Emily: Aww Děkuji.

Kris: Nemáš zač. Asi mě zlobí, jak málo času s tebou trávím. Mám pocit, že nemám čas se s tebou smát a být praštěný, a tak když jsme spolu, bojuji s tebou. Myslím, že měl Kyle pravdu, když řekl, že s tebou bojuji, protože bojuji za náš vztah. Opravdu potřebuji cítit se s vámi spojen a trávit s vámi více času. Je těžké, když mám pocit, že to musím dát na méně než hodinu denně a ten čas musím sdílet s Jacobem. Potřebuji, abychom spolu našli více času jen pro nás dva.

Emily: Chápu. nikdy nejsem doma. Pracuji od 19 do 16 hodin a po rychlé večeři jdu do posilovny a navštěvuji další komunitní věci, kterých jsem součástí. Dává mi velký smysl, proč bojuješ. Vypadá to, že se snažíš trávit se mnou víc času. Je to správně?

Kris: To jo. Potřebuji s tebou více času. [Proměna kritiky v přání.]

Emily: Rozumím tomu. Taky bych s tebou mohl využít více času. Vy a já jsme mluvili o tom, jak mi moje rodina projevovala náklonnost, jen když jsem dosáhl velkých věcí, takže si myslím, že proto jsem vždy tak zaneprázdněný: protože se snažím získat vaši náklonnost.

Kris: To jo. To vidím. Vím, že je to jedno z vašich „surových míst“. [Tolerance.]

Emily: To je. Ukaž, jestli ti dobře rozumím. Takže se zlobíš a cítíš se opomíjený, protože jsem tak zaneprázdněný, že nikdy nemáš čas se se mnou bavit, jako jsme to dělali první dva roky našeho manželství, že? [Porozumění.]

Kris: A je to!

Emily: To mi dává dokonalý smysl. Taky bych se s tebou chtěl víc bavit. [Empatie.]

Jako všechny páry, i Kris a Emily měli pár přešlapů, ale celkově se dokázali navzájem naslouchat a vcítit se do sebe. Nyní, když pochopili, odkud jeden druhý pochází, jsou připraveni zvážit řešení tohoto konfliktu.

Po dokončení první části jste připraveni naučit se, jak přistupovat k další části vašeho setkání o stavu unie: k řešení problémů ve vašem vztahu.

Přihlaste se níže k odběru našich blogových příspěvků přímo do vaší schránky.

• název* za prvé Poslední
• E-mailem* Zadejte email potvrdit email
• Název Toto pole slouží pro účely ověření a mělo by zůstat nezměněno.