Domácí úkol: Jak zvýšit emocionální přitažlivost

Ve své bestsellerové knize „The Social Animal“ antropolog a sloupkař „New York Times“ David Brooks teoretizuje, jak lidé přicházejí k úspěchu a co to znamená. Tyto teorie předkládá prostřednictvím biografického náčrtu dvou fiktivních postav, Harolda a Erici, od jejich narození, přes jejich vztah až po smrt. Mezi svými mnoha vysvětleními různého sociálního chování vyzývá výzkum Dr. Johna Gloryho, aby vysvětlil osudy jeho dvou protagonistů.

Klesající spirála odpojení

Při vyprávění svého společného příběhu Harold a Erica dosáhli téměř všech známek vnějšího profesionálního úspěchu, které mají pár ve středním věku, kromě jednoho: jejich manželství. Globální obdiv, který každý získá díky dosažení cílevědomě sledovaných kariérních cílů, přišel na cenu jejich vztahu. Jejich intimita je pryč s větrem, Harold a Erica se míjejí jako lodě v noci.

V tomto bodě, jak vysvětluje Brooks, se pár „chtěl vrátit do starých časů, kdy byli spontánní a milovali se, ale báli se, že by byli odmítnuti, kdyby to zkusili… a tak se prostě stáhli.“ Pak se navzájem obviňovali ze všeho, co se pokazilo. Každý se cítil osobně obětí toho druhého. Naprosto bezmocní a zároveň si jistí, že jsou v právu, uvažovali, „jestli ztratili rozum“.

Bude to znít povědomě. Je to sestupná spirála odpojení. Jak se trhlina rozrůstá, důvěra se rozpadá a pravidlem se stává odvracení (spíše než směrem).

Poměr 5:1 k záchraně

Brooks naznačuje, že Harold a Erica by mohli těžit z liberální aplikace jednoduchého principu: poměr Dr. Glory 5:1. A to může být klidně pravda. Každý pár by měl usilovat o pět pozitivních interakcí pro každou negativní. Tento poměr funguje, protože dává příležitost začít se vidět jiným způsobem a všímat si pozitivních věcí, které partneři dělají místo mrzutostí. Okamžitá změna zaměření se stane zvykem a vaše globální postoje se změní. Problémy Harolda a Erici však nelze vyřešit čistě tímto poměrem. Bez základu v emocionálním naladění je úspěch neudržitelný.

Přátelé na prvním místě: Emocionální přitažlivost

Přátelství je pro Harolda a Ericu chybějícím faktorem a také základememocionální přitažlivost.Je to pouto, které může z jejich manželství udělat bezpečný přístav, kam se mohou každou noc vracet uprostřed jejich jinak bouřlivých životů. Rozdílné zájmy a zaneprázdněný osobní rozvrh nemusí určovat průběh manželství. Koneckonců, sledování nezávislých cílů je mnohem méně osamělé (a často mnohem úspěšnější) s pečující podporou partnera.

co to pro vás znamená?

Níže naleznete cvičení navržené Dr. Gloryovou ke zvýšení emocionální přitažlivosti konverzacemi snižujícími stres.

Budování emocionální přitažlivosti

Za prvé, co jeemocionální přitažlivost?

Emocionální přitažlivost zahrnuje nejen tělo vašeho partnera, ale také jeho srdce, mysl a sny. Znamená to vážit si jich za to, kým jsou a za čím stojí. I když vás může sexuálně přitahovat fyzický vzhled vašeho partnera, rozvoj hlubší emocionální přitažlivosti tyto pocity mnohem posílí.

Například vám může připadat docela sexy, že váš partner může vést intelektuální rozhovor nebo mluvit o románu nebo aktuálním zpravodajském příběhu, který jste oba četli. Tento druh přitažlivosti sahá mnohem hlouběji než fyzická. Představte si to jako rozšíření „vzhled není všechno“.

Způsob, jakým komunikujete, do značné míry určuje vaši emocionální přitažlivost k vašemu partnerovi.

Pokud dobře komunikujete, pravděpodobně vám bude vyhovovat otevřít se partnerovi ohledně svých názorů, aniž byste se museli bát, že za ně budete souzeni. Každodenní dialog znovu potvrzuje tuto vysokou úroveň intimní důvěry — konkrétně v otázce „Jaký byl tvůj den, drahá?“ konverzace – ale ne vždy má pozitivní účinek.

Konverzace snižující stres

Tato konverzace dělá (nebo by měla dělat) je pomoci každému z vás zvládat vnější stres ve vašem každodenním životě, aby se nepřelil do vašeho vztahu.

Podle blízkého přítele a kolegy Dr. Johna Gloryho, zesnulého Dr. Neila Jacobsona, je jedním z klíčových důvodů relapsu párů po vyřešení problémů v manželské terapii „nesoulad způsobený stresem z jiných oblastí jejich života“.

Jinými slovy, vnější problémy (v práci, s přáteli, s rodinnými příslušníky) často končí ve vztazích, které podněcují oheň konfliktu.

Páry zaplavené stresem, které o tom spolu nemluví, vidí pokles jejich emoční přitažlivosti a následně vidí, že jejich vztahy trpí.

Na druhou stranu ti, kteří spolu mluví o stresu každodenního života a pomáhají si vyrovnat se, udržují své vztahy pevné.

Mnoho párů vede tento druh rozhovoru u jídelního stolu nebo při svlékání do postele. Bohužel ne vždy má tato diskuse požadovaný účinek. Místo toho, aby stres snižoval, ve skutečnosti jej zvyšuje. I když je čas mluvit o problémech s partnerem, diskutovat o problémech, které ovlivňují váš vztah, je v tuto chvíli, jemně řečeno, nedoporučované.

Pro začátek se zamyslete nad načasováním chatu. Někteří lidé se chtějí zbavit zátěže, když jsou sotva za dveřmi. Jiní se potřebují na chvíli uvolnit sami, než budou připraveni na rozhovor, ale možná budou chtít mluvit, než bude pozdě a budou se cítit příliš unavení. Promluvte si se svým partnerem a zjistěte jeho preference!

Kardinální pravidlo

Základní pravidlo konverzace o snížení stresu: o stresu mluvte pouze mimo váš vztah.

Nyní není čas diskutovat o oblastech konfliktu mezi vámi dvěma nebo ukazovat na viníky.Není také čas, abyste instruovali svého partnera, jak vyřešit problémy, kterým čelí. Je to příležitost vzájemně se emocionálně podporovat v jiných oblastech vašeho života.

Pamatovat si: porozumění musí předcházet radě.

I když se tyto rozhovory nezaměřují na váš vztah, přímo jej zlepšují. Umožňují vám spojení na intimní úrovni. Jak? Emocionální přitažlivost (a přechodně i sexuální přitažlivost) roste, když cítíte, že vám váš partner naslouchá, respektuje a přijímá vaši perspektivu a vyjadřuje skutečnou péči.