Je v pořádku jít do postele naštvaný

I když oba nesnášíme konflikty, zdá se, že máme zvláštní schopnost pouštět se do bojů v těch nejnevhodnějších chvílích. Vezměme si například boj o peníze, který jsme začali pár minut předtím, než k nám domů přišla skupina přátel. Nebo hádka o zpoždění, kterou jsme měli v autě cestou do kostela, která se také změnila v hádku o peníze. A samozřejmě jsou chvíle, kdy jsme se pozdě v noci hádali, kdy jediné, co jsme opravdu chtěli, bylo jít spát. Tak jsme to udělali.

Za ta léta jsme se naučili ignorovat radu, kterou jsme slyšeli téměř na každé svatbě, na které jsme byli, včetně té naší: Chodíme spát naštvaní.

Glory Institute má vyvrátil mýtus že byste neměli nechat slunce zapadnout nad vaším hněvem. Na Laboratoř lásky , páry byly přerušeny uprostřed hádky a požádány, aby si 30 minut četly časopisy. Když pokračovali v rozhovoru, fyziologicky se uklidnili, což jim umožnilo komunikovat racionálně a s respektem. Namísto toho, abychom to viděli jako nepříjemnost, byla užitečná pauza, když cítíme, že nás to během hádky přemáhá, i když to znamená spát na ní.

Ale jak můžeme zůstat ve vzájemném spojení, když v našich srdcích hoří hněv?

Zjistili jsme, že zvládání přestávek v konfliktu je snazší, když jsme se záměrně starali o náš vztah předtím, než dojde k hádce. Vytvořením návyku otočení směrem jeden druhého v našem každodenním životě, cítíme méně úzkosti z toho, že necháme konflikt nevyřešený. Tato nashromážděná dobrá vůle se promítá do menšího strachu a nejistoty ohledně stability našeho vztahu.

„Pokaždé, když se partneři obrátí k sobě, financují to, co jsem jim začal říkat emocionální bankovní účet ,“ píše Dr. John Glory v Sedm principů pro to, aby manželství fungovalo . 'Vytvářejí úspory, které, stejně jako peníze v bance, mohou sloužit jako polštář v těžkých časech, když čelí velkému životnímu stresu nebo konfliktu.'

A naopak, pokud jsme nebyli dobří v udržování našeho vztahu – pokud si neuděláme čas na spojení nebo nedokážeme reagovat na nabídky pro náklonnost - zanechání nevyřešeného konfliktu nás oba hlodá. Oba se ve vztahu cítíme méně bezpečně, a proto je pro nás těžší být mezi sebou nebo s ostatními, dokud se konflikt nevyřeší.

Uvědomili jsme si také, že je důležité, abychom navzájem zvažovali specifické potřeby a způsoby řešení konfliktů. David je například dobrý v roztříštění svých emocí, a tak může snadno odložit hádku a nerušeně pokračovat, dokud nebudeme schopni se znovu vzchopit. Constantino je však více citově připoutaný a někdy může mít ze vztahu obavy. V předchozích vztazích, pokud byl boj příliš vyhrocený, Constantino nemohl jen stisknout tlačítko pauzy a pak jít ven s přáteli – všechno muselo přestat, dokud nebyl schopen konflikt vyřešit.

Ale Constantinova schopnost zastavit se s tím, jak jsme si více uvědomovali sami sebe a jeden druhého, se zlepšovala. Protože jsme vybudovali silné mapy lásky David se dozvěděl, že Constantino potřebuje další ujištění uprostřed hádky. I když v tu chvíli nedokážeme vyřešit náš konflikt, David řekne: „Teď jsem opravdu naštvaný. Miluji tě a vím, že to vyřešíme později.' Tím, že připomene Constantinovi jeho lásku a závazek, David pomáhá Constantina uklidnit a uklidnit jeho mysl. Pomáhá také, když si nastavíme konkrétní čas na obnovení konverzace.

Když v tu chvíli nedokážete vyřešit konflikt, ať už kvůli okolnostem nebo patové situaci, pamatujte, že jste nakonec ve stejném týmu. Když si budete připomínat, že chcete pro sebe a pro vztah to nejlepší, uvedete konflikt na pravou míru a pomůže vám fungovat spolu jako pár, i když se cítíte vzdáleni nebo rozděleni.

V oddaném vztahu pamatujte, že jste v něm na dlouhou trať. Zítra můžeš odpustit to, co nemůžeš dnes. Můžete se hádat zítra, pokud nemůžete dnes. A zítra můžete milovat lépe, i když je to dnes těžké.