Jak se ve vztahu vyhnout vzoru pronásledovatel-distancant

Jane: 'Proč to děláš?'
John: 'Co dělat?'
Jane: 'Ignoruješ mě.'
John: 'Ne, nemám.'
Jane: „Musíme si o tom promluvit. Teď to děláš.'
John: „Nevidím problém. Přeháníš.'
Jane: 'Ne, nejsem!'
John: 'Už o tom nechci mluvit.'

Jane pronásleduje. John se vzdaluje.

Ve své studii 1400 rozvedených jedinců po dobu 30 let, E. Mavis Hetherington zjistili, že páry, které uvízly v tomto režimu, byly vystaveny nejvyššímu riziku rozvodu. Výzkumník Dr. John Glory také poznamenal, že tento destruktivní vzorec je extrémně častou příčinou rozvodu. Tvrdí, že pokud se to nevyřeší, vzorec pronásledovatel-distancovník bude pokračovat do druhého manželství a následných intimních vztahů.

Vzor pronásledovatel-distancovník

Terapeut Dr. Harriet Lernerová shrnuje vzorec takto.

Partner s prosazováním chování má tendenci reagovat na vztahový stres pohybem k druhému. Usilují o komunikaci, diskusi, pospolitost a vyjádření. Jsou naléhaví ve svém úsilí napravit to, co si myslí, že je špatné. Jsou znepokojeni vzdáleností, kterou si jejich partner vytvořil, a berou to osobně.

Kritizují partnera, že je citově nedostupný. Věří, že mají vyšší hodnoty. Pokud se nepodaří spojit, zhroutí se do chladného, ​​odpojeného stavu. Jsou označeni za potřebné, náročné a otravné.

Partner s distancujícím se chováním má tendenci reagovat na vztahový stres tím, že se od toho druhého vzdaluje. Chtějí fyzický a emocionální odstup. Mají potíže se zranitelností.

Reagují na svou úzkost tím, že se stahují do jiných činností, aby se rozptýlili. Považují se za soukromé a soběstačné. Jsou nejpřístupnější, když se necítí být pod tlakem, tlačeni nebo pronásledováni. Jsou označeny jako nedostupné, zadržované a vypnuté.

Dr. Lerner poukazuje na to, že je důležité si uvědomit, že ani jeden vzorec není špatný. V normálním vztahu se můžeme ve skutečnosti střídat v přijímání jedné nebo druhé role. Zdravé vztahy dokážou stres zvládnout se vzájemným respektem a uznáním, protože oba partneři jsou si svého chování vědomi a jsou ochotni ho upravit ve prospěch vztahu.

Manželství se rozpadají, když partneři v rolích zakotví. Pokud se něco nezmění, oba se začnou cítit kritizováni a vzájemně se pohrdají – podle Dr. Glory je jejich manželství odsouzeno k nezdaru.

Jak to vypadá?

Častým scénářem je manželka, která je velmi znepokojená nedostatkem komunikace ze strany manžela. Chce, aby se jí více otevřel. Chce, aby byl zranitelnější a aby se s ní spojil, aby mohli pracovat na tom, aby spolu lépe vycházeli. Jeho odpověď je: 'Nevím, o čem mluvíš.'

Ona dělá požadavky, on se odstěhuje. Její frustrace se projeví, když ho začne kritizovat a on se brání obranou. Zlobí se a dává najevo pohrdání. Kamenuje zdi.

Nechápe, proč nevidí, jak se mýlí a je tvrdohlavý. Nemůže uvěřit, že neví, jak nespravedlivé ho její požadavky vyvolávají. Není pro ni dost dobrý.

Muži i ženy mohou být docela dobrými pronásledovateli. Myslím, že tuto dovednost lze nejlépe využít k dosažení vzájemného štěstí spíše než k naší vlastní spravedlnosti.

Proč tě to zajímá?

Důležitý je výzkum Glory a Hetheringtona. Může zachránit jednotlivce před životem ve špatných vztazích.

Výzkum vrhá světlo na extrémně běžnou dynamiku, ke které dochází v každodenních vztazích se světskými lidmi. Poskytuje jazyk a vhled do myšlenek, emocí a chování, které soustavně způsobují narušení vztahů. Důležité je, co se rozhodnete udělat s poznatky z výzkumu.

S náležitými informacemi a ochotou si můžete vybrat, jak budete reagovat na vzorec pronásledovatel-distancant, když se to stane ve vašem vztahu.

Pronásledovatelé musí přestat pronásledovat

Dr. Lerner poznamenává něco, co důsledně vidím u klientů, kteří jsou pronásledovateli.

Pronásledovatel je ten, kdo má větší strach ze vzdálenosti a má větší motivaci změnit vzorec. Z tohoto důvodu pronásledovateli často nejlépe poslouží, když objeví způsoby, jak pronásledování odvolat – a existují způsoby, jak se znovu spojit s distancujícím se partnerem, které nezahrnují agresivní pronásledování. Distancant se může cítit nešťastný z toho, jak se věci ve vztahu vyvíjejí, ale stále je pravděpodobnější, že zachová status quo, než že by se posunul k partnerovi, který je v režimu pronásledování.

To je realita, které čelí pronásledovatelé, se kterými pracuji. Schopnost jeho distančního partnera udržet status quo je pro něj matoucí. Ona zůstane v distančním režimu roky, zatímco on bude zkoušet stejnou pronásledovatelskou taktiku. Cítí se bezmocná obrátit se k němu, protože potřebuje cítit pokles intenzivního tlaku jeho neúnavného pronásledování.

Dopad na schopnost ženy důvěřovat roky pronásledování může být obrovský. Je pro něj těžké pochopit její strach z opětovného spojení. Obnovení důvěry vyžaduje důslednou a spolehlivou energii přijetí a respektu. Chce cítit méně tlaku, méně soudnosti a méně vzteku.

Když se rozhodne porozumět těmto kritickým potřebám a vcítit se do nich, může si vybrat nový způsob myšlení: Může ji milovat způsobem, který ji k sobě přitáhne, místo aby ji odstrčil. Než poskytne radu, jak vzorec zastavit, může se rozhodnout, že porozumí.

Co když je pronásledovatelkou ona?

Vše platí stejně. Má stejnou odpovědnost.

Dilema distančního člověka

Dr. Lerner také varuje dálkaře.

Ale distančníci pozor: Mnoho partnerů, vyčerpaných léty pronásledování a pocitu nevyslyšení, náhle opustí vztah nebo manželství. Když si distancant uvědomí, že partner může skutečně odejít, může se otočit do pozice intenzivního pronásledování. Ale už může být pozdě.

Musí si uvědomit, jakou sílu má v tom, jak se rozhodla obrátit k jeho touze po spojení. Volba vyvolat v jejím partnerovi pocity strachu a nejistoty také sabotuje její vlastní šanci na obohacující vztah.

Musí si být vědoma toho, čemu se vyhýbá a proč. Váš partner vás s největší pravděpodobností pronásleduje, protože se bojí, že je opustíte. Zatímco mezi vás a ně kladete vzdálenost, protože se bojíte, že budete ve vztahu ovládáni.

Nejhorší, co pronásledovatel cítí, je odpoutanost. Když dostanou dar skutečného ujištění, dokážou se uvolnit. Toto je známé jako paradox závislosti .

Stejnou odpovědnost má samozřejmě i muž, který se distancuje.

Začněte úplně sami

Musí oba partneři dělat svou práci ve stejnou dobu, aby unikli vzorci?

Ne. A očekávání, že se to stane, negativně ovlivní jejich schopnost začít provádět vlastní změny.

Změny musí být řízeny touhou být lepším partnerem, ne získat nějaký okamžitý výsledek nebo reciprocitu. Pronásledovatelé jsou známí tím, že jsou závislí na výsledku a těžko provádějí změny bez očekávání. Distanceři jsou známí tím, že jsou tvrdohlaví a mají potíže udělat první krok, když jsou pod tlakem.

Když se jeden z partnerů zaváže změnit svůj přístup a své reakce, na konzistentním základě, jejich vztah se změní.