Proč musíte akceptovat potřeby svého partnera

Poprvé, když se v mém manželství objevilo pohrdání, bylo tiché, blahosklonné a vycházelo ode mě.

Plánovala jsem to s přáteli a volala jsem manželovi, abych mu popřál dobrý den, když se zeptal: „Kdy se mi ozveš?

Ta jediná otázka otřásla každou nezávislou kostí v mém těle.

Co tím myslel 'Kdy se o vás dozvím?' Slyšel ode měNyní. Chystal jsem se být se svými přátelipozději. To byl smysl mého volání!

Nečekal jsem, že si s ním promluvím znovu až další den.

'Jak to myslíš, že spolu nebudeme mluvit do zítra?' zeptal se. 'Myslel jsem, že když se později neuvidíme, tak si dnes večer promluvíme.'

A tehdy jsem to řekl. “Opravdu?'

Jednoduše jsem nerozuměl jeho představě o kontrole, udržování kontaktu nebo udržování citového spojení, když jste od sebe. Než jsem ho potkal, byl jsem roky svobodný. Nebyl jsem zvyklý zůstat s někým v kontaktu a nevnímal jsem to jako odraz toho, co jsem k němu cítil.

mohl bych býtzamilovanýs ním a stále nepotřebamluvit s ním několikrát denně.

To však nebyl jeho styl. Potřeboval se pravidelně připojovat.

O našich základních potřebách se nedá vyjednávat

Úspěšné vztahy se skládají ze základních otázek o našich základních potřebách:

• Co potřebuji ve vztahu, abych se cítil milovaný, šťastný, naplněný a v bezpečí?
• Co potřebujete ve vztahu, abyste se cítili stejně?
• Jste ochoten uspokojit mé potřeby v tomto vztahu?
• Jsem ochoten setkat se s tvým?

Pokud naši partneři nejsou ochotni vyhovět našim potřebám, vztah nemůže vzkvétat. Pokud nejsme ochotni uspokojit potřeby našeho partnera, výsledek zůstává stejný.

Nezáleželo na tom, zda manželova potřeba pravidelného spojení zpochybnila můj pocit nezávislosti. Nezáleželo na tom, jestli jsem věřil, že to stojí za to, nebo ne. Záleželo jen na tom, jestli jsem nebo neochotnýaby mu dal, co potřeboval.

Jestli jeho potřeby napadaly ty moje, kdybych mu nemohla dát to, co potřeboval, nebo kdybych to prostě nedalachtítabych mu dal, co potřeboval, musel jsem vzít dveře.

Miloval jsem ho víc, než mi záleželo na tom, abych se musel přihlásit.

Na konci dne jsem ho milovala víc, než mě vyzývalo pravidelné spojení. Byl jsem ochoten vyhovět jeho potřebě, aby náš vztah uspěl.

O tom, jak budou naše potřeby uspokojeny, lze vyjednávat

Když jsem potkala svého manžela a poprvé jsme tyhle věci řešili, měla jsem šílenou práci s šílenými hodinami. Nemohl jsem zaručit mnoho, pokud jde o pravidelný nebo složený kontakt. Mohl jsem však říci:

Miluji tě. Jsi pro mě důležitý. Chápu, že nesnášíš pocit, že mi můj nabitý program brání na tebe myslet. Nechci, abyste se tak cítili. Budu v kontaktu a potřebuji, abyste pochopili, že nemohu slíbit, kdy, na jak dlouho nebo jak často to budu moci dělat.

Zde je recept na úspěch:

• Komunikujte, že rozumíte potřebám svého partnera a proč je to pro něj důležité
• Zopakujte, proč je pro vás péče o to důležitá
• Mějte jasno ve svých vlastních hranicích a limitech při naplňování potřeby
• Sdělte, co od vás může váš partner očekávat
• Ověřte si u svého partnera, že rozumí vašim limitům a je s nimi v pořádku

Toto je převzato z Glory-Rapoport Conflict Blueprint pro řízení konfliktů v oddaných vztazích.

Trvalé vztahy vyžadují flexibilitu

Spolupráce, abychom naplnili potřeby toho druhého, je tanec, který může vytvořit smysluplný a trvalý vztah.

Úspěšné vztahy vyžadují pevné přátelství, takže na začátku pomáhá, když lze důsledně uspokojovat potřeby, aby se mezi partnery vybudovala důvěra a bezpečí.

Pokud jde o uspokojování potřeb, komunikace a kompromisy jsou nutností.

I když je moje práce nyní méně důležitá a v mnoha ohledech méně náročná, než když jsme se s manželem poprvé setkali s tímto problémem, stále potřebuji čas pryč od svého partnera.

Komunikace je zásadní:

Zlato, vím, že rád zůstáváš v kontaktu. Mám takový den, kdy „jen sedni do auta a jeď“. Potřebuji si vyčistit hlavu a odpojit se od všeho a všech. Chvíli vyrážím, ale jakmile se mi vyčistí hlava, zavolám a dám vám vědět, až se vrátím. Zní to dobře?

Klíčem je zde vzít v úvahu potřeby vašeho partnera při vyjadřování vašich.

Pokud to nesdělíte, riskujete, že si váš partner bude myslet, že vás to přestalo zajímat, že jeho potřeby jsou prioritou jen tehdy, když je to pro vás výhodné, nebo že si bude myslet jinou nezamýšlenou zprávu.

Někdy se vaše potřeby střetnou a budete si o tom muset promluvit, vyjednat to a společně dospět ke kompromisu.

Vztahy prosperují, když jsou uspokojeny potřeby, a pokulhávají, když nejsou. O této skutečnosti se jednoduše nedá vyjednávat.