Trauma zrady v závislosti

Mary a George* jsou spolu tři roky. George se potýká se závislostí na alkoholu, kokainu, hazardních hrách a sexu. Mary si byla vědoma jeho problému s pitím až do nedávné doby, kdy zjistila, že nemohou jet na letní dovolenou, protože George utrácel jejich peníze za hazard. Našla také textové zprávy od jeho přátel o jejich nedávné cestě, ve kterých se zmiňovali o tom, že jsou hodně na kokainu, jména žen a masážní salony. V jeho počítači pak našla nevhodné sexuální e-maily s obrázky zaslanými jiným ženám a také mnoho odběrů interaktivních porno stránek. Dávalo jí to smysl, protože už nějakou dobu tušila, že něco není v pořádku.

George k ní byl daleko, chodil domů pozdě a pak trávil čas sám ve své kanceláři u počítače. Měl skupinu přátel, které tak dobře neznala, a ona nebyla často zahrnuta, protože byl „čas s kluky“, takže mu ten čas dovolila. Vzhledem k tomu, že George měl na starosti jejich finance, nechápala, proč se zdálo, že nikdy nemají peníze na rande. George by byl vystresovaný, kdyby to řekla, aby to Mary udržela. Mary byla naštvaná, že spolu netrávili kvalitní čas, a podezírala Georgeovo chování. George však neustále popíral, že je něco špatně, a neustále jí říkal, že je „paranoidní“ a musí na sobě pracovat, protože má „problémy s důvěrou“.

Po vstupu do léčebného centra na sobě George začne pracovat a začne navštěvovat 12 schůzek. Mary nejprve obdrží telefonát od Georgeova léčebného týmu, který jí poskytne obecné informace, že se Georgeovi daří dobře, a navrhne, aby začala navštěvovat schůzky Al-Anon, aby mohla pracovat na svých vlastních otázkách spoluzávislosti.

Mary chce, aby se George uzdravil, ale od objevu sama bojuje. Je naštvaná, smutná, nemůže spát, je neustále úzkostná, přehnaně bdělá a má obsedantní a dotěrné myšlenky o tom, co ještě o Georgeovi neví. Cítí se nejistá a přemýšlí, proč jí bylo řečeno, aby se podívala na svůj vlastní příspěvek k Georgeově závislosti, když je to on, kdo jí lhal. Na všechno se ptá. Přemýšlí, jestli vůbec zná George, jestli ji stále miluje nebo ji někdy miloval. Začne se snažit porozumět své realitě tím, že dělá „detektivní“ práci a při každé příležitosti se George ptá na to, co dělal a kde byl v různé dny, proč začal užívat kokain, s kým ho užíval, v jakém množství. peníze byly utraceny a kde, kdo byly ženy uvedené ve zprávách atd.

Všechny tyto otázky dále rozrušují George, který jí říká, že se na sobě snaží pracovat a potřebuje prostor. Jejich vztah je stále vzdálenější, kritičtější a chladnější. Po léčbě se George bude muset vrátit domů ke svému rodinnému životu. A zatímco on individuálně roste v rekonvalescenci, jejich vztah je stále na temném místě. Často to vede k recidivám a dalším konfliktům ve vztahu. Někdy vztah nepřežije.

Ne, není to vždy spoluzávislost

Spoluzávislost se týká umožnění a kontroly chování, špatných hranic, nedostatku sebepéče a zaměření na potřeby druhých namísto vlastních potřeb. A zatímco učení o spoluzávislosti může být nesmírně užitečné při jednání s jednotlivci, kteří mají chronický vzorec těchto rysů, označování každého partnera závislého za „spoluzávislého“ je škodlivé. Znamená to, že se spoluzávislou osobou není něco v pořádku, protože ji ovlivnila osoba bojující se závislostí. Prožívání traumatických reakcí, jako je hypervigilance, zvýšená úzkost a deprese, opětovné prožívání události, emoční otupělost, potřeba kontroly, podrážděnost atd. v důsledku závislosti a chování milované osoby, není spoluzávislost.

Dennis Ortman, Ph.D., ve své knize „Transcending Post-Infidelity Stres Disorder“ vysvětluje, jak jsou tyto příznaky normální reakcí na mimořádnou událost, na odhalení partnerových lží a zrady. Dále vysvětluje, že slovo trauma znamená „zranění“ a zrazená partnerka byla zraněna až do jádra své bytosti zradou důvěry partnera.

Je smutné, že partnerům jedinců, kteří bojují se závislostí na návykových látkách nebo chování, je často přiřazeno označení „spoluzávislí“. Někdy hypervigilance a kontrolní chování partnera souvisí spíše s opětovným prožíváním traumatických pocitů vyvolaných vzpomínkami na následky partnerovy závislosti. Terapie by měla být vždy informována o traumatu. Místo toho, abychom někoho označili za „spoluzávislého“, je důležité si uvědomit, že jde o normální reakce na trauma, nikoli o psychopatologii.

Trauma ze zrady

To, co Mary zažívá, je trauma ze zrady. Přemítá o minulosti, snaží se porozumět přítomnosti, stále znovu a znovu přemýšlí, proč, kde a jak tyto problémy začaly. To vše jsou indikátory stejné posttraumatické stresové poruchy, kterou zažívají vojáci, i když zde je trauma velmi odlišné. Výzkum Shirley Glass potvrzuje, že tyto příznaky jsou přítomny po objevení aféry. Objevování jiných typů zrady může mít stejný účinek. Ve své knize „Co dělá láska poslední?“ Dr. John Glory identifikuje další formy zrady, které mohou být stejně škodlivé jako aféra, ale často zůstávají nepoznané. Tento seznam zahrnuje mimo jiné lhaní, nepřítomnost a chlad, stažení sexuálního zájmu, neúctu a porušování slibů. Doporučuji vám přemýšlet o tom, kolik z těchto forem zrady je přítomno během aktivní závislosti. Možná všechny a další.

Náš mozek je napojen na to, aby nás udržoval v bezpečí, detekoval nebezpečí a posílal nám varovné signály. To, co je často označováno jako spoluzávislost, je ve skutečnosti náš mozek, který se snaží hledat bezpečí a dávat smysl naší realitě. Bessel Van Der Kolk ve své knize „The Body Keeps the Score“ hovoří o tom, jak po prodělaném traumatu je prostředí jednotlivce zažíváno s jiným nervovým systémem. Takový, který všude detekuje nebezpečí a je neustále ve vysoké pohotovosti. Energie přeživšího se soustředí na potlačení vnitřního chaosu. Když je spuštěna, amygdala pravého mozku, která má na starosti zpracování emocionálních reakcí, učiní velmi rychlé rozhodnutí zahájit reakci boj nebo útěk. Jedná se o fyziologickou reakci, ke které dochází, když existuje vnímané nebezpečí. Nebezpečné signály amygdaly spouštějí uvolňování stresových hormonů, jako je adrenalin a kortizol. To zvyšuje srdeční frekvenci, krevní tlak a dýchání a připravuje nás na boj nebo běh.

I když závislý již neužívá látky nebo se nezapojuje do návykového chování, jakýkoli malý spouštěč (drobná změna v chování závislého, lidí, míst a věcí, které partnerovi připomínají trauma) může být pro partnera mylně interpretován jako nebezpečný. Mezitím se levý hippocampus, který má na starosti upevňování vzpomínek, snaží dát smysl časové ose života. Nové informace, které Mary obdržela, se neslučují s tím, co ví, že je pravda o Georgeovi a jejím vztahu s ním. Myslela si, že je důvěryhodný. Nikdy by jim z účtu nestáhl peníze, aby si mohl koupit drogy, chodit do masáží a hrát hazardní hry. Ale přesto to udělal. Fakta tam jsou. Viděla zprávy.

Když se mozek střetne se dvěma opačnými realitami současně, hipokampus přepíše historii tak, aby dávala smysl. Nejhorší je, že šťastné vzpomínky jsou nyní zabarvené. Mary vzpomíná na jejich četné výlety do Las Vegas, kde byla šťastná s Georgem. Ale teď jsou tyto vzpomínky zabarvené, protože Maryin mozek obsahuje nové informace, které se neslučují s tím, co věděla. Když se dívá zpět na jejich šťastné fotografie, přemýšlí, kam šel George, když šla spát, a on chtěl pokračovat „trávit čas s chlapci“.

Eric Erikson, známý americký psycholog, jehož práce je dnes považována za klasiku, psal o vývoji člověka. Identifikoval různé fáze, kterými lidské bytosti procházejí, aby dosáhly zralosti. Každá fáze musí být úspěšně dokončena a je stavebním kamenem pro další výzvu a další fázi. Neschopnost překonat výzvu v jakékoli fázi má za následek slabost v základech osobnosti. První fází lidského růstu, kterou identifikoval, je důvěra vs. nedůvěra. To je základ, na kterém se vyvíjí osobnost člověka. Víra v důvěryhodnost sebe a druhých vytváří otevřenost vztahům, lásce a růstu. Nedůvěra rozbíjí pocit osobního bezpečí potřebný k navázání intimního vztahu. Z této perspektivy je snadné pochopit, proč by se Mary necítila dobře ve vztahu, kde byla narušena její důvěra. Trauma ze zrady zasáhne základ osoby a vztahu. Zjištění, že osoba, které jste věřili svým srdcem, vám lhala, vede ke zpochybňování všeho, včetně identity. Ovlivňuje sebevědomí, vnímání reality a bezpečnost vztahu.

Práce ve dvojicích je léčivá pro oba partnery

Nejčastěji se párová práce zpožďuje kvůli strachu, že se zotavující se závislý nebude schopen soustředit na vlastní léčbu. A i když existují situace, kdy má smysl soustředit se pouze na individuální zotavení závislého – domácí násilí nebo nedostatek chuti jednoho partnera pracovat na uzdravení – zaměření na vztah brzy prospívá oběma partnerům. Na rozdíl od všeobecného přesvědčení, že práce v párech je kontraindikována v časném zotavení, neexistují žádné empirické studie, které by tuto pozici skutečně podporovaly. Výzkum ve skutečnosti naznačuje, že zdravé vztahy jsou jedním z nejsilnějších prediktorů dlouhodobé střízlivosti. Humphreys, Moos a Cohen (1997) provedli studii, která měla určit, co předpovídá úspěšné dlouhodobé zotavení po léčbě, a zjistili, že pozitivní rodinné vztahy jsou jedním z nejlepších prediktorů.

Párová terapie v rané fázi pomáhá zpracovat trauma ze zrady tím, že odhalí všechny lži a tajemství, aby mohlo začít léčení. Partneři často nevědí, co je pravda a co už není pravda. I když to může být pro zotavujícího se závislého obtížné, musí se to naučit tolerovat a pochopit dopad své zrady a posttraumatického stresu, který je způsobena. Pokračující podezření není překážkou uzdravení. Není to ani „kontrola“. Zrazený partner vyžaduje ujištění a transparentnost. Uzdravující se závislý potřebuje cvičit poctivost a mít zodpovědnost. Párová terapie pomáhá pomalu začít znovu budovat důvěru, nastavit hranice, zvládat konflikty, pochopit, jak dosáhnout zdravého vztahu a intimity, vzájemně se podporovat, aniž byste přebírali individuální práci druhého, a rozlišovat mezi zdravou vzájemnou závislostí a nezdravou spoluzávislostí. Vzájemná podpora při uzdravování tedy není „spoluzávislá“, když se partneři učí verbalizovat individuální potřeby a potřeby vztahu, aniž by obviňovali, hráli roli oběti nebo nechali jednoho partnera převzít veškerou odpovědnost.

Jedinci, kteří bojují se závislostí, vstupují na obtížnou, ale odvážnou cestu, když se rozhodnou uzdravit. Ale nemusí vylučovat jejich partnery. Páry, které se zotavují, se mohou společně vyléčit ze svých traumat a vytvořit si nový, vylepšený vztah, který bude podporovat a milovat.