早期依恋风格如何影响后来的关系

你是否在人际关系中与不安全感作斗争？也许你喜欢追逐，但不能承诺。或者你只被那些已经被“带走”的人所吸引？或许，你和年少的我一样，在爱情中无法放松，总是焦躁不安；不管你得到多少保证，这还不够。你生活在恐惧中。损失。放弃。然而，您还需要更多空间。

当谈到爱情、欲望和人际关系时，有上千种不同的方式会陷入困境——比如找错人或堕落太快，变得相互依赖和“迷失自己”，或者干脆回避整个棘手的事情并采取不任何风险。

不那么容易的是解脱。解开结很难，当你习惯于自我保护时，选择不同的联系方式会让人感到恐惧。如果你想在人际关系中做出更健康、更自信的选择，那么你需要勇气、信念和意愿。

首先，你需要对内省持开放态度，从确定你的人际关系模式开始，然后开始问为什么：为什么我会这样？我的动机是什么？恐惧是什么？它可能来自哪里？我是什么时候第一次意识到这一点的？

这里的关键词是依恋，依恋理论的创始人约翰·鲍尔比 (John Bowlby) 将其定义为“一种深刻而持久的情感纽带，可以跨越时间和空间将一个人与另一个人联系起来。”根据依恋理论，我们每个人都有自己喜欢的“依恋风格”，这通常是童年的结果——更具体地说，我们年轻时我们的照顾者与我们的关系，以及我们对独立、依赖、接受和给予爱的了解/支持/喜爱。

这里要记住的重要一点是，依恋，尤其是我们早期的依恋对象，会影响我们将来选择成为性伴侣或浪漫伴侣的人。作为杰出的心理治疗师和人际关系专家，埃丝特·佩雷尔 (Esther Perel) 曾说过：“告诉我你是如何被爱的，我会告诉你你是如何做爱的。”通过“做爱”，我认为她的意思是你做爱——你如何接近亲密、亲密、约会和浪漫。

当代依恋理论有更多层次和复杂性，但就目前而言，我们只说四种主要的依恋风格——安全、不安全-回避、不安全-焦虑和杂乱无章。那些拥有安全依恋风格的人往往会比其他人更容易、更直接地找到关系——亲密、承诺和联系。这些幸运的人很早就学会了，这要归功于养育子女（虽然可能并不完美）已经足够好，可以安全地依赖他人。他们还学会了忍受失望而不崩溃——失望不一定会导致关闭。

那些具有不安全回避型依恋风格的人通常经历过以下两种情况：1）父母对自己的感受过度不屑一顾（因此，他们学会了关闭自己的感受，发现很难联系或展示自己），或 2）父母对自己的感受过度不屑一顾。吞没（不允许他们有足够的个人或情感空间，以至于他们害怕让任何人再次靠近，以免再次被吞没）。

那些有不安全的焦虑依恋风格（*波浪*）的人通常有不可靠的父母——爱、支持、一分钟可用，下一分钟不可用甚至威胁——所以他们从来没有内化足够的安全感去外面的世界感觉自己真的很稳固.这些类型的人发现在成人关系中很难信任他人（和他们自己）——哎哟——而且他们在某些事情上也可能非常戏剧化，因为很有可能，矛盾的父母支持意味着他们也没有学会如何自我安慰。

回避型和焦虑型都对被遗弃有着根深蒂固的恐惧，但回避型的人试图通过将人们推开/不靠近来平息这种恐惧，而焦虑型的人则试图通过坚持或要求来做到这一点。我应该补充一下，这些都是粗略和概括的特征。

对于那些依恋类型不安全、无组织的人来说，生活更令人困惑：父母太不可靠了，以至于虐待或完全关闭/抑郁；孩子有时会被本应该照顾他们的人吓到，所以这一切都令人难以置信。童年时期学到的爱在这种情况下与虐待、忽视或严重遗弃相混淆。这些类型通常以滥用动态结束，而没有有意识地知道他们是如何到达那里的。

呼。这是相当多的。如果您仍在阅读，尤其是如果您以前从未听过这些东西，请深呼吸。如果你看到自己处于任何一种不安全的类型，就很容易感到不知所措或沮丧。值得庆幸的是，专家意见（和我的经验）表明，不安全的依恋模式可以通过有营养的长期关系来改善甚至治愈，无论是与朋友、爱人、配偶、治疗师，有时甚至是宠物的关系。

让我们通过一个例子来说明这一切。我将使用我最亲密的朋友之一，他的依恋风格最好被描述为焦虑回避型。 （哦是的，我忘了提那个小宝石：那些有焦虑依恋的人也可能是回避型的，他们从一个极端转向另一个极端，但很少有安全感。）这种善良、有趣、聪明、外向的女人一直是“另一个女人”在三年内四次，并承认她以一种可能会感到不健康的方式被半无法获得的情人所吸引。

像我们中的许多人一样，我的朋友喜欢事物的开始——初吻，当她的电话响起令人振奋的消息时多巴胺的冲击，随着阴谋的加深和可能性的增加，电子邮件的快速来回跳动。

它令人着迷，有时令人着迷，有些人可能会说上瘾。在求爱过程中的某个时刻，我的朋友发现自己处于一个熟悉的境地，需要她确信她正在退出的爱人的安慰，这让她陷入了痛苦之中。要么她得到了它但它不满足她，或者更糟糕的是，她得不到保证，可能是因为她选择了一个无法给予的人。就在那时，那种古老而痛苦的渴望感出现了：为什么他不像我想要他那样想要我？我有种被遗忘的感觉——都六个小时了，他怎么还没回，去哪儿了？也许如果我再次发消息，如果我表现出更多的兴趣，提供更多的支持，他会回复我。

你可能认为这是任何与已婚人士发生关系的人不可避免的后果，或者，如果你真的很挑剔，你可以称之为业力。然而，以这种方式进行判断会错过更大的图景。相反，我们应该对任何自我挫败模式背后的根源或动机感到好奇。当我们了解我朋友的历史时，事情开始变得更有意义，我们（我希望）能够获得更多的同情。她父亲比她母亲大三十岁。尽管她在周末和假期与他保持联系，但三人从未住在一起。就我朋友的依恋风格而言，这种依恋风格在幼儿时期发展得最为强烈，她所经历的是一个已经非常矛盾的父亲——“在那里，然后不在那里”。然后，当她五岁的时候，他就彻底离开了，连一个正式的告别都没有。

更糟糕的是，我朋友的母亲虽然我确信她已经尽力了，但无法在失去父亲的情况下帮助她的女儿，因为她也伤心欲绝。没有任何事情得到解决或解决。我的朋友了解到，当她真的被摧毁时，没有人帮助她，因此她擅长平息困难的情绪并“继续下去”。 11 岁时，她去了寄宿学校，她说在那里她实际上比在家更快乐。

当然，这个故事还有更多内容，我只分享了我所知道的，以及我朋友（或我）的观点。尽管如此，既然我们了解了她的一些背景故事并且对她有了更好的了解，就很难不对我的朋友感到更多的同情。也很难想象那些年轻的被遗弃和感觉不受支持的经历并没有影响她对未来关系的态度，无论是她给予什么，她应该得到什么。

根据我的经验，作为一名治疗师和一个在她的大部分浪漫生活中都饱受焦虑依恋风格折磨的人，我们吸引了与我们一样情绪化的伴侣。因此，我们开始拥有更充实的亲密关系的唯一方法不是尝试改变我们的伴侣（我们选择的人会改变，而是像我们一样），而是专注于自己；学会重视和信任自己；努力实现“相互依赖”，在这种情况下，我们可以向他人寻求帮助，同时也可以培养自己。