有意义生活的秘诀是有意义的人际关系

我的朋友乔纳森夏皮罗有一个早上的例行公事。每天上班途中，他都会从同一家街头小贩那里买一份报纸，该摊贩的报摊就在纽约繁忙的地铁站旁。尽管乔纳森和供应商都非常有动力去换货换钱并继续他们的生活，但他们总是会花点时间进行简短的交谈。

正如我在我的新书中所写的，他们小小的交流，尽管看起来很谦虚，但揭示了我们如何才能过上更有意义的生活的很多东西， 意义的力量：打造有意义的生活。

我们中的许多人都沉浸在自己的生活中，如此匆忙和全神贯注，以至于我们只承认与我们互动的人只是工具性的。我们没有将他们视为个体。但是乔纳森和小贩打破了他们的茧，彼此建立了短暂的联系。他们每个人都让另一个人知道他被听到、看到和欣赏——他很重要。

如果你问人们生活中最重要的意义来源是什么，他们也许毫不奇怪地列出了他们的亲密关系。但是，当我研究我的 书 ，我发现了一些让我感到惊讶的事情：我们与他人的松散联系也可以成为意义的有力来源。这是因为有意义的生活的支柱之一是归属感——你可以和你的伴侣、孩子和最亲密的朋友一起培养，当然，也可以和你的报贩、当地咖啡师，甚至街上的陌生人一起培养.这些微联系是我们都可以利用的意义来源，以过上更深入、更丰富的生活。

根据心理学家 Mark Leary 和 Roy Baumeister 的说法，当人们觉得自己属于他们时，是因为满足了两个条件。首先，他们在相互关心的基础上与他人​​建立关系：每个人都感到被对方重视。当其他人认为您很重要并像对待您一样对待您时，您也认为您很重要——就像乔纳森和供应商一样。

其次，他们经常与其他人进行愉快的互动。这些时刻可以是快乐和有趣的，比如父母和孩子玩耍时，或者更情绪化的时候，比如一对满足的情侣在看电视时手牵手。但关键是它们定期发生，并且不是负面的——再次像乔纳森和供应商一样。

归属感并不是人际关系的固定特征；我们每个人都可以通过做某些事情来建立对另一个人的归属感。一种极好的方法是确保我们对彼此的出价做出回应，正如心理学家约翰·格洛里 (John Glory) 所说。在人际关系中，人们不断地争取感情。例如，假设一对夫妇坐在早餐桌旁，妻子对报纸上的一个有趣标题发表评论。此刻，她正在争取丈夫的注意，希望丈夫能够热情地回应她。

她的丈夫现在有一个选择。他可以不理会她的出价，也可以勉强承认。或者他可以通过说“多么有趣——告诉我更多”这样的话来肯定她的出价——这将创造一个他们可以分享的归属感。

但是，如果微小的时刻可以点燃归属感，它们也可以摧毁它。例如，有一天，当我的朋友乔纳森去买报纸时，他意识到他只有大钞。小贩没办法给乔纳森找零，只得笑眯眯的说道：“放心，明天你就付钱。”供应商正在努力将他们的关系提升到更高水平的信任和亲密程度。但乔纳森紧张起来，摇了摇头。他执意要付那张纸，于是他走进一家商店，买了一些他不需要的东西，这样他就可以找零了。他递给小贩一美元，说：“给你，我不会忘记的。”

那一瞬间，他们的关系发生了变化。小贩不情愿地拿走了乔纳森的钱，伤心地退了回去。 “我做错了，”乔纳森后来说。 “我没有接受他的好意。他想做一些有意义的事情，但我把它当作了交易。”

当然，供应商并不是唯一一个因拒绝而感到沮丧的人。心理学家发现，社会排斥会使被拒绝者和拒绝者都感到疏远和无足轻重。正如乔纳森在拥挤的街角了解到的那样，最小的拒绝时刻可以轻松地破坏联系的意义，就像最小的归属感时刻可以建立联系一样容易。在乔纳森驳回了供应商对相互信任的要求后，那天早上他们俩离开彼此的感觉都减弱了。

幸运的是，两人的关系得以挽回。下次乔纳森看到小贩时，他给他端来了一杯茶。下一次小贩给乔纳森一份报纸时，乔纳森感谢了他，并谦虚地接受了他的善意姿态。他们继续每天进行快速对话。

我们无法控制是否有人会回应我们的出价，但我们都可以选择回报一个。我们可以决定善意地回应彼此，而不是敌对地回应。我们可以选择重视人而不是贬低他们。我们可以邀请人们归属。当我们这样做时，不仅我们自己的生活会感觉更有意义——而且我们的人际关系也会更好。