如何在不防备的情况下倾听

理解你的伴侣需要倾听的能力。真听话。建议夫妻听到对方的抱怨而不感到受到攻击，尽管这听起来很棒，但通常是不切实际的。

当你说（或没说）的话伤害了你伴侣的感情时，你会有一种强烈的冲动要打断他说：“这不是我的本意。你误解了我，”甚至在你的伴侣说完之前。

不幸的是，当听众在演讲者有机会充分解释自己之前就对演讲者所说的话做出反应时，双方都会感到被误解了。

这就是为什么 Glory 博士的 ATTUNE 模型中的“N”代表 非防御性聆听。

防御反应

对我们大多数人来说，在没有防御的情况下倾听是一项很难掌握的技能。当我们的合作伙伴谈论我们的触发因素时尤其如此。一种 扳机 是一个对我们的内心很敏感的问题——通常来自我们童年或以前的关系。

虽然“杀不死你的，会让你变得更强大”这句话可能有一定道理，但它并不承认创伤和令人遗憾的事件会给我们留下伤疤的事实。

这可能是多种因素的结果。也许你一再受到伤害，或者你在人际关系中经历过不公正。我们过去的这些时刻可以升级现在的互动。

也许您会像布雷登一样感到受到控制。

当他的妻子苏珊娜告诉他：“你必须确保孩子们在去健身房之前把晚餐做好了”，他回答说：“不要像我妈妈一样行事！”

又说了几句防御性的陈述后，布雷登关闭了。

一想到苏珊娜在国情咨文会议上提出投诉，布雷登就心跳加速。她表达的任何抱怨，包括希望他改变部分日程安排，他都会感到受到控制。

自我安慰倾听

虽然对于演讲者来说，毫无怨言地抱怨并说明积极的需要以防止听众泛滥或做出防御性回应很重要，但对于听众来说学会自我安慰也很重要。

如果你无法自我安抚，你的情绪大脑将压倒你的理性大脑，这是旨在自我调节和交流的部分，你会 “盖上盖子” 说或做你不想做的事。

作为 博士。大卫打鼾 说，“当每个合​​作伙伴控制、面对、抚慰和动员自己时，情感上投入的关系会做出更好的反应。”这是因为伴侣越能调节自己的情绪，关系就会越稳定。

自我安慰可以让您在艰难的谈话中保持自己和与伴侣的联系，从而提高你们关系的稳定性。

这就是布雷登是如何做到的。

在他们的国情咨文会议上，苏珊娜以发言人的身份开始，通过陈述她的抱怨而不试图控制他来保护他的触发器。 “当我问到如何确保孩子们得到照顾时，你回答说我表现得像你母亲，”他说，“我感到很受伤，因为我觉得我们的孩子不是你的优先事项。我想确保我们的孩子被爱。我需要帮助。”

当苏珊娜用“我”陈述表达她的经历时，布雷登很难听到她的声音。

他想为自己辩护，并告诉她她如何如此专横和苛求。然而，他明白在轮到他发言之前，他不应该提及任何这些感受。当这种情况发生时，他必须对她的触发敏感。

以下是一些帮助布雷登在国情咨文会议期间自我安慰的工具。

写下你的伴侣说的话以及你感觉到的任何防御

Glory 博士建议使用记事本记下您伴侣所说的一切，这在您感到防御时尤其有用。当您回想所听到的内容或轮到您发言时，这也有助于您记住所说的内容。提醒自己，您正在倾听伴侣的意见，因为您关心他们的痛苦。最后，对自己说有帮助，我会轮到我谈谈并表达我对此的感受。

注意爱和尊重

在艰难的谈话中，专注于你对伴侣的感情和尊重是有帮助的。回忆美好的回忆并记住您的伴侣表达爱意的方式。想想他们如何支持你并让你发笑。想想你们给彼此带来的快乐比这场冲突更重要，一起努力会带来更多的冲突。

我发现在记事本的右上角写下一段引言或一段快乐的回忆会很有帮助，提醒我我爱我的伴侣，而这种冲突有可能让我们更加亲近。在“什么让爱持久？”中，格洛里博士建议对自己说：在这种关系中，我们不会忽视彼此的痛苦。我必须理解这种伤害。当你自我安抚时，你学会将你的关系与愤怒和伤害你在这个特定问题上的感受分开。

放慢呼吸

放慢速度并深呼吸是自我安慰的好方法。专注于放松你的身体。有时涂鸦会有所帮助。当你这样做时，不要迷失在活动中或停止倾听。如果你的伴侣注意到你在安慰你，只需说：“我在倾听时尽量保持在场，但事情正在发生，所以我试图让自己平静下来，这样我才能真正听到你的声音。”请记住推迟您的议程并专注于了解您的合作伙伴。

坚持自己

Schnarch 博士建议合作伙伴通过学习如何自我抚慰和拥抱自己的情绪，与个人建立牢固的关系。通常，当您感到被淹没时，并不是因为您对伴侣的言语或行为做出了反应。这是因为您正在解释他们所说的内容并为他们的陈述赋予个人意义。也许他们的愤怒让你觉得他们要离开你了。或者它让你觉得你不是一个足够好的合作伙伴。

向内看，看看你在告诉自己这个冲突意味着什么以及它如何影响你。坚持自己也意味着考虑到你伴侣的抱怨可能是真实的。有时我们会坚持一张扭曲的自画像。我知道我有。

不要把你伴侣的抱怨当个人

这听起来不可能，特别是如果投诉是关于你做了或没做的事情。如果您觉得自己变得防御性很强，请设法了解原因。问你自己，为什么我要防守？我想保护什么？你的伴侣的抱怨是关于他们的需求，而不是你的，所以请安抚你的防御，这样你就可以在他们身边。

要求重构

如果你的搭档说的话很激动，请他们用不同的方式说出来。我对你说的话感到防御。能否请您改写您的投诉，以便我了解您的需求并探索我们可以满足的方法？

按下暂停按钮

如果您发现作为倾听者无法集中注意力，请让您的伴侣从谈话中休息一下。这是一种积极的自我安慰方式，可以防止你的情绪大脑翻盖。你可以说，我试着倾听，但我开始把事情当成个人来对待。我们可以休息一下并在 20 分钟后重新开始吗？你的感受对我很重要，我想确保我理解你.在此期间，专注于你们关系的积极方面，并做一些富有成效的事情。我更喜欢去散步。

一旦你学会了自我安慰，请你的伴侣帮助你冷静下来就容易多了。如果您发现自己在挣扎，请告诉您的伴侣您的想法。例如，“Hun，我感觉被淹没了。你能告诉我你有多爱我吗？我现在需要它。” vs. “你是那个有问题的人。自己解决！”后一种反应来自恐惧的地方，通常会产生自我实现的预言。前者为你们的关系提供了一个战斗的机会，并有可能创造更多 安全的债券。

冲突不仅是理解的催化剂，也是个人成长的工具。我喜欢把关系冲突想象成牡蛎。牡蛎不打算制作漂亮的珍珠。相反，珍珠是牡蛎的副产品，可以减少沙粒造成的刺激。同样，冲突会在不经意间产生联系和亲密感。

听完苏珊娜的话，布雷登深吸一口气说：“我听到你说，我对你请求帮助孩子的反应让你觉得家人对我来说并不重要。我能理解你为什么会对我这么生气。”一滴眼泪从苏珊娜的脸颊上滚落下来。这是他们婚姻的重大突破。

长久的爱需要勇气 .即使在激烈的冲突中，也要勇于面对脆弱和非防御性地倾听。尤其是当我们受到伤害和愤怒时。