Pag-unawa at Pagtugon sa Kalungkutan

Noong nakaraang taon, nagkaroon kami ng hindi pangkaraniwan, hindi pa nagagawang dami ng mga sitwasyon na dapat pagdadalamhati. Sa U.S. lalo na, lumalim ang political divide; ang pagkawala ng mga trabaho ay nagresulta sa pagkawala ng sahod, at ang mga nasirang at hiwalay na mga relasyon ay nagpapahina sa pressured cheer sa holiday. Higit na maliwanag dahil sa pandemya, hindi mabilang na mga tao ang nagdadalamhati sa pagkawala ng mga mahal sa buhay, magulang, kapatid, lolo't lola, asawa, malapit na kamag-anak, at kaibigan. Maraming pamilya at komunidad ang tinamaan ng maraming pagkalugi. Ang kalungkutan ay kumplikado sa katotohanan na marami ang hindi nakapagpaalam sa kanilang mga mahal sa buhay o nakasama sa oras ng kanilang kamatayan. Libu-libo ang namatay sa mga nursing home o sa mga silid ng ospital nang nakahiwalay. Sa maraming pagkakataon, ang mga pamilya ay hindi maaaring magtipon para sa pagpupuyat o libing upang magdalamhati sa kanilang mga mahal sa buhay at upang suportahan ang isa't isa.

Paano tayo magsisimulang maunawaan at tumugon sa gayong kalungkutan?

Sa kanya 2017 nai-publish na artikulo , Inilalarawan ni Phyllis Kosminski ng Center for Hope/Family Centers ang kalungkutan, sa pinakamalalim at masakit nito, bilang “isang napakalaking alon ng kawalan ng pag-asa, pananabik, at pagnanais na magkaisa.” Ang kalungkutan ay hindi lamang isang beses na masamang alon: ito ay nagpapatuloy at 'ang alon ay tumataas mula sa isang araw, at kahit isang sandali, hanggang sa susunod.'

Inilarawan ng iba't ibang manunulat at teorista ang mga yugto, gawain, yugto, proseso, at sukat ng 'normal' na malusog na pagdadalamhati para sa mga bata, kabataan, at matatanda na nakaranas ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Inilarawan ng ilang mga teorista ang mga modelong nakabatay sa gawain para sa isang malusog na proseso ng pagdadalamhati. Ayon kay therapist na si Thomas Dalton at propesor na si Robert Krout , kasama sa mga gawaing ito ang pag-unawa at pagtanggap sa katotohanan ng kamatayan, pagtatrabaho at pagdadala ng emosyonal na sakit ng pagkawala, at pagsasaayos at pagpapatuloy ng buhay nang wala ang kanilang mahal sa buhay. Binanggit ng psychologist na si John Bowlby ang apat na yugto ng pagluluksa kabilang ang isang pamamanhid at pagtanggi sa katotohanan ng pagkawala; pananabik para sa minamahal; matinding emosyon kabilang ang kalungkutan, galit, kawalan ng pag-asa, at kawalan ng pag-asa; at isang reorganisasyon kung saan nabubuo ang mga bagong ugnayan sa iba.

Ang kalungkutan ay may limang yugto: pagtanggi, galit, pakikipagkasundo, depresyon, at pagtanggap, na unang inilagay ng Psychiatrist na si Elisabeth Kübler-Ross noong 1969 sa mga tuntunin ng kamatayan at pagkamatay at muli noong 2005 sa mga tuntunin ng kalungkutan at pagkawala. Sa yugto ng pagtanggi, ang mga tao ay naniniwala na ang kanilang mahal sa buhay ay namatay, ngunit ang kanilang pagtanggi ay simboliko na hindi sila makapaniwala na ang kanilang kaibigan o miyembro ng pamilya ay hindi, halimbawa, tatawag upang kumustahin o bumalik mula sa trabaho sa isang tiyak na oras. Sa yugto ng galit, ang galit ng isang tao ay nakadirekta sa taong namatay o sa sarili dahil sa hindi niya kayang pigilan ang pagkamatay ng kanyang mahal sa buhay. Sa yugto ng bargaining, ang mga tao ay napupunta sa isang 'paano kung' o 'kung lamang' na pag-iisip kung saan naniniwala sila na maaaring kontrolado nila at sa gayon ay napigilan ang pagkamatay ng kanilang mahal sa buhay. Sa yugto ng depresyon, pinapayagan ng mga tao ang kanilang sarili na madama ang sakit ng pagkawala at maaaring simulan ang proseso ng pagpapagaling. Sa wakas, sa yugto ng pagtanggap, kinikilala ng mga tao ang kasalukuyang estado ng kanilang buhay nang wala ang kanilang mahal sa buhay bilang katotohanan at maaaring mabuhay nang may pag-unawa na iyon.

Sa kanyang 1983 na aklat na “Helping Children Cope with Grief,' Sumulat si Alan Wolfelt sa mga sukat ng kalungkutan ng mga bata, kabilang ang kawalan ng damdamin, pagkabigla, pagtanggi, pamamanhid, kawalan ng laman, kalungkutan, pagkakasala, takot, sisihin sa sarili, pag-uugali, sumasabog na emosyon, disorganisasyon at gulat, ang big man/woman syndrome (ibig sabihin, ang naulilang bata ay nagsasagawa ng mga tungkuling pang-adulto na dating hawak ng namatay), mga pagbabago sa pisyolohikal, regression, at pagkakasundo.

Mayroong napakalaking pagkakaiba-iba sa kakayahan ng mga tao na makayanan at umangkop sa pagkamatay ng isang taong malapit sa kanila. Ang isa sa mga pangunahing salik ay ang konstelasyon ng mga paniniwala na kinabibilangan ng mga iniisip ng isang nagdadalamhati tungkol sa taong namatay, ang kanilang mga pagmumuni-muni sa relasyon sa taong iyon, at ang kanilang pagtatasa sa kanilang sariling kakayahang mabuhay, sa praktikal o kahit literal na kahulugan, nang walang namatay.

Pano ka makakatulong?

Kung gayon, paano mo matutulungan ang mga bata, kabataan, at matatanda sa kanilang pagdadalamhati? Una, sa pamamagitan ng pagharap sa kanila at pagtulong sa kanila na tiisin ang emosyonal na sakit ng kanilang pagkawala. Pangalawa, maging maalam sa mga yugto, gawain, yugto, proseso, at sukat ng kalungkutan na maaari nilang maranasan. Pangatlo, pakinggan silang iproseso ang kanilang mga iniisip at damdamin tungkol sa taong pumasa, ang kanilang relasyon sa taong iyon, at ang kanilang kakayahang mabuhay nang wala sila. Panghuli, patunayan at suportahan nang may empatiya ang buong saklaw ng kanilang emosyonal na pagpapahayag tungkol sa pagkawala.

Ang kalungkutan ay maaaring parang isang masamang alon na tumataas mula sa isang araw, o kahit isang sandali, hanggang sa susunod, ngunit sama-sama mong matutulungan ang isa't isa na makatakas sa alon at maglayag patungo sa mas tahimik na dagat.