Ang Mas Malalim na Kahulugan ng Tiwala

Tiwala—isang mabigat na limang titik na salita.

Pagtitiwala at pagtataksil

Minsan may nagsabi sa akin na hindi ka maaaring magkaroon ng isang relasyon nang walang tiwala, at sila ay ganap na tama. Hindi bababa sa isang malusog, dahil ang tiwala ay naka-embed sa bawat hibla ng isang relasyon.

Para mas maunawaan ang tiwala, kailangan nating pag-isipan ang kabaligtaran—pagkakanulo. Kadalasan ang pagtataksil ay iniisip bilang malaking kaganapang ito na yumanig sa pagsasama hanggang sa kaibuturan nito. Ang pagkakanulo ay maaaring maging halata, malakas, at malaki. Maaari rin itong maging banayad, discrete, at patuloy, na nakakasira sa relasyon sa paglipas ng panahon.

Nakakaranas ka ng pagtataksil kapag natuklasan mo ang impormasyong inilihim sa iyo ng iyong partner. O kapag hindi nila ipinakita sa iyo ang suporta na kailangan mo kapag kailangan mo ito. Ang mensaheng natatanggap mo ay hindi ka lubos na umasa sa kanila.

Binibigyang-daan ng tiwala ang mga kasosyo na maranasan ang emosyonal at kaligtasan ng pangako. Binubuksan nito ang pinto para sa mas malalim na koneksyon at nagbibigay sa kanila ng motibasyon na tiisin ang mahihirap na oras na kanilang haharapin. Ang limang-titik na salita ay hindi lamang mahalaga para sa kalusugan ng relasyon. Nakakaapekto rin ito sa pisikal na kalusugan ng mga kasosyo. Ang pagkabalisa na dulot ng mga romantikong relasyon ay negatibong nakakaapekto sa pisikal na kalusugan. Kung ikaw ay lalaki, maaaring ito ay isang bagay ng buhay o kamatayan. Sa isang longitudinal na pag-aaral, natuklasan ni Dr. John Glory na 58% ng mga lalaki na natagpuan ang kanilang sarili sa isang kasal na mababa ang marka sa tiwala ay namatay sa loob ng 20-taong panahon ng pag-aaral.

'Paano ako bubuo ng tiwala?'

Binubuo ang tiwala sa maliliit na sandali ng pang-araw-araw na buhay, hindi sa mga malalaking kilos dalawang beses sa isang taon. Sa bawat pakikipag-ugnayan, mayroon kang pagkakataong lumingon sa iyong kapareha o lumayo sa kanila. Tinatawag ni Dr. Glory ang mga sliding door moment na ito.

Let’s say, umuwi akong malungkot. Ang aking kasama ay gumagawa ng mga gawaing bahay. Maaari nilang ilagay ang walis at magpakita ng pag-aalala para sa aking kalooban o maaari silang magpatuloy sa pagwawalis. Maaari nilang piliin na unahin ako at ang aming relasyon o ang kalinisan ng tahanan. Iyon ay isang sliding door moment. Ang isang napalampas na pagkakataon upang kumonekta ay hindi makakasira sa relasyon. Ngunit sa paglipas ng panahon, kung ang pagtalikod ay naging pamantayan, ang relasyon ay nagdurusa.

Ang kakanyahan ng pagbuo ng tiwala ay pagsasaayos—pag-alam sa damdamin ng iyong kapareha at paghilig dito nang may tunay na pagkamausisa. Kabilang dito ang pakikinig nang may empatiya upang maunawaan ang iyong kapareha habang lumilikha ng espasyo para sa magkasalungat na mga pananaw at nakikipag-ugnayan nang hindi nagtatanggol.

Bumalik tayo sa pagkakanulo sa isang segundo. Sa kaibuturan ng pagtataksil ay hindi lamang pagtalikod sa aking kapareha sa panahon ng isang sliding door moment. Ang pagkakanulo ay nag-ugat sa ideya na maaari akong gumawa ng mas mahusay at na mayroong mas mahusay na mga pagpipilian para sa akin. Pinipili kong hindi kumonekta sa aking kapareha dahil sa tingin ko ay may mas magandang alternatibo. Ang kahalili ay maaaring isang kaibigan, isang palabas sa TV, aking trabaho, o isa pang kasosyo sa sekswal. Kung mababalot tayo sa ganitong pag-iisip, makikita natin ang ating sarili na nagtatayo ng sama ng loob, tumatangging makipagkompromiso, at hahayaan ang mga argumento na lumaki. Sa kalaunan, nagsisimula kaming mag-check out mula sa relasyon.

'Naaayos ba ang tiwala?'

Ang sagot ay ang proverbial therapist na tugon: depende ito. Ano ang naging sanhi ng pagkasira ng tiwala? Ano ang kapasidad at pagpayag ng mga kasosyo na ayusin? Sa aklat na 'What Makes Love Last?,' naglatag sina Dr. Glory at Nan Silver ng isang paraan para sa pakikipag-usap sa iyong kapareha na nagpapatibay ng tiwala sa pamamagitan ng attunement.

• Ilagay ang iyong damdamin sa mga salita. Maaaring mahirap ipahayag ang iyong nararamdaman. Walang kahihiyan iyon. Ipaalam mo lang yan sa partner mo. Tumutok sa iyong katawan at gamitin ang mga sensasyon ng katawan bilang mga pahiwatig. Anyayahan silang tulungan kang i-decode ang iyong nararamdaman.
• Magtanong ng mga bukas na tanong. Iwasan ang mga malapit na tanong na nagdudulot ng isang salita na tugon. Mga bukas na tanong humingi ng isang kuwento at ipakita ang tunay na pagkamausisa sa iyong bahagi.
• I-follow up ang mga pahayag na nagpapalalim sa koneksyon. Kapag tumugon ang iyong kapareha sa isa sa iyong mga bukas na tanong, pag-isipang muli ang iyong narinig. Sa iyong sariling mga salita, paraphrase kung ano ang kanilang sinabi. Huwag gumawa ng mga pagpapalagay, ipagtanggol ang iyong sarili, o dalhin ang pagtuon sa iyo.
• Magpahayag ng pakikiramay at empatiya. Huwag sabihin sa iyong kapareha kung ano ang dapat nilang maramdaman. Huwag mag-react nang defensive. Sa halip, magkaroon ng espasyo para sa kanilang mga damdamin, lahat ng mga ito, at kahit na hindi sila komportable sa iyo. Lumilikha ito ng mas malalim na koneksyon at pakiramdam ng emosyonal na kaligtasan. Alam na ngayon ng iyong partner na makakausap ka nila tungkol sa mahihirap na bagay.

Tandaan, maaari kang bumuo ng tiwala araw-araw.