Healthy Dependence bilang isang Landas Tungo sa Malusog na Relasyon

Sa aming pagsasama, si David ang mas malaya. Kahit noong bata pa siya, isa sa mga madalas niyang pinipigilan kapag may sumubok na tumulong sa isang bagay ay 'Ako mismo ang gagawa!' Nakatulong iyon sa kanya nang husto sa pagiging isang gumagana at independiyenteng nasa hustong gulang, lalo na sa isang kultura na pinahahalagahan ang pagiging sapat sa sarili at pagpapasya sa sarili. Ang antas ng awtonomiya ay mahalaga sa isang relasyon (hal. pagkakaroon ng mga libangan o aktibidad na mas gusto mong gawin nang mag-isa, o pagsasanay ng indibidwal pangangalaga sa sarili o pagpapatahimik sa sarili ), ngunit ang kumpletong awtonomiya ay hindi nagsisilbing mabuti sa atin sa pag-aasawa; kung tutuusin, madalas kaming pinaghihiwalay nito. Para sa kalusugan ng aming relasyon, kailangang matutunan ni David kung paano magsanay ng malusog na pagtitiwala kay Constantino.

Nagpakasal kami sa aming late 30s, na namuhay ng mga dekada bilang mga nasa hustong gulang bago kami nagkita. Si Constantino ay nasa isang siyam na taong relasyon at natutunan kung paano i-navigate ang malusog na balanse sa pagitan pagpapalagayang-loob at pagsasarili . Namuhay nang mag-isa si David nang halos isang dekada bago kami nagsimulang mag-date. Kaya nang kami ay nagpakasal at lumipat nang magkasama, si David ay humiling ng napakakaunting kay Constantino, kapwa praktikal at emosyonal. Mahal ni David si Constantino, ngunit halos wala siyang hiniling sa kanya. Iyon ay nagparamdam kay Constantino na hindi kailangan at walang magawa sa pakikipag-ugnayan kay David.

Sa libro nila Naka-attach , mga may-akda Amir Levine, M.D. at Rachel Heller, M.A. galugarin ang mga istilo ng attachment at inilalarawan ang malusog na pagtitiwala bilang isang mahalagang bahagi ng intimacy sa isang relasyon. 'Ang isang matikas na magkakasamang buhay na hindi kasama ang hindi komportable na pakiramdam ng kahinaan at takot sa pagkawala ay pakinggan,' sabi nila, 'ngunit hindi ang aming biology.' Ang pagdepende sa iba ay bahagi ng ating genetic makeup, at bagama't ang ating praktikal na pag-asa sa iba ay nababawasan habang tayo ay nagiging adulto na may higit na pag-asa sa sarili, ang ating emosyonal na pag-asa sa mga mahal sa buhay ay nananatiling malakas. Ang mga tumatanggi sa pag-asa sa iba at tinatanggap ang sukdulan o kumpletong awtonomiya pwede talaga itulak ang kanilang sarili patungo sa pag-iisa sa sarili .

Malusog na pagtitiwala bilang isang pagkilos ng pagliko patungo

Sa aming kasal, natuklasan namin na ang malusog na pagtitiwala ay isang anyo ng lumingon sa ang iyong mga kasosyo. Kapag kailangan ni David si Constantino, dapat siyang pumunta sa kanya at makipag-ugnayan sa kanya. Ang pagpapahayag ng pangangailangan ay nangangailangan ng ilang kahinaan dahil nangangahulugan ito na may kulang ka o nangangailangan ng tulong na maibibigay ng iyong kapareha. Ang kahinaan na iyon ay lumilikha ng intimacy, at ang pakiramdam ng pagiging kailangan ay nakakatulong sa iyong partner na maging mas secure sa relasyon. Ang pagiging maaasahan ay nakakatulong kay Constantino na madama na siya ay pinahahalagahan at kapaki-pakinabang sa aming pagsasama sa halip na madama na iniwan o pinabayaan.

Ang pag-aaral na umasa sa isang tao ay isa ring paraan ng pagtanggap ng impluwensya dahil nangangailangan ito ng pagpapaubaya at pagsuko sa mga ideya at aksyon ng iyong kapareha. Ipinapahiwatig ng pananaliksik na mas nahihirapan ang mga lalaki na tumanggap ng impluwensya mula sa kanilang mga asawa, at totoo na ang ilang mga asawang lalaki sa mga heterosexual na relasyon ay gumagamit ng tradisyonal na ideya ng pagiging 'man of the house,' na nakikita ang kanilang sarili bilang mga tagapagkaloob para sa kanilang mga pamilya at umiiwas sa mga pagkakataong tumanggap ng impluwensya mula sa kanilang mga asawa.

Ngunit kapag ginawa iyon ng mga lalaki, iniiwasan nila ang malusog na pag-asa at igiit ang awtonomiya (o kahit na awtoridad), na nagpapalayo sa kanila mula sa isang posibilidad na maging intimate o mahina sa kanilang mga kasosyo. Kung kasama diyan ang paggawa ng desisyon, maaari itong lumikha ng isang hindi malusog na kapangyarihan dynamic sa relasyon na maaaring humantong sa sama ng loob o kahit diborsiyo. Sa mga sitwasyong iyon, ito ay hindi kapani-paniwalang mahalaga para sa mga asawang lalaki magsanay ng emosyonal na katalinuhan at tanggapin ang impluwensya ng kanilang mga asawa upang mapanatiling malusog, masaya, at matatag ang kanilang mga relasyon.

Malusog na pag-asa sa iba't ibang kasarian

Ipinapakita rin ng pananaliksik ng The Glory Institute na maraming kababaihan ang tumatanggap na ng impluwensya ng kanilang asawa, ngunit ang pagpigil sa pagdepende sa iyong kapareha ay hindi nangangahulugang isang problemang partikular sa kasarian. Maraming asawa ang maaaring lumaban sa pagkahilig din sa pagtitiwala, dahil sa pagtanggi ng mga feminist tradisyonal na mga tungkulin ng kasarian na umaasa sa pagtitiwala . Sinasabi ng ibang pananaliksik na, sa buong mundo, dapat igiit ng kababaihan ang kanilang kalayaan sa lugar ng trabaho at sa iba pang mga lugar ng buhay upang malampasan ang hindi pagkakapantay-pantay na umiiral pa rin sa mga kasarian.

Bagama't mahalaga para sa magkapareha sa anumang relasyon na tanggapin ang impluwensya ng isa't isa, posible na ang ilang kababaihan ay maaaring lumaban depende sa kanilang asawa dahil maaaring pakiramdam nito na parang nagbabanta ito sa awtonomiya na pinaghirapan nilang makamit. Ngunit, upang maging mas emosyonal, mahalaga para sa mga lalaki na maunawaan at igalang ang awtonomiya at kalayaan na maaaring kailanganin ng kanilang mga asawa, at makahanap ng iba pang mga paraan upang umasa sa isa't isa at kumonekta na nagbibigay-kasiyahan sa parehong mga kasosyo. Sa isang malinaw na pagpapahayag ng mga pangangailangan at empatiya para sa isa't isa, ang mga kasosyo ay makakahanap ng karaniwang batayan tungkol sa pag-asa sa isa't isa para sa suporta.

Sa aming pagsasama, alam ni David na dapat niyang sadyang magsanay depende kay Constantino sa kabila ng matagal na niyang hilig na maging independent. Hindi ito madali. Noong una, natuto siyang humingi ng maliliit at praktikal na mga bagay na kung hindi man ay gagawin niya mismo, tulad ng paghiling kay Constantino na kumuha ng hapunan dahil si David ay kailangang magtrabaho nang huli at pagod. Dahan-dahan, lumipat si David sa mas makabuluhang mga paraan ng pagsandal kay Constantino, tulad ng pagpapahayag ng mga takot tungkol sa isang proyekto sa trabaho o paghingi ng payo tungkol sa isang interpersonal na salungatan sa isang kaibigan.

Kahit si David pwede igiit ang kanyang kasarinlan, hindi palaging nangangahulugang siya dapat . Ang paglingon at pagsandal kay Constantino ay isang paraan ng pagpapasok sa kanya at paglikha ng intimacy, at ng pagtanggap sa impluwensya ni Constantino. Ngayon, kapag natukso si David na sabihin, 'Ako mismo ang gagawa!' huminto siya at pinaalalahanan ang sarili na itanong ang tanong na, 'Paano natin ito magagawa nang magkasama?'