Timing ang Lahat Pagdating sa Pagpapayo sa Kasal

Madalas makipag-ugnayan sa akin ang mga tao na naghahanap ng payo sa kasal. Tinanong nila ako 'Maaari bang mailigtas ang aking kasal?' o “Maaari mo ba kaming tulungang magpasya kung dapat kaming manatiling magkasama?” Bagama't ang mga ito ay masalimuot na mga tanong, ang sagot ko ay kadalasang tulad ng: 'Ang pagpapayo sa kasal ay mahirap na trabaho at walang mga garantiya. Ngunit matalino kang maglaan ng oras para malaman kung mapapabuti pa ang iyong pagsasama.”

Ang totoo, ang pagiging epektibo ng pagpapayo sa kasal ay direktang nauugnay sa antas ng pagganyak ng parehong mga kasosyo at tiyempo. Para sa ilang mga mag-asawa, ang pagpapayo sa kasal ay talagang pagpapayo sa diborsyo dahil sila ay nagtapon na ng tuwalya. Halimbawa, maaaring nagpasya na ang isa o parehong magkapareha na wakasan ang kasal at ginagamit niya ang pagpapayo bilang isang paraan upang ipahayag ito sa kanilang kapareha. Kung minsan, ang mga problema sa isang pag-aasawa ay maaaring masyadong nakatanim at matagal na para maging epektibo ang pagpapayo. Para sa iba, hindi nila tapat na ibinabahagi ang kanilang mga alalahanin sa therapist.

Dagdag pa, mahalagang pumili ng isang therapist na may karanasan sa pakikipagtulungan sa mga mag-asawa at kung sino ang angkop para sa iyo at sa iyong kapareha. Kung ang parehong mga kasosyo ay hindi komportable sa therapist, maaari itong negatibong makaapekto sa pag-unlad; o ang isang tao ay maaaring maagang mag-drop out.

Ang oras ay isang mahalagang elemento kung gumagana ang pagpapayo sa kasal. Sa kasamaang palad, ang karamihan sa mga mag-asawa ay naghihintay ng napakatagal upang humingi ng tulong sa pag-aayos ng kanilang kasal. Ayon sa dalubhasa sa relasyon at kasal na si Dr. John Glory, ang mga mag-asawa ay naghihintay ng average na anim na taon ng pagiging malungkot bago makakuha ng tulong. Pag-isipan ang istatistikang ito sa loob ng ilang minuto. Ang mga mag-asawa ay may anim na taon upang bumuo ng sama ng loob bago nila simulan ang mahalagang gawain ng pag-aaral upang malutas ang mga pagkakaiba sa mabisang paraan.

Halimbawa, umupo sina Rachel at Jeff sa aking sofa at nagsimulang magbahagi ng kanilang matagal nang alitan kung paano pamahalaan ang pananalapi at kung makakabalik ba si Rachel sa kolehiyo o hindi upang makakuha ng degree sa isang edukasyon para makapagpalit siya ng trabaho. “Paulit-ulit lang ang argumento namin na walang resolusyon,” ang sabi ni Rachel, “sampung taon na akong nagtatrabaho sa isang kompanya ng seguro at kinasusuklaman ko ang aking trabaho ngunit hinaharangan ni Jeff ang aking mga pagtatangka na pumasok sa isang larangan na magpapahirap sa akin. masaya.”

Kapag turn na ni Jeff na magbigay ng kanyang opinyon sa mga bagay, sinabi niya: “Kakabili lang namin ng bahay at may dalawang maliliit na anak. Hindi lang ito ang magandang panahon para makakuha ng degree si Rachel. Tinulungan ko siyang makamit ang kanyang undergraduate degree sa kanyang mid-twenties noong una kaming kasal at hindi niya alam kung mag-e-enjoy siyang maging isang guro.'

Marahil ang unang hakbang upang matulungan sina Rachel at Jeff na mapabuti ang kanilang relasyon ay hikayatin silang magkasundo sa pagtukoy sa pangunahing problema sa kanilang pagsasama at para sa kanilang dalawa na panagutin ang kanilang sariling pag-uugali — upang makapagsimula silang makipag-usap nang tapat, magtakda ng ilang mga layunin, at simulan ang paggawa sa mga ito. Gayunpaman, kailangan nilang magkaroon ng makatotohanang mga inaasahan dahil maaari itong maging isang hamon na makipag-ayos kapag ang magkapareha ay may abalang karera at mga anak.

Napakahalaga na makita ng mga mag-asawa ang hindi pagkakasundo bilang isang hindi maiiwasang bahagi ng isang nakatuon at romantikong relasyon. Pagkatapos ng lahat, ang bawat relasyon ay may mga tagumpay at kabiguan, at ang salungatan ay napupunta sa teritoryo. Gayunpaman, maaaring maiwasan ng mga mag-asawa ang hindi pagkakaunawaan dahil maaaring ito ay nagpapahiwatig ng pagtatapos ng kasal ng kanilang mga magulang o humantong sa mapait na hindi pagkakaunawaan. Michele Weiner Davis, may-akda ngAng Lunas sa Diborsiyoay nagpapaliwanag na ang pag-iwas sa salungatan ay nagbabalik sa mga matalik na relasyon. Ipinalagay niya na ang paglalagay ng mga negatibong kaisipan at damdamin ay hindi nagbibigay ng pagkakataon sa iyong kapareha na baguhin ang kanilang pag-uugali. Sa kabilang banda, nagbabala si Weiner na ang isa sa mga sikreto ng isang magandang pag-aasawa o romantikong relasyon ay ang pag-aaral na pumili ng mga labanan nang matalino at upang makilala ang pagitan ng maliliit na isyu at mahalaga.

Sa kanyang best selling bookAng Pitong Prinsipyo sa Paggawa ng Pag-aasawa, John M. Glory, Ph.D., ay naglalarawan ng “marital masters” bilang “mga taong napakahusay sa paghawak ng alitan na ginagawa nilang parang masaya ang mga awayan ng mag-asawa.” Ang Glory ay nag-publish ng mga groundbreaking na pag-aaral na nagpapakita ng masusukat na pagkakaiba sa pagitan ng mga mag-asawa na ang mga kasal ay masaya at ang mga patungo sa paghihirap at/o diborsyo. Sa kanyang libroAng Relasyon na Lunas, isinulat niya: “Hindi sa hindi nagagalit o hindi nagkakasundo ang mga mag-asawang ito. Ito ay kapag hindi sila sumang-ayon, magagawa nilang manatiling konektado at nakatuon sa isa't isa. Sa halip na maging depensiba at mananakit, pinalamutian nila ang kanilang mga alitan ng mga kislap ng pagmamahal, matinding interes, at paggalang sa isa't isa.”

7 tip upang makatulong na harapin ang mga pagkakaiba sa pagitan mo at ng iyong kapareha:

• Lumikha ng isang nakakarelaks na kapaligiran at gumugol ng oras sa iyong kapareha sa isang regular na batayan upang maaari kang makipag-usap tungkol sa iyong mga hangarin at layunin.
• Huwag isuko ang mga personal na layunin at ang mga bagay na gusto mong gawin tulad ng mga libangan o interes. Magbubunga lamang ito ng sama ng loob.
• Suportahan ang mga hilig ng isa't isa. Tanggapin na hindi ka palaging magkakapareho ng mga interes. Igalang ang pangangailangan ng iyong partner para sa espasyo kung gusto niyang magbakasyon nang wala ka, atbp.
• Matutong lutasin ang mga salungatan may kasanayan. Huwag isantabi ang mga sama ng loob na maaaring makasira ng isang relasyon. Ang mga mag-asawang sumusubok na umiwas sa salungatan ay nasa panganib na magkaroon ng mga hindi nagbabagong relasyon, na maaaring maglagay sa kanila sa mataas na panganib para sa diborsiyo.
• Magtatag ng isang bukas na diyalogo. Makinig sa mga kahilingan ng iyong kapareha at humingi ng paglilinaw sa mga puntong hindi malinaw. Iwasan ang mga pagbabanta at pagsasabi ng mga bagay na pagsisisihan mo sa bandang huli.
• Iwasan ang 'laro ng sisihin.' Pananagutan ang iyong bahagi sa mga problema at tanggapin na ang lahat ng tao ay may depekto sa ilang paraan. Sa susunod na makaramdam ka ng sama ng loob sa iyong kapareha, tingnan kung ano ang nangyayari sa iyong sarili at huminto at magmuni-muni bago mo sisihin sila.
• Maging makatotohanan tungkol sa isang time-line para sa pagbabago. Ito ay tumatagal ng higit sa ilang mga sesyon upang maipaliwanag ang dynamics at upang simulan ang proseso ng pagbabago.

Maaaring makinabang ang mga mag-asawa sa pagpapaalala sa isa't isa ng gabay na prinsipyo ni Dr. John Glory sa pagdaragdag ng higit pang mga positibong pakikipag-ugnayan — isang ratio na limang-sa-isang. Sa madaling salita, para sa bawat negatibong pakikipag-ugnayan sa iyong kapareha, magdagdag ng limang positibo. Huwag balewalain ang pag-ibig at magpatibay ng isang pag-iisip na maaaring mag-spark ang mga pagkakaiba hilig at interes . Sa huli, ikaw ang may pananagutan para sa iyong sariling kaligayahan.

Dagdag pa, pinagsasama-sama ng Glory ang parirala lumingon sa isa't isa upang ilarawan kung paano matututong tumugon ang mga mag-asawa sa isang positibong paraan sa mga bid ng isa't isa para sa atensyon sa halip na 'pagtalikod' — na sa pangkalahatan ay nagsasangkot ng pagbabalewala sa bid ng isang kapareha, o pagkilos na abala. Isinulat niya, 'ang pagbaling sa isa't isa ay isang uri ng lihim na sandata laban sa mga elemento tulad ng pang-aalipusta, pagpuna, pagtatanggol, at pagbabato - mga kadahilanan na maaaring makasira ng anumang relasyon.'

Paano makakatulong ang pagpapayo sa kasal sa mga mag-asawa?

• Kung ang mga pattern ng nakakalason na relasyon ay matutukoy nang maaga at napagkasunduan, ang proseso ng tunay na pagbabago ay maaaring magsimula.
• Ang isang motivated na mag-asawa ay maaaring magsimulang tuklasin ang kanilang mga problema mula sa isang bagong pananaw at matuto ng mga bagong paraan upang makilala at malutas ang mga salungatan bilang resulta ng mga tool na ibinigay ng therapist.
• Ang mga kasosyo ay maaaring magsimulang bumuo ng tiwala at pagbutihin ang komunikasyon na maaaring bumagsak sa kalidad ng kanilang mga pakikipag-ugnayan.
• Ang isang couples counselor ay maaaring magbigay ng 'neutral na teritoryo' upang matulungan ang mga mag-asawa na magkasundo at harapin ang mahihirap na isyu na may suporta.
• Maaaring magpasya ang mga mag-asawa na muling itayo ang kanilang kasal at gumawa ng panibagong pangako, o linawin ang mga dahilan kung bakit kailangan nilang maghiwalay o wakasan ang kasal.

Bilang pagtatapos, ipinaalala sa atin ni Dr. John Glory na ang pagkakaibigan ay ang pandikit na makapagpapatibay ng pagsasama: “Ang mga mag-asawang lubos na nakakakilala sa isa't isa [at] bihasa sa mga gusto, hindi gusto, kakaibang personalidad, pag-asa, at pangarap ng isa't isa ay mag-asawa. sino ang gumawa nito.'