Ipinagbabawal na Kalungkutan

Nakakita ka na ba ng kalungkutan na ipinagbabawal? Naramdaman mo na ba na hindi pinapayagan ang kalungkutan? Parang mali at lumalabag sa ilang hindi nakasulat na panuntunan?

Ipinagbabawal ng mga tao ang kalungkutan sa pamamagitan ng magiliw (at walang silbi) na mga kasabihan: “Nasa mas mabuting lugar siya,” o, “Magiging maayos din ang lahat sa bandang huli,” o, “Hindi man lang ito naging mas masahol pa,” o, “Huwag na. Huwag kang malungkot sa nawala sa iyo, magpasalamat sa kung ano ang mayroon ka.' Karaniwan, ang mga tao ay nakikipag-usap sa nagdadalamhati na hindi sila dapat malungkot-na ang kanilang kalungkutan ay hindi tama o malugod.

Kung minsan, ipinagbabawal natin ang ating sariling kalungkutan, hindi natin binibigyang halaga ang ating nararamdaman; nakikita ang mga luha bilang mga intruder na dapat ipagtanggol. Ngunit ang kalungkutan ay wala sa isang timetable at hindi palaging tumatakbo sa iskedyul. Minsan umaalis pa ito sa istasyon, para lang mag-double back at pumarada muli. At manatili.

Alam ko itong mali-mali, walang humpay, kalungkutan.

Namatay ang baby sister ko noong ako ay anim na taong gulang. Naaalala ko pa ang paghawak sa kanya sa ospital, naamoy ang antiseptiko, nasasabik, at nagtataka kung para saan ang mga nakakatawang tubo sa kanyang ilong. Naalala ko ang kanyang maliit na kabaong at ang puting puntas. Naaalala ko ang araw ng Agosto na sumikat nang husto sa kanyang libingan, na lumilikha ng matingkad na mga kulay at naglalagay ng malalim na anino.

Nakuha ng nanay ko ang diagnosis noong buntis siya sa aking nakababatang kapatid na lalaki. Kanser sa suso. Nagkaroon siya ng c-section at isang mastectomy sa parehong operasyon, at hinding-hindi ko makakalimutan ang kabalintunaan ng pagpapakain ng bote sa isang bagong panganak sa departamento ng oncology, naghihintay na matapos ni nanay ang kanyang radiation. Naaalala ko ang kanyang likod habang hinahatid ko siya pauwi, kasama ang isang sanggol na umiiyak sa backseat. Namatay siya sa taong iyon.

Nasa aking mga klinikal na pag-ikot sa isang pasilidad sa kalusugan ng isip nang matanggap ko ang tawag. Wala na si papa. Inaasahan namin na maghihintay ang kanser sa utak ng ilang araw, at pinaplano kong bisitahin siya sa huling pagkakataon pagkatapos ng aking pag-ikot. Tutugtog sana ako ng gitara at kakantahin siya. Hindi ko nagawa ito.

Pagkatapos ng ilan sa mga pagkalugi na iyon, pinahintulutan ang mga alaala, at pinasigla pa nga. Binigyan ng puwang ang kalungkutan para huminga, puwang para umiyak. Binigyan kami ng space para gumaling. Sa ibang mga kaso, ang mga larawan ay kinuha sa mga dingding, ang mga alaala ay inalis, at ang namatay ay naging isang persona non grata.

Ang kalungkutan ay ipinagbawal, at ito ay kakila-kilabot.

Kaya ano ang mangyayari kapag ipinagbawal ang kalungkutan? Kadalasan, hindi lang ito nawawala, napupunta sa ilalim ng lupa. Ito ay nagiging isang tectonic plate, nag-iimbak ng enerhiya, umiindayog, lumalaban sa paggalaw, at pagkatapos ay sumasabog sa hindi inaasahang at hindi mahuhulaan na mga paraan. Nakita mo na ba ito?

Ang isang tectonic plate ay maaaring mag-imbak ng isang ano ba ng maraming enerhiya. Parang kalungkutan, kapag ipinagbawal na ito. Bumaba ito sa ibaba at mukhang maayos ang lahat—hanggang sa hindi. Dahil kapag ito ay na-trigger, kapag ito ay dumulas, ang lahat ng nakaimbak na enerhiya ay kailangang mapunta sa isang lugar, at ang pag-angat ng mga tectonic na plate ay maaaring magdulot ng pagkawasak sa malayo, malayo.

Kaya't mangyaring payagan ang kalungkutan, sa iyong sariling puso at sa puso ng iba. Huwag ipadala ito sa ilalim ng lupa. Kung hindi ka komportable sa kalungkutan ng ibang tao, maaaring gusto mong tumingin nang malalim, sa kaibuturan ng iyong sariling kaluluwa at tingnan kung mayroong ilang matagal nang ipinagbabawal, matagal nang nabaon na kalungkutan. Kung nakakita ka ng ilan, simulang marahan itong makita, ilabas ito, damhin.

Ito ay isang napakahirap na bagay, naglalakad kasama ang isang tao sa kadiliman. Ang pagpapatotoo sa sakit ng iba ay may posibilidad na mabura ang wika, na nagiging dahilan upang hindi tayo sigurado kung ano ang gagawin o kung ano ang sasabihin. Sa tingin namin kailangan naming sabihinisang bagay, pero hindi lang namin alam kung ano ang sasabihin. Ito ay parang isang mina at natatakot kaming umalis sa pagod na landas ng mga cliches.

Kaya ano ang gagawin natin? Ano ang sasabihin natin?

Huwag ipagbawal, gawin ito sa halip

Kamakailan ay naglakad-lakad ako pabalik sa sarili kong lambak ng kalungkutan at nagtanong ng ilang tanong: Ano ang nakatulong sa panahon ng nakamamatay na sakit ng aking ina? Ano ang hindi? Ano ang magagandang bagay na sinabi sa akin ng mababait na tao pagkatapos mamatay ang aking ama? Anong mga bagay ang maaaring (at dapat sana) hindi nasabi?

Habang naglalakbay ako pabalik, sumagi sa isip ko na ang pinaka matulungin na tao ay ang mga hindi natatakot sa akin. Sapat na silang komportable sa kanilang sariling balat na hindi sila mukhang hindi mapalagay sa paligid ko. Hindi nila inaasahan na ako ay 'makalampas' at 'mag-move on,' ngunit hindi rin nila inaasahan na ako ay umiiyak sa lahat ng oras. Tinatrato nila ako nang may biyaya at dignidad, na kinikilala na ako pa rin, sa katunayan, ako. Ako ay walang hanggan na nagpapasalamat sa kanilang karunungan at kabaitan.

Narito ang ilang mga obserbasyon na nakuha mula sa aking oras na ginugol sa paglalakad sa lambak; narito ang ilang aral na natutunan sa mga umaliw at sa mga sumubok.

• Huwag kang matakot sa akin. Oo, baka umiyak ako. At baka matawa ako. At ang mga iyon ay maaaring mangyari sa parehong pangungusap (bagaman ang isa ay hindi kinakailangang mauna sa isa pa, at maaari kong ilipat ang pagkakasunud-sunod nang random para lang guluhin ka.) Ang pag-iyak ay hindi palaging nagpapahiwatig na mali ang iyong ginawa o sinabi.

• Bigyan mo ako ng kalayaan na 'pumunta doon.' O hindi. Sabihin sa akin na nagmamalasakit ka at gusto mong maging sensitibo sa kung nasaan ako, ngunit huwag mag-atubiling sabihin ang isang bagay tulad ng, 'Uy, gusto mong lumabas lang at magsaya? Kung gusto mong pag-usapanito, ayos lang, at makikinig ako, pero kung ayaw mong pumunta doon, walang problema.” Isang mabuting kaibigan ang nagbigay sa akin ng ganitong uri ng pahintulot pagkatapos mamatay ang aking ina. Pareho kaming mga teenager, ngunit itinuturing ko pa rin ang kanyang pahayag bilang isa sa mga pinaka-kapaki-pakinabang, pinaka nakapagpapagaling, at pinakamamahal na bagay na sinabi sa akin ng sinuman.

• Huwag matakot na pag-usapanito. Huwag mag-atubiling tanungin ako tungkol sa kanyang paboritong oras ng taon (tag-init) o ​​ang kanyang paboritong pagkain (ice cream), o kung ano ang nami-miss ko tungkol sa 'tahanan.' Mangyaring makinig kapag may random na nagpapaalala sa akin ng isang bagay na random. Ngumiti sa akin. Umiyak sa akin. Please lang, huwag kang matakot sa akin.

• Himukin mo akong alalahanin. Ang mga alaala ay mga regalo, hindi dapat iwasan o ipagbawal.

• Tandaan na ang mga nagdadalamhating tao ay kadalasang inaasahang haharapin ang kanilang sariling kalungkutan bukod pa sa kalungkutan ng mga miyembro ng pamilya, kalungkutan ng mga miyembro ng simbahan, kalungkutan ng kapitbahay. Isaisip mo yan. Maging sensitibo tungkol sa kung paano mo inaasahan ang nagdadalamhati na tao na aaliwin ka. Ang iyong pagkawala ay maaaring tunay din at ang pagpapahintulot sa nagdadalamhating tao na aliwin ka ay maaaring maging malusog para sa inyong dalawa. Ngunit maaaring hindi ito kapaki-pakinabang para sa inyong dalawa. Magkaroon lamang ng kamalayan at kilalanin kung ang mga tungkulin ng magluluksa at mang-aaliw.

• Tandaan na ang kalungkutan ay hindi magpakailanman, ngunit ito ay. Hindi ako palaging hihikbi, ngunit palagi kong mararamdaman ang pagkawalang ito nang malalim. Hindi ako palaging iiyak kapagnakanta ay dumating sa radyo, ngunit maaari ko. Ang ilang mga kanta ay forever na mauugnay sa sakit at pagkamatay ng aking ina. Ang bawat nagdadalamhati ay magkakaroon ng mga kanta o lugar o pagkain o bagay o kaganapan tulad nito. (Dapat tandaan dito na ang uri ng matinding kalungkutan at kalungkutan na nagpapahina sa nagdadalamhati sa mahabang panahon, o lubhang nakakasagabal sa normal, pang-araw-araw na buhay at paggana, ay dapat iproseso at madama sa tulong ng isang propesyonal na tagapayo.)

• Panghuli, tandaan na ang pag-aliw sa ibang tao ay isang mataas na espirituwal na pagsisikap; kapag tapos na ito nang may pagmamahal at may layuning kamalayan, maaari kang maghatid ng malalim na kaginhawahan at visceral na tulong.

Sa susunod na makatagpo ka ng isang taong nagdadalamhati sa pagkawala, tandaan na malamang na hindi nila kailangan ng isang lektura o isang mapanlinlang na kasabihan. Hindi nila kailangan ng cliche o isang walang kabuluhang katotohanan. Tiyak na hindi ka nila kailangan para ipagbawal ang kanilang kalungkutan.

Kailangan talaga nila ng kalayaan. Kailangan nila ng kalayaang umiyak, o hindi umiyak. Kailangan nilang malaman na nagmamalasakit ka sa kanila at sa kanilang mga alaala.

At maaari silang gumamit ng isang yakap.