Ang F ay para sa Friendship

Nasa isang job interview ako kanina nang tanungin ako ng tagapanayam, 'Anong tatlong salita ang gagamitin ng matalik mong kaibigan para ilarawan ka?' Gusto ko ang tanong, ngunit tumagal ako ng ilang sandali bago sumagot.

Kung may magtatanong sayo, ano ang sasabihin mo? Para lang sa mga sipa, magkunwaring nagtatanong ako: 'Anong tatlong salita ang gagamitin ng matalik mong kaibigan para ilarawan ka?' Sige lang. Maghihintay ako.

Ito ay tumatagal ng isang minuto, hindi ba? Para sa akin, hindi ito dahil hindi ko mahanap ang mga salita. Ito ay dahil hindi ako makapagdesisyon kung sino ang aking matalik na kaibigan.

Sa bandang huli, sinabi ko, 'Sa palagay ko ay ilalarawan ako ng aking asawa bilang matangkad, maitim, at guwapo.' (Those are not the actual words I said. The actual words were more job-interview-y.) Nataranta at medyo hindi makapaniwala, sinabi ng interviewer ko, “Best friend mo ang asawa mo?”

Kapag naisip mo ang iyong tatlong salita, sino ang iniisip mo bilang iyong matalik na kaibigan? Asawa mo ba yun?

Ito ay isang kakaibang bagay — mag-asawa bilang magkaibigan, o kahit man lang bilang matalik na kaibigan. Ang mga asawa at kaibigan ay halos nasa dalawang magkaibang kategorya. Pero hindi dapat sila, lalo na kung iisipin natin kung ano nga ba ang pagkakaibigan.

Ang malalim na pagkakaibigan ay ang pundasyon ng antas ng Sound Relationship House Theory ni Dr. Glory ng masayang mag-asawa. Ito ang ugat ng pangako at pagtitiwala. Higit sa lahat, ito ang nagiging batayan para sa pagpapalagayang-loob at kasiya-siyang pakikipagtalik. Sa pagpapaliwanag niya saAng Pitong Prinsipyo sa Paggawa ng Pag-aasawa, ang mga mag-asawang may malalim na pagkakaibigan ay may:

“…paggalang at kasiyahan sa isa't isa. Mas kilala nila ang isa't isa — bihasa sila sa mga gusto, hindi gusto, kakaibang personalidad, pag-asa, at pangarap ng isa't isa. Sila ay may matibay na paggalang sa isa't isa at ipinapahayag ang pagmamahal na ito hindi lamang sa malalaking paraan kundi sa maliliit na paraan araw-araw.'

Kasama sa kahulugan ni Gottman ang isa sa mga paborito kong salita: regard. Ginagamit ko ito sa lahat ng oras kapag nagpapayo sa mga mag-asawa, lalo na sa mga unang sesyon. Kapag ang mga mag-asawa ay may pangunahing pagpapahalaga sa isa't isa, may pag-asa para sa therapy. Ang Glory Method Couples Therapy (GMCT) ay tumutulong sa mga mag-asawa na bumuo ng pagkakaibigan sa pamamagitan ng iba't ibang mga interbensyon na idinisenyo upang makatulong na bumuo ng paggalang at kasiyahan sa isa't isa, ngunit ang mga interbensyon na iyon ay kadalasang walang bunga nang walang pagsasaalang-alang.

Kaya, paano mo itinataguyod ang paggalang? Paano mo linangin ang pagkakaibigan?

Sa palagay ko nagsisimula ito sa pagbuo ng dalawang simpleng kasanayan:

1. Magtanong.

Matutong magtanong. Ang pagtatanong ay isang kasanayan at maaari mo itong paunlarin sa pamamagitan ng pagsasanay. At ang pagsasanay ng pagtatanong ay maaaring magbunga ng malalaking gantimpala. Isa sa aking mga paboritong tagapayo sa pamumuno, sabi ni Bobb Biehl:

“Kung magtatanong ka ng malalim na mga tanong, makakakuha ka ng malalim na mga sagot; kung magtatanong ka ng mababaw na tanong, makakakuha ka ng mababaw na sagot; at kung wala kang tanong, wala kang makukuhang sagot.”

Matutong magtanong ng malalim. Ang isa sa mga pangunahing interbensyon ng GMCT ay ang pag-aaral na magtanong ng mga bukas na tanong. Ang mga bukas na tanong (i.e. malalim) ay humahantong sa mas malalim na pag-unawa sa panloob na mundo ng iyong kapareha — Love Maps, sa Glory vernacular. Ang detalyadong Love Maps ay isang mahalagang bahagi ng malalim na pagkakaibigan para sa mga mag-asawa.

Muli, nangangailangan ito ng pagsasanay. Mas madaling magtanong, 'Naging maganda ba ang araw mo sa trabaho?' kaysa sa 'Kung gayon, ano ang nangyari sa trabaho ngayon?' Mas madaling magtanong, 'Galit ka ba?' kaysa sa 'Mukhang masama ang loob mo - ano ang nangyayari?' Ngunit kung ang iyong layunin ay pagkakaibigan at pagpapalagayang-loob, bibigyan mo ito ng pagkakataon at makikita mong ginagawang mas madali nito ang kasanayang dalawa.

2. Magkwento.

Ang pangalawang kasanayan sa pagpapalalim ng pagkakaibigan ay ang pagkukuwento. May kilala tayong lahat na isang 'mahusay na mananalaysay.' Sa tuwing nakikipag-hang out ako sa taong iyon, palagi kong nararamdaman na ako ay isang 'masamang storyteller.' Ngunit hindi iyon totoo. Mayroon akong magagandang kwento. Ganun din kayo.

Nagulat ako kung gaano karaming mga tao ang hindi kailanman nagkuwento. Dapat mong subukan ito. Nagsisimula ito sa 'I was born in...' Maaaring magulat ka sa susunod na lalabas sa iyong bibig. At kung sasabihin mo ito sa isang mausisa na tagapakinig, ang pagkakataon para sa pagtuklas ay walang hanggan. Kwento ng pamilya mo. Iyong first kiss story. Iyong sirang leg story. Lahat sila ay may mga insight sa 'ikaw' at kung paano mo iniisip ang tungkol sa mga relasyon.

Bilang mag-asawa dapat mo ring ikwento ang iyong sama-samang kuwento. Ang paglalahad ng iyong ibinahaging kasaysayan ay isa sa mga pinakaunang elemento ng GMCT. Kapag may mga bagong pares na pumasok, hinihiling ko sa kanila ang kanilang buong kuwento. Ito ay walang paltos na puno ng ups and downs, tawa at luha. Kung paano isinalaysay ng mag-asawa ang kuwento ay kasinghalaga ng kuwentong kanilang ikinukuwento. Ang mga kaibigan ay may posibilidad na 'luwalhatiin ang pakikibaka' habang ang mga mag-asawa na nasira ang pagkakaibigan ay higit na nakatuon sa mismong pakikibaka. Mahalagang matutunan kung paano tumuon sa mga kwento ng tiyaga, koneksyon, at kagalakan.

Huwag maliitin ang kapangyarihan ng mga kuwento. Ang aming mga utak ay idinisenyo upang maakit at ma-motivate ng mga kuwento. Karamihan sa ating nalalaman tungkol sa kasaysayan ng tao ay naipasa sa pamamagitan ng oral na tradisyon. Ang mga kwento ay may kapangyarihang bumuo at magbago ng mga relasyon. Nagbibigay sila ng konteksto para sa mga magaspang na lugar at nagpapaalala sa amin na mayroong mas malaki kaysa sa pakikibaka.

Kaya, magtanong. Magkwento. Magbigay ng kuryusidad at pagtuklas. Gumawa ng konteksto para sa pagtuklas ng mga gusto, hindi gusto, kakaibang personalidad, pag-asa at pangarap ng isa't isa. Ang pagtutuon ng pansin sa iyong pagkakaibigan at paglilinang ng paggalang ay ang pinakamahusay na bagay na maaari mong gawin para sa iyong relasyon sa kabuuan.

Hindi ito masyadong kumplikado. Maaaring magsimula sa pagtatanong, 'Anong tatlong salita ang gagamitin mo para ilarawan ako?'