Paglipat sa mga Pagkakamali sa Pag-aasawa

Nakita ko kamakailan ang isang video ng isang mag-asawang matikas na sumasayaw sa mga lansangan ng Israel, papasok at palabas sa mga pulutong, na pinagsama-sama ng isa't isa at ang kanilang sayaw.

Ang mag-asawang ito ay kumilos nang may napakalaking lakas, liksi, at kakisigan. Bawat hakbang, pag-ikot, at pag-angat ay isang piraso ng pinong sining. Ang kanilang walang kamali-mali na pagganap ay nagdulot sa akin ng pagkatulala, inspirasyon, at sabik na bumalik sa mga klase ng sayaw na sinimulan naming gawin ng aking asawa. Flow Studios sa Seattle.

Sa aming ikalawang aralin, ang inspirasyon ko ay mabilis na napalitan ng pagkadismaya nang magsimula kaming magpatid sa isa't isa, magkabanggaan, at unti-unting nawawalan ng pag-asa.

Ang aming sayaw ay hindi maganda.

Ang mga pagkakamali ay normal

Habang walang kwenta kaming gumagalaw sa dance floor, naalala ko ang mag-asawang Israeli at ang kanilang 'walang kapintasan' na sayaw. Kinailangan kong paalalahanan ang sarili ko na bagama't mukhang perpekto ang sayaw ng mag-asawang ito, tiyak na nagkamali sila sa labas ng camera at malamang na nagpraktis na sila ng sayaw na ito nang daan-daang beses.

Walang perpektong mag-asawa, sa dance floor man o sa pang-araw-araw na buhay.

Mula sa malayo, maraming indibidwal o mag-asawa na mukhang perpektong magkasama ang kanilang buhay. Ngunit sa katotohanan, lahat tayo ay nadudulas at nadadapa paminsan-minsan.

Bagama't hindi maiiwasan ang mga pagkakamali sa ating mga relasyon, ito ay kung paano tayo tumugon sa mga ito ang gumagawa ng lahat ng pagkakaiba sa pagitan ng mga relasyon na nababanat at umuunlad sa pamamagitan ng mga di-kasakdalan, at yaong mga gumuho.

Pause: Kilalanin kapag nadapa ka

Kung, o sa halip kapag, natitisod ka sa iyong kapareha (sa o sa labas ng dance floor), kailangan munang kilalanin ang pagkakamali.

Kapag naglaan tayo ng oras upang kilalanin na tayo ay nagkamali, dapat nating maingat na hanapin ang ating sarili para sa mga potensyal na ugat ng ating pagkakamali. Sa paglalaan ng oras upang 'suriin ang ating sarili,' bumuo tayo ng higit na kamalayan sa sarili at nililinang ang kakayahang pumili nang matalino sa hinaharap.

Sa dance floor, maaari itong mangyari sa isang iglap.

Noong sinimulan namin ang aming aralin, paulit-ulit kong natagpuan ang aking sarili na nadadapa sa sapatos ng aking kapareha ngunit patuloy na matigas ang ulo na sumulong, determinadong lumipat sa kabila at gawing perpekto ang aming sayaw.

Sa wakas ay napagtanto ko na ang isyung ito ay hindi maaayos hanggang sa huminto kami upang maglaan ng oras upang galugarin ang mga ugat ng problema.

Ipinaliwanag ng aming guro sa sayaw, si Michael, ang kahalagahan ng pagtingin sa iyong kapareha at manatiling nakatuon sa ritmo ng musika. 'Kahit anong gawin mo, stay in beat with the song,' paglalarawan niya.

Masyado akong abala sa pagtingin sa ibaba, sinusubukan kong hindi madapa ang mga paa ng aking asawa, na tuluyan kong nakalimutang makinig at madama ang ritmo ng musika. Ang paglalaan ng ilang sandali upang i-pause at pagnilayan ang mga ugat ng aming pagkatisod ay napakahalaga sa pag-reset ng aming sayaw. Sa sitwasyong ito, hindi maiiwasang kailangan ko ng kaunting panlabas na patnubay upang mabuo ang kamalayan na ito.

Bagama't mahalaga ang pagkilala sa ating mga isyu o pagkakamali, mahalaga rin na huwag tayong 'matigil' sa pagtingin sa ibaba, o isipin na tayo ay tinutukoy ng ating mga di-kasakdalan.

Ipinapaliwanag ni Brené Brown ang pagkakaiba sa pagitan ng kahihiyan at pagkakasala na nauugnay sa ating mga pagkakamali. Bagama't ang pagkakasala ay nagsasabing 'May ginawa akong masama' at ito ay isang normal, malusog na reaksyon kapag tayo ay nagpapatakbo sa labas ng ating sistema ng pagpapahalaga, ang kahihiyan ay nagsasabing 'Ako ay masama.'

'Ang kahihiyan ay sumisira sa mismong bahagi natin na naniniwalang kaya nating magbago,' siya naglalarawan .

Nang ako ay natigil sa isang pattern na nakatingin sa aking mga paa na natitisod sa aking kapareha, mahirap na hindi isipin na ako ay isang 'masamang mananayaw,' at na walang gaanong pag-asa na ako ay mapabuti. Dahil nagawa kong ilipat ang aking lens at tumingala sa aking kapareha, nakakuha ako ng higit na pag-asa na sama-sama, mapapabuti at mapatatag namin ang aming sayaw at relasyon.

Proseso: Subukang ayusin

Matapos makilala na ang isa ay nagkamali, mahalagang gumawa ng pagkumpuni sa iyong kapareha.

Ipinaliwanag ng Glorys na bagama't normal na magkamali at magkaroon ng salungatan sa iyong kapareha, ang malusog na relasyon ay ang mga gumagawa ng mga pagtatangka sa pagkumpuni. Ang mga pag-aayos, na tinukoy ng Glorys, ay “anumang (mga) pahayag o (mga) aksyon — kalokohan o kung hindi man — na pumipigil sa negatibiti na lumala nang wala sa kontrol.

Habang sumasayaw kami ng aking kapareha sa aming pangalawang aralin at patuloy akong natisod sa kanyang mga paa, naramdaman kong nagsimulang tumaas ang presyon ng aking dugo kasabay ng mga alon ng pagkabigo na lumalabas sa ibabaw. Ang aking kasosyo ay hindi maaaring hindi nadama ang mga puwersang ito sa aming sayaw, na biglang nagkaroon ng medyo negatibong tono.

Bagama't hindi ko kailangang humingi ng paumanhin sa tuwing naaapakan ko ang mga paa ng aking asawa, napakahalagang gumawa ng pagkukumpuni bago ako 'mabaha,' gaya ng tawag dito ng mga Glory, at nagsabi o gumawa ng isang bagay na pinagsisisihan.

Kaya paano ka gumawa ng mga pagtatangka sa pagkumpuni? Maaari silang mag-iba nang husto mula sa mag-asawa, at mula sa sitwasyon hanggang sa sitwasyon.

Sa sitwasyong ito, hindi lang ako humingi ng paumanhin sa aking kapareha para sa aking naiinip at bigong saloobin, ngunit naghagis din ako ng ilang malalaking, theatrical dance moves, pinaikot ikot ang aking kapareha at inilubog siya, sa pagsisikap na gumaan ang kalooban at ipaalam sa kanya iyon. nasa iisang team kami.

Sa pamamagitan ng pagtatangkang ito sa pagkukumpuni, nasira namin ang aming negatibong pattern na umiikot pababa at na-reset ang aming tono nang may higit na kahinahunan, pagiging mapaglaro, at pangangalaga.

Sa paglipas ng panahon, kami ay naging mas mabilis at epektibo sa paggawa at pagtugon sa mga pagtatangka sa pagkumpuni. Ito ay isang kasanayan na, kung gagawin, ay makakatulong na palakasin ang iyong kakayahang makabawi at umunlad bilang mag-asawa.

Magpatuloy: Ipagpatuloy ang sayaw

Pagkatapos mong kilalanin ang iyong mga pagkakamali at gumawa ng mga pagkukumpuni, patuloy na sumayaw!

Maaaring hindi kinakailangan na huminto at magkaroon ng isang pinahabang pag-uusap pagkatapos ng bawat solong slip at pagkakamali. Ang bawat sitwasyon ay mag-iiba-iba nang malaki. Kung minsan, ang pag-aayos ay isang mabilis na pagpapalitan ng mukha na kinikilala ang isang pagkakamali. Minsan ito ay nangangahulugan ng paghagis sa isang nakakalokong hakbang sa sayaw, o pag-upo para magkaroon ng limang minutong pag-uusap. Sa ibang pagkakataon, maaaring kabilang dito ang paghingi ng tulong sa labas sa pamamagitan ng isang therapist o iba pang pinagkakatiwalaang indibidwal upang matulungan kang magproseso bilang mag-asawa.

Hindi alintana kung gaano katagal mong gawin ang unang dalawang hakbang, sa isang punto, mahalagang magpatuloy, tumingin sa unahan at ipagpatuloy ang iyong sayaw bilang mag-asawa.

'Panatilihin ang pagsayaw! Huwag tumigil! Tuloy lang!' sigaw sa amin ng aming dance instructor nang mapansin niyang sinisira ko ang aming sayaw, pinanghinaan ng loob dahil sa mas maraming trip, kahit na matapos naming maproseso ang sanhi at lunas ng aming mga pattern ng pagkatisod.

Habang kami ay sumulong at nagpatuloy sa sayaw, iningatan namin ang ilang mga prinsipyo sa isip.

Una, nakatuon kami sa pananatili sa ritmo sa musika. Kapag nananatili tayo sa ritmo o tapat sa beat ng musika, o sa ating mga pinahahalagahan, gagana tayong mas maayos bilang mag-asawa.

Ano ang iyong mga halaga bilang isang mag-asawa, at bilang isang indibidwal? Habang nagkakaroon tayo ng kamalayan at pinapanatili ang pagtuon sa ating mga halaga, mas malamang na gumana tayo sa loob ng kanilang larangan.

Pangalawa, sa halip na tumingin sa ibaba at matisod sa aming mga paa, nakatuon kami sa pagpapanatiling nakataas ang aming mga ulo at ang aming mga mata sa isa't isa bilang ang sentrong pokus ng aming paningin. Habang ginagawa namin ito, talagang nalaman namin na hindi lang kami natitisod, ngunit nakaranas din ng mas malalim na koneksyon at synchrony, na nagsimulang magpakintab sa aming sayaw.

Palawakin ang iyong kuwento

Maaari nating piliin na tumuon sa ating mga pagkakamali at isipin na may kaunting pag-asa para sa pagbabago sa ating sarili o sa ating relasyon. O maaari nating kilalanin ang ating mga pagkakamali, galugarin ang kanilang mga pinagmulan, mag-ayos, at magpatuloy upang ipagpatuloy ang sayaw.

Nasa atin ang pagpili. Hindi natin kailangang tukuyin ng ating mga pagkakamali. Sa halip, maaari nating piliin na matuto at lumago mula sa kanila habang pinalalakas natin ang ating personal at relasyong katatagan at humahabi ng mas gustong kuwento kung sino tayo, at kung sino ang gusto nating maging.

Maaari nating piliin na kilalanin na tayo ay hindi perpektong mga tao, ngunit na magkasama tayong nakatuon na lampasan ang ating mga di-kasakdalan, upang lumikha ng isang sayaw na sumasalamin sa ating kuwento bilang mag-asawa—isa na minarkahan ng walang kundisyong pagmamahal, kagalakan, lakas, at pagkamalikhain. .