Siguro Dapat Mong Kausapin ang Isang Tao: Isang Panayam kay Lori Gottlieb

Si Lori Gottlieb ay isang psychotherapist at may-akda ngAng New York Timespinakamahusay na nagbebenta, Baka Dapat Ka Kausapin . Nagsusulat siya ng lingguhang The Atlantic Mahal na Therapist column ng payo, at regular ding nagsusulat para saAng New York Times. Siya ay lumabas sa The Today Show, Good Morning America, CBS This Morning, CNN, at NPR.

Ayon kay Lori, ang kanyang pinakamahalagang kredensyal ay hindi ang kanyang lisensya o mahigpit na pagsasanay, ngunit ang katotohanan na siya ay 'isang miyembro ng sangkatauhan na may dalang card.'

Sa Baka Dapat Ka Kausapin , sinasamahan ng mga mambabasa si Lori sa kanyang matalik na paglalakbay, at sa kanyang pagsasanay, para sa isang malalim na personal at mapagbubunyag na paglilibot sa mga puso at isipan mula sa magkabilang panig ng sopa—hanggang sa posibleng pagbabago ng buhay na epekto. Nagkaroon kami ng pagkakataong makapanayam si Lori tungkol sa libro, sa kanyang trabaho sa paggawa ng couples therapy, at sa epekto ng therapy sa aming mga relasyon.

Paano ka naimpluwensyahan ng personal at propesyonal ng Glory Method?

Sa aking pagsasanay, palagi akong naghahanap ng dalawang bagay sa parehong oras: kung ano ang hindi gumagana sa buhay ng mga taong ito, at kung ano ang gumagana. Sa madaling salita, nag-i-scan ako para sa mga lakas upang mabuo natin ang mga iyon. Ang Glory Method ay may napakapositibong oryentasyon. Itinuro nito sa akin kung paano tulungan ang mga mag-asawa na mahanap ang mga positibong punto ng koneksyon na nababaon sa ilalim ng pagkabalisa o salungatan. Kadalasan mayroong napakaraming pag-ibig sa ilalim ng lahat ng iba pa—at marami pang iba pang dapat matuklasan tungkol sa isa't isa. Ito ay may posibilidad na makakuha ng maikling shrift bago John at Julie talagang revolutionized ang trabaho sa ganitong paraan.

Pinahahalagahan ko rin kung gaano kadaling turuan ang mga tao tungkol sa ilang karaniwang mapangwasak na pag-uugali, tulad ng Apat na Mangangabayo, sa paraang madaling maunawaan nila. Tulad ng gusto kong tulungan ang mga mag-asawa na mahuli ang kanilang kapareha na gumagawa ng isang bagay na positibo (at sabihin sa kanilang kapareha ang tungkol dito!), Gusto kong tulungan silang mahuli ang kanilang sarili na gumagawa ng isang bagay na hindi nakakatulong sa uri ng relasyon na gusto nila. Kapag nakita na nila ang kanilang mga sarili na nakikibahagi sa mga pag-uugaling iyon, sisimulan nilang mas malinaw na makita ang kanilang papel sa kanilang mga paghihirap. At iyon ay umaasa at nagpapalaya—dahil ito ay isang bagay na konkreto na nasa kapangyarihan ng taong ito na magbago!

Baka Dapat Ka Kausapin sumasaklaw sa lahat ng uri ng relasyon (relasyon ng magulang, romantikong relasyon, pagkakaibigan, relasyon ng therapist-pasyente). Mayroon bang anumang uri ng relasyon na iyong na-explore na ikinagulat mo noong isinusulat mo ang libro?

Oo, sa libro, nagsusulat ako tungkol sa isang batang babae na bagong kasal at nalaman niya sa kanyang pagbabalik mula sa kanyang honeymoon na ang inaakala niyang tanda ng pagbubuntis ay talagang indikasyon ng breast cancer. Sa bandang huli, ito ay naging terminal na cancer, na ikinagulat ng lahat.

'Mananatili ka ba sa akin hanggang sa mamatay ako?' tinanong niya ako, at sinabi kong gagawin ko. At bagama't ang aming relasyon ay isa sa pinakamalalim na naranasan ko sa isang pasyente at puno ng mga sorpresa, ang relasyong isinulat ko tungkol sa higit na ikinagulat ko ay ang relasyon niya sa kanyang asawa.

Siya at ang kanyang asawa ay nag-usap tungkol sa pinakamahirap sa mahirap na mga paksa-na sila ay magkasama ngunit sa huli, siya ay mabubuhay at siya ay hindi. Ngunit pinag-usapan din nila ang mga uri ng mga bagay na nararanasan ng lahat ng mag-asawa—inggit, galit, pagkamakasarili, nakikipagkumpitensyang ambisyon, pagkawala, kalungkutan—na may katapatan na bihira. Talagang pinuntahan nila ang lahat ng mga lugar na ito, at ang kanilang relasyon ay mas mayaman para dito. Hindi dapat tumagal ng isang nakamamatay na karamdaman para sa mga mag-asawa na magpakita sa ganitong paraan, upang maging lubhang mahina at tapat, at upang matuklasan na kahit sa kadiliman, mayroong kagalakan sa matalik na ito, sa pagmamahal sa isa't isa sa ganap na paraan.

Tinatalakay ng libro ang mga kumplikado at dinamika ng therapeutic na relasyon nang isa-isa. Nakikita mo rin ang mga mag-asawa. Paano nagbabago ang dynamic na may tatlo sa silid?

Napakagandang tanong iyan, dahil kapag dumarating ang mga tao sa therapy, nakikinig ako hindi lamang sa kuwentong kanilang sinasabi, kundi pati na rin sa kanilang kakayahang umangkop sa kanilang kuwento. Sino ang mga bida at sino ang mga kontrabida? Sumusulong ba ang pangunahing tauhan o paikot-ikot? Ano ang sasabihin ng iba pang 'mga tauhan' sa kuwento kung maikukuwento nila ang kanilang bersyon ng kuwentong ito? Lahat tayo ay may tendensiyang magkuwento sa isang partikular na paraan, na kung saan natin ito nakikita—ngunit lahat tayo ay may mga blind spot. Kaya ang trabaho ko bilang isang therapist ay humawak ng salamin sa mga tao para mas makita nila ang kanilang sarili nang mas malinaw, at sa mga paraan na maaaring makita sila ng iba.

Gayunpaman, sa mga mag-asawa, hindi lang isang bersyon ng kuwento ang naririnig ko—dalawa ang naririnig ko. At nagbibigay-daan iyon sa bawat tao na isaalang-alang ang kuwento mula sa isang mas tuluy-tuloy na pananaw.Oh, nakita ko ito sa ganitong paraan, ngunit nakikita mo ito sa ganoong paraan. Akala ko sinusubukan mo akong saktan, pero ikaw mismo ang nasaktan. Akala ko hindi ka nakikinig sa akin, pero hindi rin kita naririnig.Ang pagkakaroon ng higit sa isang tagapagsalaysay ay nagbibigay-daan sa mga tao na matuto ng isang bagay tungkol sa kanilang sarili at sa kanilang mga kasosyo sa mas agaran at makapangyarihang paraan.

Isa pa, lagi kong sinasabi na nakikinig ako para sa musika sa ilalim ng lyrics. Ibig sabihin, nakikinig ako para sa pakikibaka o pattern sa ilalim ng nilalaman ng kuwento. At mas madali kong naririnig ang musikang iyon kapag napapanood ko ang isang pakikibaka o pattern na tumutugtog nang real time sa isang session. Hindi ko kailangang umasa sa account ng isang tao tungkol sa isang bagay na nangyari pagkatapos ng hapunan dalawang gabi bago. Nakikita ko ang isang pakikipag-ugnayan habang nangyayari ito sa harap ko at nakikialam doon sa mismong lugar.

Ang isa sa iyong higit pa, sasabihin ba natin, ang 'mapaghamong' mga pasyente sa aklat ay nagsusulat para sa isang palabas sa TV, na kalaunan ay nagpapakilala ng isang karakter na therapist. Sa lalong madaling panahon, isang TV adaptation ng Baka Dapat Ka Kausapin ay sasali sa hanay ng mga palabas na nagbibigay sa amin ng isang sulyap sa kung ano ang nangyayari sa mga sesyon ng therapy. Ano ang inaasahan mong magliwanag? Ano ang iba pang mga palabas na nagiging tama at mali tungkol sa therapy?

Mayroong dalawang pangunahing tema sa aklat. Ang isa ay ang paglaki natin sa kaugnayan sa iba. Ang isa pa ay mas magkapareho tayo kaysa magkaiba tayo. Sa tingin ko, ang pagdadala ng mga mambabasa sa aking silid ng therapy kung saan makikilala nila ang aking mga pasyente, at gayundin sa sarili kong mga sesyon ng therapy kung saan ako ang pasyente, ay nagpapakita ng aming ibinahaging sangkatauhan. Ginagawa nitong normal ang ating mga pakikibaka at tinutulungan ang mga tao na hindi gaanong nakahiwalay sa kanila. Lahat tayo ay nagpupumilit—walang sinuman ang immune sa pakikibaka, anuman ang hitsura ng kanilang buhay sa labas—at sa kaibuturan natin gusto nating lahat ang parehong bagay. Sa huli, gusto nating magmahal at mahalin, ngunit kadalasan ay nahihirapan tayong gawin iyon.

Sa maraming palabas sa TV, ang karakter ng therapist ay inilalarawan sa isa sa dalawang paraan—ang stodgy, ultra-contained, malayong therapist, o ang therapist na nasiraan ng tren sa labas ng opisina. Wala sa alinman sa mga ito ang sumasalamin sa mga therapist na kilala ko.

Gusto ko ang TV version ngBaka Dapat Ka Kausapinna tungkol sa isang tao na nagkataong isang therapist, kumpara sa eksperto sa itaas. Bilang isang therapist, ang pinakadakilang kasangkapan ko ay ang aking sangkatauhan—kung wala ito, wala akong silbi. At gusto kong i-highlight ng palabas ang ating ibinahaging sangkatauhan, dahil ginagawa nitong mas madaling ma-access ang therapy, at ginagawang mas mahabagin din ang mga tao sa isa't isa.

Ang librong ito ay makatas, nakakasakit ng damdamin, at cathartic nang sabay-sabay. Paano mo inaasahan na naiimpluwensyahan nito ang pang-unawa ng mga therapist at ang karanasan ng pagpunta sa therapy?

I hope that it demystifies what the therapy really is para sa mga taong hindi pa nakasubok nito, hindi ito misteryoso o nakakatakot o kakaiba. Hindi natin nakikita ang mga tao sa therapy—mga totoong tao, hindi mga karakter sa TV o sa mga pelikula—kaya sa aking libro, gusto kong maging langaw ang mga tao sa dingding at makita mismo kung ano ang therapy at hindi, at gayundin kung gaano ito kapanibago. Gusto kong makita nila ang maraming kabayanihan na madalas ay walang nakikita.

Ang mga pasyente ay hindi maiiwasang makaranas ng pakiramdam ng pagiging malapit sa kanilang therapist, at maaaring magseselos ang kanilang mga kasosyo. Paano ibinabahagi ng isang tao kung ano ang nangyayari sa therapy sa isang kapareha? Dapat ba itong ibahagi?

May pagkakaiba sa pagitan ng privacy at lihim. Tinawag ni Carl Jung ang mga lihim na 'psychic poison' dahil ang mga lihim ay maaaring maging lubhang kinakaing unti-unti. Ngunit lahat tayo ay nangangailangan ng ilang privacy. Dahil lang sa kasal mo ay hindi nangangahulugan na ibinabahagi mo ang bawat iniisip, pakiramdam, o detalye ng iyong araw sa isa't isa. Ang Therapy ay maaaring isang lugar kung saan ang isang kasosyo ay maaaring magtrabaho sa isang indibidwal na isyu at habang bumubuti iyon, ang relasyon ay bumubuti. Ngunit kapag gustong malaman ng partner ng taong iyon, 'Hoy, honey, ano ang nangyari sa therapy ngayon?' na maaaring mapanghimasok at maaari ding may nakatagong agenda:Kailangan mong ayusin. Ikaw ang problema.O kaya:Naiinip ako sa iyong pag-unlad. Kailangan mong magbago nang mas mabilis.

Sabi nga, may mga pagkakataon na gusto mong magbahagi ng isang bagay mula sa iyong sariling therapy sa iyong kapareha—marahil may natuklasan kang isang bagay na kawili-wili na ikatutuwa mo, o mayroon kang isang partikular na makapangyarihan o nakakaantig na karanasan na makakatulong sa iyong kapareha na maunawaan ang isang bagay na mahalaga tungkol sa inyo at ilapit kayong dalawa. Ngunit ang dalawang relasyon-ang isa sa therapist at ang isa sa iyong kapareha-ay hindi nakikipagkumpitensya. Pareho silang malapit, ngunit sa magkaibang paraan. At iyon ay isang magandang bagay.

Sumulat ka, 'Imposibleng makilala nang malalim ang mga tao at hindi sila magustuhan,' ngunit sa therapeutic relationship, ang pagsisiwalat ay hindi mutual. Iyan ba ang dahilan kung bakit gusto namin na magustuhan kami ng aming mga therapist?

Mahirap magkaroon ng masaganang emosyonal na karanasan sa isang tao at hindi maging mausisa tungkol sa kanila.Ano ba talaga ang buhay ng aking therapist? Ano ang tingin sa akin ng aking therapist?At syempre,Gusto ba ako ng aking therapist?

Karamihan sa mga tao ay labis na nagustuhan ang kanilang mga therapist, at ito ay napupunta sa parehong paraan. Ang katotohanan na hinahangaan at iginagalang namin ang aming mga pasyente, at tunay na nagustuhan sila, at mahalaga sa amin ang kanilang buhay, ay isang paraan ng pagsisiwalat na maaari naming—at dapat—ibahagi. Ang Therapy ay isang malalim na pagtatagpo ng tao at bakit tayo dapat magpanggap kung hindi? Ang katotohanang hindi tayo mga robot ang dahilan kung bakit napakaepektibo ng prosesong ito.

Siyempre, maraming dahilan kung bakit hindi isiwalat ng mga therapist ang impormasyon tungkol sa kanilang personal na buhay, ngunit hindi iyon nangangahulugan na kailangan nating itago ang ating karanasan sa pasyente. Sa libro, isinulat ko ang tungkol sa oras na tinanong ko ang aking sariling therapist kung nagustuhan niya ako, at isinama ko ito dahil ang kanyang sagot ay napakatapat at maganda at hindi inaasahan. Gusto kong makita ng mga tao ang palitan na iyon dahil maaaring nauugnay ito sa kanilang mga relasyon sa kanilang sariling mga therapist.

Dahil sumusulat ka rin ng column ng payo, gusto naming makakuha ng payo! Paano masulit ng mga tao ang kanilang mga session? Ano ang mga susi sa pinakamahusay, pinakaproduktibo o kasiya-siyang therapeutic relationship?

Mayroon akong dalawang piraso ng payo dito! Ang una ay may kinalaman sa kung paano simulan ng mga tao ang kanilang mga sesyon. Kadalasan sa biyahe papunta sa therapy, iniisip ng mga tao, 'Pupunta na ako sa therapy. Ano ang gusto kong pag-usapan ngayon?' At sa oras na nakaupo na sila sa sopa sa aking opisina—at ito ay para sa mga indibidwal at mag-asawa—nakahanda na ang kanilang pambungad na linya.

Sa mga mag-asawa, maaaring ito ay isang rehash ng isang bagay na nangyari sa katapusan ng linggo, ngunit sa tingin ko ay hindi epektibong pag-usapan ang laban ng linggo. Ang pinaka-produktibong mga sesyon ay ang mga kung saan walang agenda, walang puntong dapat patunayan, kung saan ka papasok at huminga, damhin ang iyong katawan, i-ground ang iyong sarili, at tingnan kung saan napupunta ang iyong isip. Kung saan man iyon ay malamang na kung ano talaga ang kailangan nilang pag-usapan. Hindi ang rehearsed script.

Ang aking pangalawang piraso ng payo ay nauugnay sa isa sa aking mga paboritong kasabihan: 'Ang pananaw ay ang booby na premyo ng therapy.' Maari mong makuha ang lahat ng insight sa mundo, ngunit kung hindi ka gagawa ng mga pagbabago sa mundo, walang silbi ang insight. Maiintindihan mo, sa intelektwal, kung bakit mo ginagawa ang ginagawa mo sa iyong relasyon, ngunit kung aalis ka sa therapy at hindi mo gagamitin ang kaalamang iyon para baguhin ang iyong pag-uugali—ang iyong reaktibiti, ang iyong tendency na umatras o lumaki o madaling masaktan, anuman ito —pupunta ka sa therapy bawat linggo ngunit magkakaroon pa rin ng parehong kaguluhan na relasyon.

Kung gusto mong masulit ang therapy, kailangan mong gumawa ng ibang bagay pagkatapos mong umalis bawat linggo.

Ano ang iyong payo para sa isang taong nasa bakod tungkol sa pagpunta sa therapy? Ano ang pinakamalaking hadlang?

Mayroon pa ring stigma na nakakabit sa therapy dahil hindi natin binibigyang halaga ang ating emosyonal na kalusugan tulad ng ginagawa ng karamihan sa atin sa ating pisikal na kalusugan. Kung mapapansin mo na may nararamdamang 'off' sa iyong katawan, malamang na ipasuri mo iyon sa iyong doktor bago ka magkaroon, halimbawa, atake sa puso. Ngunit kung ang isang bagay ay nakakaramdam ng 'off' sa emosyonal o sa kanilang relasyon, ang mga tao ay may posibilidad na huwag pansinin iyon. Sinisikap nilang magpanggap na wala doon ang mga nararamdaman, ngunit hindi nawawala ang mga damdamin dahil lamang sa hindi ito maginhawa.

Sa katunayan, kung mas sinusubukan mong sugpuin ang mga ito, mas lumalaki ang mga ito, at kung ano ang maaaring mangyari ay maghihintay ka hanggang sa magkaroon ka ng katumbas ng isang emosyonal na atake sa puso bago ka tumawag ng isang therapist. At pagkatapos ay mas mahirap gamutin kaysa sa kung nakipag-usap ka sa isang therapist nang mas maaga. Ngunit pinipigilan ng stigma ang maraming tao na tumawag. Kailangan itong magbago, at magagawa natin iyon sa pamamagitan ng pag-uusap nang mas lantaran tungkol sa therapy sa paraan ng malayang pag-uusap natin tungkol sa pagpunta sa ating internist o chiropractor.

Sa mga mag-asawa, may idinagdag na maling akala na kung pupunta sila sa therapy ng mag-asawa, nangangahulugan ito na nasa bingit sila ng diborsyo. Ngunit ang mga mag-asawang dumarating dahil sa palagay nila ay tanda ito ng lakas o boto ng kumpiyansa sa relasyon—na ang kanilang relasyon ay mahalaga sa kanila nang sapat upang harapin ang anumang maaaring mangyari—ay malamang na maging mas matatag bilang resulta.

Nakikita ko pa nga ang mga mag-asawang malapit nang ikasal at napakasayang magkasama, ngunit gustong matuto ng mga kasanayang makipag-usap sa isa't isa tungkol sa mga sensitibong paksa na kadalasang nangangailangan ng kompromiso at negosasyon, tulad ng pera o sex o in-laws o mga bata. Umaasa ako na ang pang-unawa sa therapy ay nagbabago mula sa pag-iisip na ito ay para lamang sa mga taong nasa matinding pagkabalisa hanggang sa pag-unawa na ito rin ay para sa mga taong gustong makipag-ugnayan nang mas mahusay upang hindi sila mauwi sa matinding pagkabalisa sa bandang huli.

Palagi kong sinasabi sa mga taong maaaring makinabang sa therapy, 'Isa lang ang buhay mo, at hindi mo alam kung gaano ito katagal. Ano pa ang hinihintay mo?'