Gustong Buksan ng Asawa Ko ang Relasyon. Tapos na ba ang Ating Kasal?

Humiga si Jamie sa aking therapy couch, ang kanyang ulo sa kanyang mga kamay. “Sabi ng asawa ko, humina na ang pagkahumaling niya sa akin. Tinanong niya ako kung maaari naming buksan ang aming relasyon, ngunit hindi iyon ang gusto ko. Ano ang gagawin ko?'

Bilang isang psychologist at sex therapist, nagtatrabaho ako sa mundo ng sex at intimacy araw-araw. Itinuturing kong mahalaga ang aking trabaho bilang isang psychotherapist, may-akda, at tagapagturo dahil hindi sapat ang pag-uusap namin tungkol sa sex–kahit sa aming mga kapareha.

Napakaraming misteryo at kahihiyan sa paligid ng paggalugad sa ating sekswalidad. Nakarinig ako ng dose-dosenang mga mag-asawa na nagtapat na hindi na nila nararamdaman ang pagnanasa sa kanilang asawa. Matapang nilang ibinabahagi ang kanilang mga pantasya tungkol sa paghahanap ng sekswal na kaguluhan sa mga bagong paraan. Kaya't sabik akong tulungan si Jamie na maunawaan ang mga hamon ng pangmatagalang pag-ibig at tuklasin kung paano siya at ang kanyang kapareha ay maaaring sumulong.

Kahit na ang mga alalahanin ng kanyang asawa ay nagpasindak sa kanya, tinitiyak ko sa kanya na ang paghihiwalay sa sekswal na pagnanasa ay isang pangkaraniwang problema sa pangmatagalang pag-ibig. Ang kanyang asawa, tulad ng maraming mga tao, ay nagnanais ng madaling kasabikan at kalungkutan na naramdaman niya noong sila ay nagde-date.

Sa simula, madaling dumarating ang atraksyon. Ang pagnanasa ay isang biological cocktail ng dopamine, oxytocin, pag-asa, at mga inaasahan na pinalamutian ng isang higanteng splash ng novelty. At ito ay makapangyarihan. Kapag tayo ay lasing sa pag-ibig, ang bagay ng ating pagmamahal ay kinukuha tayo tulad ng ginagawa ng isang rottweiler sa isang malagim na stuff toy.

Ang kanyang asawa ay madalas na nangangarap tungkol sa kanya at nakakaramdam ng masarap na pakiramdam ng kilig. Namumula ang kanyang katawan sa sexual arousal habang may business meeting. Ang simbuyo ng damdamin ay visceral, at ito nadama hindi kapani-paniwala.

Ngunit pagkaraan ng ilang sandali ang pagiging bago, ang relasyon ay tumahimik, at ang erotiko ay napalitan ng araw-araw. Ang tawag ko dito ay Marriage Incorporated: dalawang tao ang nagmamahalan ngunit ang kanilang relasyon ay nagiging negosyo sa halip na isang pag-iibigan. Mga bata, karera, pagsasanay sa soccer, pagbabalik ng buwis, at pag-ihi nang nakabukas ang pinto. Ginagawa nila ang lahat ng magkasama maliban sa isa't isa.

Ang sex ay bumababa sa listahan ng priyoridad. At kapag nag-make love sila, medyo boring. Ang karaniwang pakikipagtalik sa isang pangmatagalang relasyon ay wala pang pitong minuto mula sa siko hanggang hilik. Noong nakaraang linggo, sinabi sa akin ng isang pasyente kapag gusto ng kanyang asawa ang sex, tinanong niya, 'Nakapasok na ba ang iyong mouthguard?' Sobra para sa romansa!

Higit pa rito, ang madalang na pakikipagtalik ay maaaring humantong sa orgasm ngunit wala itong hilig, pagkamalikhain, at pagsirit. Walang mga sorpresa sa predictable routine ng 'utong, utong, pundya, magandang gabi.'

And gee whiz, isang araw napagtanto ng mga mag-asawa na hindi sila naaakit sa kanilang asawa. Pinalitan ng Marriage Inc. ang Passion Inc.

Narito ang tama ang ginawa ng asawa ni Jamie. Sinimulan niya ang pag-uusap tungkol sa atraksyon, pagnanasa, at kanilang buhay sa sex. Ito ang pinakamagandang senaryo. Hindi siya nanloko.

Ang pagsilip para sa lihim na pakikipagtalik ay isang karaniwang paraan na ang isang kapareha na nawalan ng pagkahumaling ay muling lumilikha ng sekswal na kilig. Dahil kahit na 95% ng mga tao sa patuloy na mga relasyon ay nagsasaad na gusto nila ang pagiging eksklusibo sa sekswal, iniulat na mga rate ng pagtataksil saklaw mula 20-50% .

Kaya hinahamon tayo ng pananaliksik sa sex, pagnanais, at monogamy na harapin ang mga katotohanan. Ang pagnanais ng monogamy ay isang bagay—ang aktwal na paglikha ng napapanatiling pagnanasa ay isa pa. Mas normal kaysa sa iyong iniisip na ang isang tao ay magpantasya tungkol sa pakikipagtalik sa labas ng kanilang relasyon.

Ngunit sa halip na makipagrelasyon ang asawa ni Jamie ay nagmumungkahi ng isang bukas na relasyon, o consensual non monogamy (CNM). Ang mga detalye ay ginawa ng bawat mag-asawa, ngunit ang pangunahing ideya ay simple: ang mga kasosyo ay hayagang sumang-ayon na makisali sa sekswal na paggalugad sa ibang mga tao habang nananatiling eksklusibo sa emosyon.

Bagama't maaaring nabigla siya na pinalutang ng kanyang asawa ang ideya, humigit-kumulang 4% ng mga North American ay nasa isang CNM na relasyon, at hanggang isang-kapat ng mga lalaki at babae ulat pagiging handa na kahit papaano ay isaalang-alang ang pakikisali sa kahaliling modelo ng relasyon na ito.

Kahit na mahirap, magkasama silang nagsisimulang harapin ang mga katotohanan, na inaasahan kong gagawin ng lahat ng mag-asawang may disconnect na pagnanais sa sekswal. Ang kanyang asawa ay nagnanais ng higit na seksuwal na pagnanasa ngunit ayaw niyang iwan ang kasal. Sa palagay niya, ang mga bagong karanasan ay magbibigay-kasiyahan sa kanya. At maaaring sila, ngunit saglit lamang. Ang pagiging bago, ayon sa kahulugan, ay hindi nagtatagal.

Kaya kung kailangan natin ng bagong bagay para 'maakit' tayo, kailangan nating patuloy na maghanap ng mga bagong kasosyo, bagong kilig, o mga bagong bawal. Kaya ano ang maaari mong gawin tungkol dito?

Ang tapat na pakikipag-usap tungkol sa mga malalaking—at lubhang nagbabantang—mga damdamin at ideya ay isang matapang at matalik na pagkilos. At maaari itong maging isang pivot point sa isang mas kasiya-siyang relasyon. Ngunit hindi isang bukas na relasyon. Gusto kasi ni Jamie ng monogamy. At ayos lang.

Tulad ng anumang sekswal na pag-uugali, huwag sumang-ayon sa isang bagay na hindi mo gusto. Bilang isang sex therapist ay hindi ako tutol na magbukas ng mga relasyon sa isang pilosopiko na antas, ngunit sa totoong buhay, ang modelong ito ay hindi gumagana para sa karamihan ng mga mag-asawa. Sa aking klinikal na karanasan, kahit na ang mga tuntunin ay napag-usapan at ang parehong mga kasosyo ay nasa board, ang paninibugho, pagkakasala, at hindi nalutas na mga isyu sa relasyon ay madalas na naghihiwalay sa mga mag-asawa sa isang masakit na nabigong eksperimento.

Pero paano kung siya ang magiging bagong partner na hinahanap niya? Sa halip na buksan ang kasal nila sa ibang tao, paano kung buksan nila ang kasal nila sa isa't isa?

Kung ang kanyang asawa ay handang maglaro, iminungkahi ko na ipangako niya na baguhin ang kanilang relasyon mula sa loob palabas at sumumpa na muling mag-apoy ng pagnanasa, pagkahumaling, at sekswal na kilig sa isa't isa. Dahil halos lahat sa atin ay nagnanais ng monogamy, ngunit ang hilig ay kumukupas nang may pamilyar, ang hamon ay gawing mainit muli ang monogamy.

Limang Tip para Maging Mainit muli ang Monogamy

Dalhin si Buddha sa kwarto
Ginagawang kapana-panabik na muli ang pamilyar na pakikipagtalik dahil nasa isip mo lahat ang atraksyon. Kapag kumagat ka ng masarap na tsokolate truffle, ganap mo itong nasisiyahan dito at ngayon, kahit na daan-daang tsokolate ka na dati. Bakit? Dahil ang pagbibigay pansin sa truffle na ito nang may pag-iisip ay ginagawang sariwa, buhay, at pandama ang pamilyar na karanasan—bago at kawili-wili ang lasa ng bawat tsokolate.

Maaari kang lumikha ng erotikong bagong bagay sa parehong paraan sa pamamagitan ng paghiga sa iyong ulo. Ipinapakita ng pananaliksik na ang pagsasanay sa pag-iisip nadadagdagan sekswal na pagnanasa, pagpukaw, at kasiyahan. Sa halip na halikan ang isang bagong tao, halikan ang dati mong kapareha sa unang pagkakataon sa sandaling ito. Kapag inaalala mo ang mga labi, dila, init, at hininga, maaaring lumakas ang pananabik, at ang halik na ito ay parang bago at kapana-panabik. Damhin ang kilig na dati mong naramdaman, isang halik, isang hininga, sa isang pagkakataon. Available ang kasiyahan ngayon, kasama ang kasama mo.

Tratuhin ang sex tulad ng ehersisyo
Gawin mo nalang. Oo naman, sa malibog na mga araw ng pakikipag-date ay inalis ka ng kusang pagnanasa at ikaw ay bumagsak sa kama tulad ng isang pares ng mga otter na nag-asawa. Ngunit sa pangmatagalang relasyon, nakakatulong ang pag-iskedyul ng pakikipagtalik. Tulad ng ginagawa mo sa gym, italaga sa iyong mga sekswal na pag-eehersisyo, magpatuloy kahit na hindi mo ito gusto, at pagkatapos ay palagi kang natutuwa na ginawa mo.

Gumawa ng lingguhang pakikipag-date sa pakikipagtalik at gaano ka man kapagod, o gaano kalakas ang couch at Netflix, igalang ang iyong pangako sa iyong masigasig na buhay. Ang mga mag-asawang nag-iibigan ayon sa iskedyul ay madalas na natutuklasan na nagsisimula silang makipagtalik sa pagitan ng mga petsa ng pagtatalik—para bang tumataas ang kanilang sexual fitness.

Magkaroon ng gourmet sex
Ang kasiyahan at katamaran ay humahantong sa boring na pakikipagtalik. Marami sa atin ang nakakalimutan ang malawak na posibilidad para sa sensual exploration na iniaalok sa atin ng dalawang katawan na pinarami ng limang pandama. Kailan mo huling dinilaan ang likod ng mga tuhod ng iyong kapareha, o hinipan ng marahan ang kanilang leeg?

Ang erotikong menu ay malawak. Kaya itigil ang pag-asa sa fast food. Ayusin ang lumang gawain ng 'utong, utong, pundya, magandang gabi.' Maging malikhain at mausisa at mangako na sorpresahin ang isa't isa sa isang matagal na five course sensory feast. Bigyan ang isa't isa ng mabagal, erotiko, sensual na masahe, o bumisita sa isang love shop at kumuha ng ilang sexy na laruan upang maibalik ang play sa foreplay.

I-explore ang iyong dark sexual energy
Kapag ang isang tao ay naghahanap ng isang relasyon o bukas na relasyon, sila ay nananabik para sa kaguluhan ng bawal. At aminin natin—ang bawal ay sexy. Lahat tayo ay may tinatawag kong 'dark sexual energy.' Ito ang hilaw, pangunahing aspeto ng ating sekswal na pagnanais. Ngunit kadalasan ay itinatago natin ang bahaging ito ng ating sekswal na sarili mula sa ating kapareha. Kaya, sa halip na tanggihan ang bahaging ito ng iyong erotismo, makipagsapalaran at ibahagi ito sa iyong asawa. Sabihin sa kanila, sa tahasang detalye, ang isa sa iyong mga lihim na pantasya.

Ngayon ay may pagkakaiba sa pagitan ng pantasya at katotohanan, kaya maaaring hindi mo piliin na gawin ang senaryo na ito, ngunit maaari itong maging lubhang nakakapukaw ng paglantad sa ating pinakamalalim na sekswal na pagnanasa sa ating minamahal. At mag-explore ng bago—bisitahin ang isang fetish party na magkasama na nakasuot ng leather at lace, o mag-quickie sa ekstrang kwarto sa dinner party ng iyong boss. Lumikha ng kaguluhan sa mga sexy na senaryo. Sipain ang Marriage Inc. sa puwitan at muling pagsiklab ang apoy ng pagnanasa.

Palawakin ang iyong orgasms sa tantric sex
Ang karaniwang climax orgasm ay tumatagal ng 7 segundo para sa mga lalaki at 21 segundo para sa mga babae. Isipin na pahabain iyon sa ilang minuto, at higit pa. Kung ang regular na orgasm ay isang paputok, ang tantric orgasm ay isang siga. Maaari mong matutunang paglaruan ang iyong sekswal na pagpukaw sa pamamagitan ng pagbabago sa iyong paghinga, pagkonekta nang mas malalim sa iyong kapareha habang ikaw ay nagmamahalan, at pananatiling may kamalayan sa orgasm (sa halip na mawalan ng malay sa pantasya o pag-zoning out).

Basahin aking libro o kumuha ng kurso sa tantric sex. Sa pagsasanay, maaari kang makaranas ng orgasm sa buong katawan mo at magkaroon ng maraming alon ng kasiyahan. Ilagay ang OM sa Oh My.