Mga Tip sa Pakikipag-ugnayan para sa Mag-asawang Interfaith

Maaari bang bumuo ng isang panghabambuhay na relasyon ang isang Orthodox na Hudyo at isang Budista o isang ateista at isang Muslim na batay sa pagmamahal at pagtanggap?

Ang mga relasyon sa pagitan ng relihiyon ay nagiging mas karaniwan sa ating magkakaugnay na mundo. Gayunpaman, para sa marami, ito ay isang bawal na paksa. Mahirap makipag-usap dahil ang pananampalataya ay isang personal at komunal na bahagi ng pagkakakilanlan ng isang tao. Isinasabuhay ng bawat isa ang kanilang pananampalataya, o kawalan nito, sa iba't ibang paraan.

Maaari kang magbahagi ng iba't ibang mga pananaw sa pananampalataya at lumikha pa rin ng isang kasiya-siyang buhay na magkasama. Maraming mag-asawang interfaith ang nagtakda ng kanilang sarili para sa pagkabigo dahil ginagawa nila ang mga sumusunod na karaniwang pagkakamali.

Karaniwang pagkakamali ng mga mag-asawang interfaith

• Hindi pinapansin ang iyong mga pagkakaiba sa relihiyon dahil naniniwala ka na 'ang pag-ibig ay nananaig sa lahat'
• Ipagpalagay na ang iyong mga pagkakaiba ay hindi mapagkakasundo
• Hindi pagtugon sa mga desisyong batay sa pananampalataya na hindi nakompromiso
• Pagpapasya na putulin ang ugnayan sa pinalawak na pamilya
• Tinatanggal ang mga alalahanin mula sa pinalawak na pamilya at malalapit na kaibigan
• Nagbibigay-daan sa mga pinalawak na pamilya, malalapit na kaibigan, at mga lider ng pananampalataya na makagitna
• Tumalon sa conversion bilang ang tanging solusyon
• Pagpapataw ng iyong mga paniniwala sa iyong kapareha
• Ipagpalagay na naiintindihan mo ang kaugnayan ng iyong kapareha sa kanilang pananampalataya
• Hindi ginalugad ang sarili mong kaugnayan sa iyong pananampalataya
• Ang pagpapabaya sa kahalagahan ng tunay na pagtanggap sa iyong mga pagkakaiba
• Hindi pagiging bukas sa paggalugad ng mga pagkakatulad sa pagitan ng mga halaga at mga sistema ng paniniwala
• Gumagawa ng isang kumpetisyon mula sa mga pista opisyal
• Pagtatanong sa iyong mga anak na pumili sa pagitan ng mga pananampalataya
• Ang pagpili na hindi magplano nang maaga para sa mahahalagang holiday at espesyal na kaganapan

Itakda ang iyong interfaith relationship para sa tagumpay

1. Kilalanin ang mga pagkakaiba at kung ano ang magiging kahulugan nito para sa iyong buhay na magkasama.

Ang pag-amin na mayroon kang iba't ibang mga paniniwala ay nagiging totoo. Ang Real ay nakakatakot, lalo na para sa mga natatakot sa labanan. Gayunpaman, ito ay sa pamamagitan ng malusog na salungatan na ang mga mag-asawa ay nagbabago at natututo kung paano mas mahalin ang isa't isa.

Gayundin, hindi pa masyadong maaga para pag-usapan ang iyong mga paniniwala. Magtanong sa isa't isa. 'Saan sila nanggaling?' 'Ano ang hitsura nila sa pagsasanay?' 'Ano ang ibig nilang sabihin sa iyo?'

Ang pag-iwas ay hindi isang napapanatiling opsyon. Huwag maliitin ang iyong mga paniniwala o ipagpalagay na ang pag-ibig ay gagawing maayos ang lahat. Kung magiging mas permanente ang iyong relasyon, kailangan mong gumawa ng mga desisyon na maiimpluwensyahan ng iyong pananampalataya (hal., pakikipagtalik sa labas ng kasal, kung gusto mo pang magpakasal, kung paano mo palalakihin ang iyong mga magiging anak, atbp.).

1. Tuklasin ang iyong kaugnayan sa iyong pananampalataya.

May pagkakaiba sa pagitan ng pagkilala sa isang relihiyon o espirituwal na kasanayan at kung paano mo tinitingnan at ginagawa ang pananampalatayang iyon. Galugarin ang iyong pagkakakilanlan bilang isang Muslim, Hindu, Hudyo, Kristiyano, atbp., pati na rin kung sino ka sa loob ng agnostisismo o ateismo. Ano ang ibig sabihin sa iyo ng sistemang ito ng paniniwala? Paano nakakaapekto ang sistema ng paniniwalang ito sa iyong buhay? Paano nagbago ang iyong mga paniniwala at gawi sa buong buhay mo?

Ang pakikipagnegosasyon sa mga relihiyon at espirituwal na kasanayan nang walang malinaw na pagkakakilanlan ng iyong sariling pananampalataya ay hindi nakakatulong sa pinakamainam at nakakapinsala sa pinakamasama. Hindi mo maaaring hilingin sa iyong kapareha na ikompromiso ang tungkol sa isang bagay na hindi ka sigurado sa iyong sarili.

Narito ang ilang tanong na dapat isaalang-alang:

• Lumaki ka ba sa isang relihiyoso o espirituwal na sambahayan? Kung gayon, ano ang isinagawa? Ano ang iyong karanasan?
• Ano ang nagdudulot sa iyo ng kapayapaan? Ano ang tumutulong sa iyo na malampasan ang mahihirap na oras?
• Binago mo ba ang iyong relihiyon o espirituwal na mga paniniwala sa buong buhay mo? Kung gayon, ano ang nag-udyok sa mga pagbabagong ito?
• Anong mga aspeto ng iyong relihiyon o espirituwal na paniniwala ang mahigpit mong pinanghahawakan? Alin sa mga mas flexible ka?
• Gaano kalawak ang iyong relihiyon o espirituwal na mga paniniwala sa iyong pang-araw-araw na buhay?
• Ano ang iyong mga pananaw sa pagpapalaki ng mga anak na may partikular na pananampalataya?
• Nakapinsala ba sa iyo ang iyong pananampalataya sa anumang paraan?

3. Magbahagi ng mga kuwento

Sa halip na pilitin ang iyong kapareha sa isang paniniwala o ritwal na hindi nila nararamdaman na konektado, ibahagi ang iyong mga karanasan sa relihiyon at kultura sa kanila. Ang pagbabahagi ng mga kuwento ay ang pinakamahusay na paraan para makilala ng iyong partner ang bahaging ito at maunawaan kung gaano ito kabuluhan para sa iyo. Inaalis din nito ang panggigipit sa pag-uusap, at pinipigilan nitong tumigil ang mga kasosyo.

4. Makilahok bago makipag-ayos

Hindi patas na gawin o tanggihan ang isang bagay na hindi mo pa nararanasan. Mahalagang magpakita ka ng tunay na interes at pagkamausisa sa mga paniniwala at gawi ng iyong partner. Sumama sa kanila sa kanilang mga relihiyosong serbisyo at obserbahan sila habang sila ay nagsasagawa ng mga ritwal.

Hindi ka gumagawa ng anumang pangako na iiwan ang iyong mga paniniwala at magbabalik-loob. Ipapaalam lamang nito na pinahahalagahan mo ang iyong relasyon at tinatanggap mo kung sino ang iyong kapareha.

5. Ang Therapy ay isang kasangkapan

Ang pakikipag-usap tungkol sa pananampalataya ay personal. Maaari itong maging matigas kahit gaano mo subukan. Ang ilang mga pagkakaiba ay maaaring mukhang imposibleng malaman. Hindi mo kailangang gawin ito nang mag-isa. Maaari kang humingi ng propesyonal na tulong. Ang Therapy ay isang preventive tool para sa mga mag-asawa sa anumang yugto ng kanilang relasyon. May maling kuru-kuro na ang therapy ng mag-asawa ay para lamang sa mga pangmatagalang pangakong mag-asawa na miserable at nasa bingit ng paghihiwalay. Iyan ay isang kasinungalingan at hindi ito kailangang maging ganoon!

Kung nahihirapan ka at ang iyong partner sa pag-navigate sa paksang ito, iminumungkahi kong maghanap ka ng couples therapist na dalubhasa sa pagtulong sa mga interfaith couple.

Isang Natatanging Blend

Pananaliksik ay nagpapakita na ang mga Amerikano ay nagiging mas relihiyoso sa edad, kaya ang pagwawalang-bahala sa kahalagahan ng iyong magkakaibang mga paniniwala ay hindi isang opsyon. Maaari kang lumikha ng iyong sariling relihiyoso o espirituwal na pagkakakilanlan bilang mag-asawa. Hayaan itong maging isang timpla na gumagana para sa inyong dalawa at na pinoprotektahan mo mula sa labas ng mundo.