Pamumuhay na Hiwalay sa Pag-ibig

Ilang linggo na ang nakalipas, pumayag akong magsulat ng post para sa website na ito tungkol sa karanasan ng co-parenting na may pagmamahal: kung paano mapanatili ang isang unit ng pamilya sa mga oras ng paghihiwalay.

Sa una, mayroon akong plano, at hindi ito kinasasangkutan ng social distancing, pagsasara o anumang uri ng pag-lock. Mag-aalok muna ako ng mga katotohanan: ipaliwanag na hindi na kami ng aking asawang si B, ngunit malapit na silang nakatira sa isa't isa at ang aming (2 taong gulang) na anak na lalaki ay pumupunta sa pagitan ng mga tahanan.

Susunod, susuriin ko ang logistical at emosyonal na mga hamon ng bagong set-up na ito, kabilang ang paggawa ng oras ng pamilya bilang isang priyoridad. Nais kong tuklasin kung paano naging posible na lumampas sa mga romantikong pagkakamali at ang karaniwang pagkawasak na kasama ng pagbabago ng puso (o dalawa), lalo na kapag may mga bata na kasangkot. Nilalayon ko rin, na mag-wax ng liriko tungkol sa kung paano, kapag determinado at sapat na mapagpakumbaba, muling maiisip ng dalawang magulang ang hugis ng isang pamilya nang hindi inaalis ang lahat ng gilid nito. Kasama diyan kapag ang parehong mga magulang ay nakikipag-ugnayan na ngayon sa ibang tao. Itopwedetapos na, kahit na maaaring tumagal ng oras.

Magiging tapat ako: nahihirapan na kami. At ngayon napakaraming nagbago, sa loob ng ilang linggo. Ano ang tungkol sa kasalukuyang pandemya at ang status ng lockdown sa UK, ang larawang nakabalangkas sa itaas ay sakop ng isang sariwa, makapal na layer. Wala na kami ni Bbastalumipat mula sa isang romantikong relasyon patungo sa isang mapagmahal na pagkakaibigan, ngunit ngayon ay sinusubukan ang gawaing ito sa gitna ng isang pambihirang backdrop ng panlipunang paghihiwalay at pagkabalisa, at kawalan ng kapanatagan sa trabaho, pera, at pangangalaga sa bata. Mauunawaan, ito ay mas mahirap kaysa kailanman upang manatiling maalalahanin at mapagbigay sa isa't isa, lalo na dahil pareho kami ngayon, salamat sa lockdown, pisikal na hiwalay sa aming bagong (er) romantikong iba.

Kami ba ay nag-iisa sa aming mas kumplikadong set-up ng pamilya? Halos hindi, may malaking bilang ng mga kapwa magulang at/o pinaghalong pamilya sa buong mundo na kailangang mapanatili ang pagkakapare-pareho para sa kanilang mga anak habang pinapanatili din silang ligtas at sumusunod sa bagong batas at mabilis na pagbabago ng payo. Sa kanyang talumpati, sinabi ng Punong Ministro ng Britanya na si Boris Johnson sa mga pamilya na maaari silang sumama sa mga run/cycle rides 'bilang isang sambahayan,' ngunit hindi sinabi sa sinuman kung ang mga bata ay maaaring lumipat sa pagitan ng dalawang sambahayan, kung naaangkop. Ito ay humantong sa mataas na pagkabalisa, para sa marami, na nag-iisip kung ang isang magulang ay maaaring ihiwalay sa kanilang mga anak (hindi maiisip) habang (marahil ay hindi maiisip) ang isa pa ay kailangang gawin ang lahat, buong-panahon.

Sa kabutihang palad, dumating ang ilang kaliwanagan pagkalipas ng ilang oras, sa pamamagitan ng internet, na nagmumungkahi na para sa mga kapwa magulang , ang paglipat sa ilalim ng 18s mula sa bahay ng isang magulang patungo sa isa pa ay nauuri bilang pagbibigay ng pangangalaga/tulong sa isang taong mahina.

Ngunit gayon pa man, ang presyon ay nasa. Ngayon, hindi na lang kami nagdadalamhati sa aming kasal, kundi iba pang mga pagkalugi sa isang pandaigdigang saklaw. Ang puwang na kailangan namin ni B, upang magdalamhati at pagalingin ang aming labindalawang taon na relasyon, at upang payagan itong umunlad, ay mahigpit na pinipiga ng mga panlabas na panggigipit; laganap na takot, kawalan ng trabaho at lahat ng karaniwang bagay na dapat gawin. Gayunpaman mayroong isang pakiramdam na tumatakbo sa tabi nito na kailangan nating lahat na maging mas mahusay, mas malakas, at mas mahabagin kaysa dati! Sa esensya, kinakailangan tayong umakyat kapag pakiramdam natin ay nakahiga na tayo, isang bagay na pinaghihinalaan ko na naaangkop sa bawat pamilya, dahil ang pagpilit na manatiling malapit sa mga mahal sa buhay sa loob ng ilang linggo ay masasabing kasing hamon ng ipinapatupad. paghihiwalay o iba pang kumplikadong mga sitwasyon.

Kaya tayo ay naghihintay, at nanonood, at lumago. Ang ilang mga pamilya ay magiging mas magkakaisa, at ang iba ay maaaring masira at muling i-configure. Isang bayan na nasa ilalim ng quarantine sa China, Xi'an, nag-ulat ng hindi karaniwang mataas na kahilingan sa diborsiyo , at pinaghihinalaan ko na hindi iyon nagkataon. Sa halip, ang mga pambihirang sitwasyong ito ay magpapalaki sa lahat ng umiiral na interpersonal na dinamika - positibo o negatibo - at ito ay ating desisyon kung nais nating gamitin ito bilang isang pagkakataon upang mapansin at alagaan ang gayong mga dinamika at gawin ang kinakailangan upang matulungan silang lumipat.

Sa ibang paraan: anuman ang set-up na nahanap ng mga pamilya sa kanilang sarili ngayon, dapat tayong maghanap ng paraan upang mapanatili ang isang matibay na pananaw sa kung sino tayo at kung paano natin gustong kumilos, nang hindi bumabalik sa lumang pattern o self- ganap na nasusunog. Gayunpaman, mahirap, sinusubukang hawakan ang mga emosyonal na hangganan sa ilalim ng gayong matinding mga kondisyon, at kapag ang mga pisikal na hangganan ay nagbabago rin nang napakabilis sa paligid natin.

Dahil lamang sa lahat tayo ay sinabihan na manatili sa ating mga bahay, ay hindi nangangahulugan na ang paglaki ng ating puso ay dapat ding mabans. Kabaligtaran sa katunayan - na may mas maraming oras para sa pagmumuni-muni at muling pagkakalibrate, marahil, mas mapangalagaan natin ang ating mga puso at ang mga tao sa paligid natin. Umaasa ako, at nilalayon ko, na gagawin namin ni B ang malalalim na bahagi ng aming nagbabagong relasyon nang mas mabilis at mabait, nang tumpak.dahil saang mga karagdagang hamon na kinakaharap natin ngayon. Ang tanawin sa paligid natin ay maaaring kapansin-pansing nagbago ngunit tayopwedeipagkatiwala pa rin ang landas na ito ng mapagmahal na paghihiwalay at ang banayad na muling paghubog sa ating pamilya. Mahalaga ang naturang pangako, hindi bababa sa aming anak, na nasasanay pa rin sa kanyang bagong normal, na kinabibilangan ng dalawang bahay, dalawang silid-tulugan, dalawang set ng mga laruan at dalawang hardin. Maaari niyang panatilihin ang mga larawan naming lahat sa magkabilang bahay. Kakausapin pa rin namin siya tungkol sa ibang magulang kapag wala sila at yakapin namin siya. Sa ngayon, hindi kami maaaring makipag-date ng pamilya sa Central London tulad ng aming pinlano ngunit maaari pa rin kaming gumugol ng naka-iskedyul na oras bilang isang maliit na yunit.

Dumaan kami sa krisis na ito bilang isang pamilya, kabilang ang isang dalawang taong gulang na bata at ang kanyang dalawang kamakailang hiwalay na mga magulang, at lalabas kami mula dito bilang isang pamilya, kabilang ang isang tatlong taong gulang na anak at ang kanyang dalawang bahagyang mas mababa. -naghiwalay na mga magulang kamakailan. Ang nangyayari sa pagitan ay patuloy na nagbabago, at hindi nakasulat - ang magagawa lang natin ay magtakda ng intensyon, araw-araw, at subukan ang ating makakaya. Pag-ibig. Pagpapatawad. Mga hangganan. pag-asa. Iyan ang kailangan nito - at ng bawat - pamilya, tiyak kung sino man ang nakatira saan?