5 Hakbang para Ma-inspire ang Iyong Kasosyo na Samahan Ka sa Pag-attend ng Couples Therapy

Relasyon hindi maiiwasan ang mga hamon . Kapag ang magkapareha ay handang harapin ang mga hamon nang magkahawak-kamay at magtulungan sa paghahanap win-win solutions , karamihan sa mga problema ay maaaring pamahalaan.

Ngunit kung minsan ang mga mag-asawa ay kulang sa mga kasanayan at kasangkapan upang harapin ang kahit na malulutas na mga problema sa kanilang relasyon. Bilang hindi nalutas na mga isyu, hindi magandang gawi sa relasyon, at emosyonal na disconnection compound, ang katatagan at kislap sa relasyon ay nagsisimulang maglaho.

Sa yugtong ito, ang isang kasosyo ay maaaring sabik na makakuha ng ilang suporta dahil alam nila na ang relasyon ay makikinabang mula sa gabay ng isang propesyonal na pananaw. Ngunit ang kalahati ng partnership ay tumatangging dumalo.

Kapag lumalapit sa iyong kapareha tungkol sa pagdalo sa therapy ng mag-asawa, malamang na makatagpo ka ng pagtutol. Ang ilang mga tao ay may maling akala tungkol sa therapy ng mag-asawa; maaaring natatakot silang 'ilantad' ang kanilang mga kapintasan at pakiramdam na mahina, o maaari silang maniwala na ang therapy ay gagawin silang isang punching bag para sa therapist at sa kanilang kapareha.

Ang ilang mga mag-asawa ay maaaring gumamit ng therapy bilang isang huling-ditch na pagsisikap, sa halip na isang paraan ng pag-iwas sa pagpapabuti ng kanilang relasyon. Ang pananaliksik ni Dr. Glory sa libu-libong mag-asawa ay naghinuha na 'ang mga mag-asawa ay kadalasang naghihintay ng 6 na taon bago humingi ng tulong sa kanilang mga isyu sa pag-aasawa.'

Minsan ang therapist ay nakikipag-ugnayan pagkatapos na ang isang kapareha ay nakipag-ugnayan na emosyonal na hiwalay mula sa relasyon. At iyon ay gumagawa para sa isang matinding hamon. Talagang mahirap makakuha ng isang tao na mangako sa isang bagay kung ang parehong mga paa ay nasa labas na ng pinto. Sa katunayan, ang kakulangan ng pangako mula sa isa o parehong kasosyo ay maaaring maging dahilan kung bakit nabigo ang therapy.

Gayunpaman, para sa mga mag-asawa na handang mag-commit at magtrabaho sa mga isyu, may pag-asa. Sinabi ni Dr. Glory, 'Kahit na ang kasal na malapit nang bumagsak ay maaaring mabuhay muli sa tamang interbensyon.'

Ang layunin ng artikulong ito ay mag-alok sa iyo ng isang diskarte upang buksan ang iyong kapareha hanggang sa posibilidad na makasama ka sa kanilang sariling malayang kalooban sa pagdalo sa therapy ng mga mag-asawa. Matututuhan mo rin ang ilang mga kasanayan sa therapy ng mag-asawa na maaaring mapabuti kaagad ang iyong relasyon.

Hakbang 1: Kumonekta sa Emosyonal

Ang pagsasabi ng isang bagay tulad ng 'Kailangan namin ng seryosong tulong' habang nakikipag-away sa iyong kapareha ay hindi mag-uudyok sa iyong kapareha na dumalo sa therapy ng mga mag-asawa. Ang pagiging galit at pagmamanipula sa kanila sa pagpunta ay hahantong sa sama ng loob at pag-withdraw, na masisira ang bisa ng therapy.

Kailangan mong maging matalino tungkol sa kung kailan at paano mo ilalabas ang ideya. Tulad ng matututuhan mo sa therapy ng mga mag-asawa, hindi kung ano ang pinag-aawayan mo, ngunit kung paano ka lumaban ang tumutukoy sa tagumpay ng isang pag-uusap sa hindi pagkakasundo. Ang pananaliksik ni Dr. Glory ay nagha-highlight na kapag ang isang kapareha ay nagsimula ng isang pag-uusap nang agresibo, malamang na ito ay agresibong magtatapos sa 96% ng oras.

Bago magmungkahi ng therapy sa mga mag-asawa, mahalagang kumonekta ka muna sa iyong kapareha sa emosyonal na paraan. Ipadama sa kanila na pinahahalagahan at inaalagaan sila. Baka magsaya pa. Narito ang ilang ideya:

• Manood ng comedy show nang magkasama
• Magluto ng hapunan kasama sila
• Gumawa ng masayang aktibidad tulad ng paglalaro ng card game o miniature golf
• Magsalita ng limang bagay sa iyong kapareha na pinahahalagahan mo tungkol sa kanila

Sa paggawa nito, tinutulungan mo ang iyong kapareha na maramdaman na mahalaga sila sa iyo, na susuporta sa kanila sa pagiging mas bukas, mahinahon, at tumanggap.

Kapag mayroon kang ganitong pag-uusap, tiyaking gagawin mo ito sa oras na maginhawa para sa kanila. Huwag gawin ito bago magtrabaho o kapag sila ay na-stress o napagod. Ito ay magiging backfire sa iyo. Kung mas kalmado at mas nakakarelaks sila, mas madali ito.

Hakbang 2: Pagmumungkahi ng Pag-uusap

Ngayon ay oras na para tanungin kung gusto nilang pag-usapan ang tungkol sa iyong relasyon. Narito ang isang tatlong hakbang na halimbawa:

1. 'Honey, gusto kong makipag-usap sa iyo tungkol sa kung ano ang gusto mo para sa ating relasyon.'
2. 'Gusto kong maramdaman mo na sapat ka para sa akin, tinanggap kung sino ka, at tulad nito ay isang magandang relasyon para sa iyo.'
3. 'Payag ka bang makipag-usap sa akin nang mabilis?'

Kapag ginawa mo ito, at para sa lahat ng sumusunod na hakbang, tiyaking nagsasalita ka sa banayad na boses na nakatuon sa pagbabahagi ng iyong karanasan. Ang paggawa nito ay magpapanatiling nakakarelaks sa iyong kapareha at mapipigilan sila sa pagpunta sa defensive mode.

Kung alam mo na ang iyong kapareha ay lumalaban sa pag-uusap tungkol sa anumang bagay tungkol sa iyong relasyon, maaari kang magsulat ng isang mapagmahal na liham gamit ang mga ideya sa artikulong ito. Ang nasabing sulat ay maaaring maging partikular na kapaki-pakinabang sa isang umiiwas na kasosyo dahil nagbibigay ito sa kanila ng oras upang iproseso at sumulong sa kanilang sariling mga tuntunin. Gayunpaman, ang liham ay dapat na salita sa paraang mag-imbita ng isang pag-uusap, hindi palitan ito.

Kung ikaw ay isang sabik na kapareha, nakakatulong na tumuon sa pagsasabi ng hindi hihigit sa tatlong pangungusap at pagkatapos ay huminto kapag nagmumungkahi ng ideya ng pagdalo sa therapy ng mag-asawa nang magkasama, na nagbibigay ng oras at espasyo sa iyong kapareha upang tumugon.

Ang mga nababalisa na magkasintahan ay nasisiyahang pag-usapan ang lahat, ngunit kapag hinayaan sa kanilang sariling mga aparato, malamang na ulitin nila ang kanilang mga sarili, minsan sa loob ng 10 hanggang 15 minuto bago bigyan ng pagkakataon ang kanilang kapareha na magsabi ng kahit ano. Ang paggawa nito ay sinasabotahe ang iyong pagkakataon na maakit ang iyong kapareha na gustong makinig sa iyo dahil sila ay mapapabigatan at parang hindi sila bahagi ng parang isang unilateral na pag-uusap.

Hakbang 3: Hanapin ang Gap

Ngayon na pareho kayong nakaupo upang mag-usap, tumuon sa pag-aaral nang higit pa tungkol sa pananaw ng iyong kapareha sa relasyon at kung ano ang gusto nila. Imposibleng magbigay ng inspirasyon sa kanila na dumalo sa therapy ng mag-asawa kung hindi nila alam kung ano ang gusto nila mula sa relasyon at hindi nila makita kung paano makakatulong ang therapy sa kanila na magkaroon ng mas magandang relasyon sa iyo.

Ito ay maaaring simulan sa isang tanong. “Sweetheart, I’m curious, if our relationship was good, what would our relationship feel like for you? Ano ang maaari nating gawin nang higit pa o mas kaunti? Paano natin magagawa ang mga bagay na naiiba?'

Maaaring sabihin ng iyong kapareha, 'Gusto kong itigil mo na ang lahat ng mga away na ito. Lagi kang may problema.'

Kung sinimulan ka ng iyong partner na sisihin, alamin na ito ay isang pagpapahayag ng kanilang sakit at hanapin kung ano ang tinatawag ni Dr. Glory na 'nakatagong pangangailangan.' Tumutok sa pakikinig nang hindi nagtatanggol sa pamamagitan ng pagmumuni-muni at pakikiramay sa pinagbabatayan na damdamin ng iyong kapareha at magtanong ng mga bukas na tanong upang makakuha ng mas malalim na pag-unawa sa sinasabi ng iyong kapareha.

Tumugon sa anumang mga akusasyon na may tono ng kahinahunan at pagkamausisa. 'Naririnig ko na sinasabi mo na nasusunog ka sa aming pag-aaway sa lahat ng oras. Ako rin. Kung aayusin natin ang ating mga problema at itigil ang pag-aaway sa lahat ng oras, sa tingin mo paano nito mababago ang ating relasyon?'

Kapag naunawaan mo na kung ano ang gusto ng iyong partner sa relasyon, simulang hanapin kung ano ang pumipigil sa iyong relasyon mula sa pagiging ganoon ngayon.

“Naiintindihan ko kung gaano kahirap ang lahat ng pakikipaglaban na ito para sa iyo. Nagtataka ako, ano sa palagay mo ang pumipigil sa aming relasyon na magkaroon ng mas kaunting mga away, paglutas ng aming mga isyu, at higit na kasiyahan sa isa't isa?'

Tunay na makinig nang hindi nagtatanggol tungkol sa kung ano ang pinaniniwalaan nilang nasa daan. Maaaring iba ito sa iyong sariling mga konklusyon. Normal lang iyan. Kung sa palagay mo ay hindi mo nauunawaan ang mga balakid na ipinapahayag ng iyong kapareha, tumuon sa pagmumuni-muni sa sinasabi ng iyong kapareha, pakikiramay, at pagtatanong ng higit pang mga bukas na tanong.

Hakbang 4: Tulayin ang Chasm ng Mag-asawa

Ngayon ay gusto mong tulay ang agwat sa pagitan kung nasaan ka ngayon sa uri ng relasyon na gusto mo at ng iyong kapareha.

Kapag ginagawa ito, ituon ang pag-uusap sa pagnanais na mapabuti ang iyong relasyon, hindi sa pagbabago ng iyong kapareha. Walang gustong pakiramdam na kailangan nilang 'iayos.' Kadalasan ang problema ay hindi isang tao, ngunit sa halip ang mga pattern ng mga kasosyo sa pakikipag-ugnayan ay nilikha nang magkasama.

Magkakaroon ka ng higit na tagumpay na itinatampok na ang therapy ng mga mag-asawa ay tungkol sa pagbabago ng mga pattern, pag-aayos ng iyong bono, at pagpapalakas ng iyong relasyon, sa halip na, 'Ikaw ay isang nasirang kasosyo na nangangailangan ng tulong.'

Pangalanan ang mga benepisyo ng iyong kapareha at maaari mong makuha kung dumalo ka sa therapy ng mag-asawa sa mga tuntunin ng kung ano ang gusto ninyong dalawa para sa relasyon.

“Sweetheart, gusto kong dumalo tayo sa couples therapy na idinisenyo para tulungan tayong makipag-usap nang mas mahusay. Nasasabik ako tungkol dito dahil sa tingin ko ay makakatulong ito sa akin na maunawaan ang higit pa tungkol sa iyo at kung paano ako magiging isang mas mahusay na kasosyo. Kung gagawin natin ito, sa palagay ko ay magkakaroon tayo ng mas kaunting mga pag-aaway, higit na pagtatalik, at magiging mas masaya tayo sa isa't isa. Parang iyon ba ang gusto mong relasyon?'

Hakbang 5: Mag-imbita

Ngayon ay oras na para anyayahan silang dumalo sa therapy ng mga mag-asawa kasama mo sa bukas na paraan na hindi pinipilit silang lumahok. Gusto naming hilingin sa aming mga kasosyo na sumali sa amin, sa halip na hilingin ito sa kanila.

Dr. Rosenberg, ang may-akda ngNonviolent Communication, itinatampok na ang mga kahilingan ay nagiging mga kahilingan kapag naniniwala ang aming partner na sila ay sisihin o mapaparusahan kung hindi sila susunod. Sa isang kahilingan, ang aming mga kasosyo ay mayroon lamang 'dalawang opsyon: pagsusumite o pagrerebelde.'

Kaya, gugustuhin mong ipakita ang therapy ng mag-asawa bilang isang pagpipilian na mayroon sila. “I love you and our relationship is very important to me. Sa tingin ko ang therapy ng mga mag-asawa ay maaaring huminto sa hindi magandang pag-aaway at magbibigay-daan sa amin na maging mas malapit at maging mas masaya. Gusto kong samahan mo ako, ngunit malaya kang tumanggi kung pipiliin mo.'

Ang kanilang tugon ay maaaring katulad ng isa sa mga sumusunod: 'Oo.' 'May mga tanong ako.' 'Hindi.'

Kung oo, bigyan sila ng halik at sabihing, 'Nakatuon ako sa pagiging isang mas mabuting kasosyo para makagawa tayo ng higit pa sa hinahanap mo sa ating relasyon.'

Kung mayroon silang mga tanong, gawin ang iyong makakaya upang sagutin ang mga ito at kung hindi ka sigurado, sabihin, 'Hindi ako 100% sigurado. Magbasa tayo online o makipag-ugnayan sa isang therapist para makakuha ng ideya.'

Kung hindi ang sagot nila, huwag mong ilabas sa kanila ang iyong pagkabigo. Sa halip, sabihin, 'Salamat sa pakikipag-usap sa akin ng tapat.'

Ito ay magugulat sa kanila dahil sila ay naghihintay ng parusa at presyon.

Pag-navigate No

Kung sinabi ng iyong partner na hindi, linawin sa kanya na iginagalang mo ang kanilang pinili at gusto mong maunawaan kung bakit.

'Gusto mo bang ibahagi kung bakit pinipili mong hindi gawin ang therapy ng mag-asawa? I think it'd really help and maybe you don't, so can you explain please?'

Gawin ang iyong makakaya upang matugunan ang kanilang mga alalahanin nang hayagan at tapat nang hindi pinipilit sila. Kung sa tingin mo ay naintindihan mo na sila, maaari kang mag-follow up at magtanong, 'Pagkatapos na malutas ang iyong mga alalahanin, handa ka bang muling isaalang-alang ang pagdalo sa therapy ng mga mag-asawa kasama ako?'

Kung tumanggi silang muli, hayaang matapos ang pag-uusap at sabihin sa kanila na iginagalang mo ang kanilang pinili at mahal mo sila. Ang iyong kapareha ay malamang na mag-marinate sa ideya sa loob ng ilang araw.

Nakakatulong na payo

Maging matiyaga. Maaaring magbago ang isip ng iyong kapareha kung igagalang mo ang kanilang piniling dumalo sa therapy ng mag-asawa. Tumutok sa pagiging pagbabago na nais mong makita sa relasyon. Ang paggawa nito ay maaaring magbigay ng inspirasyon sa kanila na gustong gumawa ng higit pang pag-unlad kasama ka. Bilang 50% ng partnership, ang pagbabago sa iyong pag-uugali ay may malaking kapangyarihan upang maimpluwensyahan ang pagbabago sa relasyon.

Makinig sa mga alalahanin ng iyong kapareha nang hindi iniisip kung paano tutugon. Balikan ang kanilang mga alalahanin o tugon sa kanila at tanungin sila ng dalawang tanong: 'May iba pa bang dahilan kung bakit ayaw mong subukan ito?' at kung sasabihin nilang walang itatanong, 'Naiintindihan mo ba ang iyong mga alalahanin?'

Ang pag-verify na nauunawaan mo ang mga ito ay makakatulong sa pagbuo ng tiwala at mas mapalapit ka sa tunay na pag-unawa sa pananaw ng iyong partner sa therapy ng mga mag-asawa. Pinakamahalaga, makiramay sa sakit, pagkabigo, at pag-aalala ng iyong kapareha.

Mga Karaniwang Alalahanin tungkol sa Couples Therapy

At kung paano tumugon:

• Hindi namin ito kayang bayaran: 'Hanapin natin ang isang therapist na may mas mababang bayad o maging malikhain sa iba't ibang mga gastos na maaari nating bawasan para dumalo.'
• Hindi ko kailangan ng therapy: 'Bukas ka ba na dumalo sa isang workshop sa halip na therapy?' Kung dadalo ka sa isang workshop at ang mga kasanayang natutunan ay hindi mo pa rin ipinapatupad ng iyong partner, ito ay isang mahusay na segue sa pagpapalabas ng pribadong therapy ng mag-asawa para sa personalized na gabay.
• Ang therapist at ikaw ay makikipagtulungan sa akin: 'Iyan ay hindi totoo. Bahagi ako ng relasyong ito at ang therapist ay magiging isang neutral na partido na hindi pumanig. Positibo ako na may mga bagay na mas magagawa ko sa relasyong ito at sabik akong ituro ito ng therapist.'

Tandaan, gusto mong maramdaman ng iyong kapareha na siya ay bahagi ng desisyong ito, hindi itinutulak sa isang desisyon nang walang sinasabi.

Ang therapy ng mga mag-asawa ay lubhang nakakatulong, at karamihan sa mga therapist ay handang sagutin ang anumang mga tanong o alalahanin na maaaring mayroon ka at ang iyong kapareha tungkol sa pagsisimula ng proseso.

Tiyaking alam ng iyong kapareha na ang therapist ay isang sinanay na propesyonal na may partikular na pagsasanay sa therapy ng mag-asawa at nariyan upang tulungan kang suportahan ang PAREHO.

Nais sa iyo ang lahat ng pinakamahusay na moving forward!