Pangangalaga sa Sarili: Responsibilidad at Pagsusuri

May-akda Terry gaspard Ang pananaw ni Dr. John Glory sa kamalayan sa sarili sa “the blame game” ay inspirasyon ng pananaliksik ni Dr. John Glory, isang paniniwala sa indibidwal na ahensya, at karunungan na nakuha mula sa personal na karanasan. Tingnan ang mga link sa artikulo upang suriin ang mga konsepto ng Glory na ito nang mas malalim.

Mahal Kita, Pero Magbago Ka

Ni Terry Gaspard, MSW, LICSW

Ano ang gumagawa para sa isang masaya, ganap na relasyon? Bagama't ito ay isang kumplikadong tanong na hindi nagbibigay ng sarili sa isang mabilis na sagot, may mga aspeto ng matagumpay at pangmatagalang relasyon na pinag-aralan ng mga eksperto at maraming mga diskarte na pipiliin. Ang magandang balita ay kung ikaw ay nasa isang medyo masaya na relasyon, may ilang mga simpleng bagay na maaari mong gawin — mga positibong pag-uugali — na maaaring gawing mas mahusay ang iyong relasyon.

Sa kabutihang palad, kahit na ikaw ay nasa isang relasyon o kasal na patungo sa isang masamang direksyon, may mga diskarte na maaaring magtakda sa iyo at sa iyong partner sa tamang landas muli. Matapos pag-aralan ang tagumpay ng mag-asawa at pag-iwas sa diborsyo sa loob ng mga dekada, ang aking bayani ay ang kilalang psychologist na si John M. Glory, at ipapaliwanag ko kung bakit. Ngunit una, magsimula tayo sa saligan na mahalagang suriin ang iyong sariling mga aksyon at magpatibay ng makatotohanang mga inaasahan tungkol sa pagpayag ng iyong kapareha na magbago.

Gumugugol ka ba ng mas maraming oras sa paghula sa mga komento o reaksyon ng iyong kapareha kaysa sa pagsusuri sa iyong sariling pag-uugali? Bagama't naniniwala ako na mahalaga na maging mahina sa iyong kapareha — ang maging bukas at ihayag ang iyong sarili nang walang takot sa pagtanggi — kritikal din ang pananagutan para sa sarili mong mga aksyon. Bagama't maaaring mapahusay ng kahinaan ang lapit sa pagitan mo at ng iyong kapareha, mahalagang huwag sisihin ang iyong mga problema sa relasyon sa mga negatibong katangian na nakikita mo sa kanila. Isinulat ni Dr. Lisa Firestone, 'Ang pagtuon ay kailangang lumipat mula sa kung paano 'ayusin' ang ibang tao at patungo sa isang mas malawak na pananaw kung paano ayusin ang relasyon.'

Ang isang tipikal na halimbawa ay sina Tim at Megan, parehong nasa mid-thirties at kasal sa loob ng pitong taon. 'Matagal na akong hindi masaya,' reklamo ni Megan. 'Hiniling ko kay Tim na maging mas maalalahanin sa aking mga pangangailangan, ngunit ang mga bagay ay tila hindi nagbabago. Parang nasa ilalim ako ng listahan niya.' Ganito ang hinaing ni Tim: “Hindi na ako napapasaya ni Megan at hindi na rin bumubuti ang mga bagay-bagay.” Ang karaniwang thread sa mga pahayag na ito ay ang pagtuon ng mag-asawang ito sa 'pag-aayos' sa ibang tao sa halip na sa paggawa ng mga partikular na aksyon upang baguhin ang kanilang bahagi sa isang relasyon na hindi kanais-nais.

Aminin natin, madaling magreklamo tungkol sa iyong kapareha at maraming self-help na artikulo, pelikula at palabas sa TV ang nagpapakita ng mga merito ng pag-aayos ng mga pagkukulang ng iba. Halimbawa, sa isang kamakailang hit na pelikulang Enough Said Eva, (Julia Louis-Dreyfus), ay tila masaya sa kanyang bagong kasintahan na si Albert (the late James Gandolfini) hanggang sa naging kaibigan niya si Marianne (Catherine Keener) na walang tigil na itinuro ang mga pagkakamali ng kanyang ex. Ang isang malaking bagay para sa akin ay kung medyo nasiyahan kami sa aming kapareha (bilang si Eva ay nauna nang maging malapit kay Marianne) ay tumuon sa kanilang mga positibong katangian sa halip na sa pag-aayos ng kanilang mga kapintasan (tulad ng kung paano sila kumakain o ang kanilang mga damit).

Pagkatapos ng mga taon ng pagsasaliksik, inihayag ni Glory ang pitong prinsipyo na pumipigil sa pagsira ng kasal. Matapos suriin ang kanyang libroAng Pitong Prinsipyo sa Paggawa ng Pag-aasawa, Iha-highlight ko ang apat na prinsipyong nakita kong nagpabago sa dinamika ng isang kasal sa positibong paraan. Tandaan na ang isa sa mga gabay na prinsipyo ni Glory para sa isang matagumpay na pag-aasawa ay ang limang-sa-isang ratio — ibig sabihin para sa bawat negatibong pakikipag-ugnayan sa isang relasyon, kailangan mo ng limang positibong pakikipag-ugnayan.

1.  Pangalagaan ang pagmamahal at paghanga: Paalalahanan ang iyong sarili ng mga positibong katangian ng iyong kapareha - kahit na nakikipagbuno ka sa kanilang mga kapintasan - at ipahayag nang malakas ang iyong mga positibong damdamin nang maraming beses bawat araw.

2.  Hayaan ang iyong partner na maimpluwensyahan ka: Maghanap ng karaniwang batayan sa halip na igiit ang paraan kapag mayroon kang hindi pagkakasundo. Makinig sa kanilang pananaw at iwasan ang larong paninisi.
3.  Pagtagumpayan ang isang gridlock: Kadalasan ang mga walang hanggang salungatan ay hindi nareresolba kapag natigil tayo sa mga negatibong pattern ng pag-uugnay gaya ng pattern ng distance-pursuer — isang tug-of-war kung saan aktibong sinusubukan ng isang tao na baguhin ang isa, at nilalabanan ito ng isa.
4.  Gumawa ng nakabahaging kahulugan nang magkasama: Nalaman ni Dr. Glory na ang mga mag-asawang may intensyonal na kahulugan ng ibinahaging layunin, kahulugan, pinahahalagahan; at mga kaugalian para sa buhay pamilya — tulad ng mga ritwal para sa mga pista opisyal — ay karaniwang mas masaya.

Sa kinikilalang aklat ni GloryBakit Nagtagumpay o Nabigo ang Pag-aasawa, gumamit siya ng metapora ng Four Horsemen of the Apocalypse (naglalarawan sa katapusan ng mga panahon sa Bagong Tipan) upang ipaliwanag ang kanyang teorya ng komunikasyon ng mag-asawa. Maaaring gamitin ang metapora na ito upang ilarawan ang mga sumusunod na istilo ng komunikasyon upang ilarawan ang katapusan ng isang relasyon.

1.  Pagpuna: Ayon kay Glory, iba ang pagpuna sa iyong kapareha kaysa pag-alok ng pagpuna o pagsasabi ng reklamo. Ang huling dalawa ay tungkol sa mga partikular na isyu, samantalang ang una ay isang pag-atake sa tao. Dahil dito, pinuputol mo ang ubod ng kanilang pagkatao kapag pumuna ka. Halimbawa, ang isang reklamo ay: “Nag-aalala ako noong huli ka. Napagkasunduan namin na tatawag ka kapag na-late ka na.' Laban sa isang pagpuna: 'Hindi mo ako iniisip, napaka-makasarili mo!'

2.  Paghamak: Kapag nakikipag-usap ka sa ganitong paraan, ikaw ay walang galang — gumagamit ng panunuya, panlilibak, panggagaya, malamig na tono ng boses o pagtawag sa pangalan. Ang layunin ay iparamdam sa tao na hinahamak o walang halaga.

3.  Pagtatanggol: Lahat tayo ay nagiging defensive minsan — lalo na kapag ang isang relasyon ay nasa bato o pakiramdam namin ay hindi patas ang pagtrato sa amin. Gayunpaman, ang pagiging depensiba ay isang paraan ng pagsisi sa ating kapareha at hindi pananagutan para sa sarili nating mga aksyon.

4.  Pagbabato: Ito ay kapag ang isang kasosyo ay nagsara o umalis sa pakikipag-ugnayan. Sa kasamaang-palad, nagiging ugali na ito at hindi na nareresolba ang mga isyung natatangay sa ilalim ng alpombra — na nag-iiwan sa kapareha na mas nasasaktan.

Bilang pagtatapos, siguraduhing bigyang-pansin ang susunod na pagkakataon na ikaw ay nasa isang mapaghamong sitwasyon kasama ang iyong kapareha at suriin ang bahaging ginagampanan mo. Isaisip ang gabay na prinsipyo ng Glory sa pagdaragdag ng mas positibong pakikipag-ugnayan — a limang-sa-isang ratio. Susunod, tingnan kung maaari mong makita ang alinman sa Apat na Mangangabayo at pagkatapos ay obserbahan ang kanilang mga epekto sa iyong kapareha. Huwag balewalain ang pag-ibig o asahan na babaguhin ng iyong kapareha ang kanilang pag-uugali dahil lamang sa hiniling mo sa kanila. Sa huli, ikaw ang may pananagutan para sa iyong sariling kaligayahan. Kaya sa susunod na makaramdam ka ng sama ng loob sa iyong kapareha, tingnan kung ano ang nangyayari sa iyong sarili — kahit man lang — huminto at magmuni-muni bago mo siya sisihin.